163+ Melhores Citações de Conan O’Brien: Seleção Exclusiva

Conan Christopher O'Brien é apresentador de televisão, comediante, escritor, podcaster e produtor americano. Ele é mais conhecido como o apresentador de Late Night with Conan O’Brien (1993–2009), The Tonight Show (2009–10) e Conan (2010–). As citações engraçadas de Conan O’Brien vão inflamar seu cérebro e inspirá-lo a olhar para a vida de forma diferente enquanto o faz rir

Se você está procurando por citações incríveis de comediantes que capturam perfeitamente o que você gostaria de dizer ou apenas quer se inspirar, navegue por uma incrível coleção de Citações de Lenny Bruce , citações engraçadas de John Mulaney , e citações hilárias de Eric Andre .

Citações mais famosas de Conan O’Brien

Os republicanos pediram um Museu Nacional Afro-Americano. O plano está sendo atrasado por encontrar um local que não seja em sua vizinhança. - Conan O’Brien

Um novo relatório afirma que os cães podem farejar o câncer de próstata com quase 98% de precisão. O relatório também descobriu que os gatos podem farejá-lo com 100 por cento de precisão, mas preferem ver você morrer. - Conan O’Brien

A Ucrânia anunciou planos de abrir Chernobyl, o local do desastre nuclear, aos turistas. Eles dizem que é como a Disneylândia, exceto que o mouse de 6 pés é real. - Conan O’Brien

O Facebook renovou seu recurso de pesquisa. Agora você pode pesquisar qualquer postagem que já tenha aparecido em sua página. É útil se você quiser perder tempo este ano lembrando exatamente como você perdeu tempo no ano passado. - Conan O’Brien

Um novo relatório afirma que o ISIS está tentando recrutar profissionais como médicos, engenheiros e contadores. Desculpe, crianças, até o ISIS diz que não está contratando especialistas em artes liberais. - Conan O’Brien

Hillary Clinton não é a primeira mulher a concorrer à presidência. Esse título pertence a Victoria Woodhull, que concorreu à presidência em 1872. Seu companheiro de chapa era um jovem e brigão John McCain. - Conan O’Brien

Ontem, durante um discurso sobre segurança nacional, Jeb Bush pronunciou mal Boko Haram e se confundiu entre Irã e Iraque. Quando procurado para comentar, seu irmão George W. disse: ‘Ele me parece um presidente.’ - Conan O’Brien

John Travolta disse que às vezes deixa seus amigos assumirem o controle de seu avião, mesmo sem saber o que estão fazendo. Então Travolta disse que costuma fazer a mesma coisa com sua carreira. - Conan O’Brien

O advogado de Tom Cruise disse que vai processar qualquer pessoa que alegue que ele é gay. Em uma história relacionada, o advogado de Ricky Martin foi hospitalizado por exaustão. - Conan O’Brien

O sucesso é muito parecido com um smoking branco brilhante. Você se sente ótimo quando consegue, mas então fica desesperadamente com medo de sujá-lo, de estragá-lo de alguma forma. - Conan O’Brien

Vários fãs radicais de Star Wars que tinham ingressos para a primeira exibição disseram que, quando o filme finalmente começou, eles começaram a chorar. Principalmente porque perceberam que já se passaram 22 anos e ainda não perderam a virgindade. - Conan O’Brien

Tom Ridge anunciou um novo sistema de alarme com código de cores. ... Verde significa que está tudo bem. Vermelho significa que corremos perigo extremo. E champanhe-fuschia significa que estamos sendo atacados por Martha Stewart. - Conan O’Brien

Oficiais olímpicos desqualificaram um caminhante de corrida campeão após determinar que ele estava doping. Eles o desqualificaram. O homem disse que ser pego doping é quase tão embaraçoso quanto ser pego sendo um campeão de caminhada. - Conan O’Brien

Dropkick Murphys, pessoal! Isso é uma banda! - Conan O’Brien

Ontem foi a Maratona de Nova York. A maratona foi vencida em tempo recorde por um candidato democrata que fugiu do presidente Obama. - Conan O’Brien

A Toyota anunciou que começará a integrar a tecnologia Microsoft em seus veículos. É perfeito para quem quer um carro que bate a cada dez minutos. - Conan O’Brien

Em uma nova mensagem de vídeo, o governador do Texas, Rick Perry, exorta seus apoiadores a segui-lo no 'Tweeter'. Depois de ouvir sobre isso, John McCain riu e disse: Que idiota! É ‘O Tweeter”. - Conan O’Brien

Na imprensa esta semana, a NBC tem me chamado de todos os nomes do livro. Na verdade, eles pensam que sou um idiota que agora querem que eu administre a rede. - Conan O’Brien

O U.S. Census Bureau relata que as casas americanas são 650 pés quadrados maiores hoje do que eram em 1980. Infelizmente, a maioria dos americanos também. - Conan O’Brien

Hoje Donald Trump reafirmou sua posição contra o casamento gay. Trump disse que o casamento é entre um cara rico e sua terceira esposa, muito mais jovem. - Conan O’Brien

Donald Trump é neto de imigrantes alemães. Não se preocupe. A última vez que um alemão de cabelo maluco conquistou um país, tudo deu certo. - Conan O’Brien

Em uma nova entrevista, Newt Gingrich diz que traiu duas de suas esposas porque estava muito consumido pelo amor por seu país. Sim, aparentemente, ele entendeu mal a frase, 'Por favor, levante-se para o Juramento de Fidelidade.' - Conan O’Brien

O Serviço Secreto disse que houve 40 incidentes de pular cercas na Casa Branca nos últimos cinco anos. Metade deles eram intrusos tentando entrar. A outra metade era o presidente Obama tentando sair. - Conan O’Brien

Só quero dizer para as crianças que estão assistindo: Você pode fazer o que quiser na vida. A menos que Jay Leno queira fazer isso também. - Conan O’Brien

Ontem, Michael Phelps estabeleceu um recorde olímpico de todos os tempos para a maioria das medalhas. Phelps tem tanto ouro no peito que foi convidado para se juntar ao elenco de ‘Jersey Shore’. - Conan O’Brien

Eu odeio cinismo - é a minha qualidade menos favorita e não leva a lugar nenhum. - Conan O’Brien

Cientistas dizem que a sonda espacial europeia que pousou no cometa detectou matéria orgânica. Isso significa que pode haver vida no espaço ou Whole Foods. Nós simplesmente não sabemos. - Conan O’Brien

Ontem, o procurador-geral John Ashcroft fez uma cirurgia para remover sua vesícula biliar. Os médicos dizem que a cirurgia foi difícil porque Ashcroft se recusou a tirar a roupa. - Conan O’Brien

Um tribunal federal decidiu que o Serviço Postal dos EUA deve reduzir o preço dos selos. A mudança nos preços dos selos deve afetar até sete americanos. - Conan O’Brien

Feliz Cinco de Mayo! É um feriado que respeita as tradições mexicanas tanto quanto o pavilhão de comida mexicana do Epcot Center. - Conan O’Brien

Um novo relatório diz que no ano passado o Colorado arrecadou US $ 44 milhões em impostos sobre a maconha. Infelizmente, eles não conseguem se lembrar onde o colocaram. - Conan O’Brien

‘Shrek 2’ ganhou mais de $ 120 milhões durante sua primeira semana. Em uma história relacionada, John Kerry pediu a Shrek em casamento. - Conan O’Brien

Na Páscoa, o Papa pediu a paz no Oriente Médio. O Papa tem de lutar contra dois grupos - judeus e muçulmanos. Eles mal podiam esperar para ouvir suas sugestões. - Conan O’Brien

Um novo estudo revela que um terço dos bebês nos EUA já usou smartphone. Sim, e um terço dos bebês na China FIZERAM um smartphone. - Conan O’Brien

O governo canadense continua a dizer que não vai nos ajudar se formos à guerra com o Iraque. No entanto, o primeiro-ministro do Canadá disse que gostaria de ajudar, mas tem quase certeza de que da última vez que verificou, o Canadá não tinha exército. - Conan O’Brien

Donald Trump insistiu que sempre teve um ótimo relacionamento com as mulheres. Ele disse: 'Eu acredito que uma mulher pode ser qualquer coisa que ela quiser, seja Miss EUA ou Miss Universo. Qualquer um. '- Conan O’Brien

O Papa Francisco disse que os ateus ainda podem ir para o céu. Para retribuir o favor, os ateus disseram que os papas ainda podem ir para o vazio do nada. - Conan O’Brien

As pessoas já estão falando sobre a próxima eleição presidencial. Existem histórias sobre quem pode fugir. Em um discurso recente, um democrata proeminente disse que Hillary Clinton não deveria concorrer porque ela não pode vencer. Imediatamente após o discurso, Hillary disse ao marido para calar a boca. - Conan O’Brien

Para comemorar o 40º aniversário do pouso na lua, os três astronautas da Apollo 11 visitaram a Casa Branca. Neil Armstrong e Buzz Aldrin tiveram permissão para colocar os pés dentro da Casa Branca, enquanto Michael Collins foi forçado a dirigir em círculos do lado de fora. - Conan O’Brien

Pela primeira vez desde 2007, o FDA aprovou um novo dispositivo para tratar a obesidade. A descoberta surpreendente é chamada de vegetal. - Conan O’Brien

Embora você não deva temer o fracasso, você deve fazer o possível para evitá-lo. - Conan O’Brien

Depois de descobrir a tinta branca, você nunca mais lavará sua roupa íntima. - Conan O’Brien

Acho que no futuro as pessoas levarão a televisão em forma de colírio. Todas as mídias estarão em colírios. - Conan O’Brien

Promovendo seu novo livro, o presidente Bush visitou a sede do Facebook. Infelizmente, ele passou toda a visita em Farmville, limpando arbustos. - Conan O’Brien

A Coreia do Norte está criando seu próprio fuso horário. Isso vai atrasar o tempo do país meia hora. Portanto, não é ruim o suficiente que eles não tenham comida e sejam governados por um ditador insano. Agora eles têm que esperar até as 8:00 para assistir ‘Roda da Fortuna’. - Conan O’Brien

Nietzsche disse a famosa frase: tudo o que não te mata te torna mais forte. Mas o que ele deixou de enfatizar é que isso quase te mata. - Conan O’Brien

O presidente Obama realizou uma cerimônia na Casa Branca para celebrar a primeira noite de Hanukkah. Em resposta, os republicanos disseram: ‘É ainda pior do que pensávamos. Ele é um muçulmano judeu. '- Conan O’Brien

Os principais democratas têm sentimentos mistos sobre a senadora Hillary Clinton concorrer à presidência. Aparentemente, alguns democratas não gostam da ideia, enquanto outros a odeiam. - Conan O’Brien

Os escândalos corporativos estão ficando cada vez maiores. Em um discurso em Wall Street, o presidente Bush falou abertamente sobre a responsabilidade corporativa e alertou os executivos para não manipularem os livros. Depois, Martha Stewart disse que o termo correto era refogue os livros. - Conan O’Brien

O senador do Texas, Ted Cruz, disse que se eleito presidente, ele abolirá o Departamento de Educação. Mas não se preocupe. Ele prometeu substituí-lo pelo mais barato Bureau of Book Learning. - Conan O’Brien

A revista Vanity Fair relata que o ex-presidente Clinton e Al Gore não se falam desde a posse de George W. Bush. Além disso, Bill e sua esposa, Hillary, não se falaram desde a posse de Richard Nixon. - Conan O’Brien

O traficante está fugindo. Seu nome é El Chapo. Donald Trump está em uma rivalidade no Twitter com esse traficante mexicano. É histórico - a primeira vez que os americanos se aliaram a um traficante mexicano. - Conan O’Brien

Marco Rubio anunciou que está concorrendo à presidência. Curiosidade: a esposa de Marco Rubio é uma ex-líder de torcida do Miami Dolphins. Em outras palavras, ela sabe como gerar entusiasmo falso para alguém que não vai vencer. - Conan O’Brien

Uma nova pesquisa presidencial revela que os democratas levam vantagem entre os eleitores com menos de 30 anos. A boa notícia para os republicanos é que há apenas seis pessoas com menos de 30 anos que realmente votam. - Conan O’Brien

Um grupo de psicólogos afirma ter descoberto vinte e três indicadores diferentes da linguagem corporal que mostram se uma pessoa está mentindo ou não. Se você gostaria de ver todos os vinte e três ao mesmo tempo, eles recomendam fazer uma visita guiada à Casa Branca - Conan O’Brien

No ano 2000, a descoberta de vida extraterrestre criará uma revolução na ciência, arte e pornografia. - Conan O’Brien

O presidente Bush fez um discurso de formatura em uma universidade em Wisconsin. Um discurso muito inspirador. Aparentemente, Bush disse aos alunos: ‘Vocês podem fazer qualquer coisa na vida se seus pais trabalharem bastante.’ - Conan O’Brien

Barack Obama estava falando a um grupo judeu e disse a eles que seu nome Barack é o mesmo que a palavra judaica 'baruch', que significa aquele que é abençoado. Isso é o que ele disse, sim. Obama teve mais dificuldade em explicar seu nome do meio, Hussein. As coisas ficaram quietas lá. - Conan O’Brien

Depois de ouvir que foi nomeado para o Prêmio Nobel da Paz, Putin disse: ‘Diga-me quem são os outros indicados - e eu irei eliminá-los.’ - Conan O’Brien

Um grupo de manifestantes que está muito descontente com a rápida expansão da Starbucks tem quebrado repetidamente as vitrines de uma loja da Starbucks no Maine. Os clientes dizem que tem sido muito inconveniente porque, várias vezes, eles tiveram que usar o Starbucks do outro lado da rua. - Conan O’Brien

Ouvi dizer que YouTube, Twitter e Facebook estão se fundindo para formar um super site de mídia social - YouTwitFace. - Conan O’Brien

Acabei de ensinar meus filhos sobre impostos comendo 38% de seu sorvete. - Conan O’Brien

Hoje, você conquistou algo especial, algo que apenas 92% dos americanos da sua idade conhecerão: um diploma universitário. Isso mesmo, com seu diploma universitário agora você tem uma vantagem esmagadora sobre 8 por cento da força de trabalho. Estou falando de perdedores que abandonaram a escola, como Bill Gates, Steve Jobs e Mark Zuckerberg. - Conan O’Brien

Sempre ouvi dizer que as mulheres desejam secretamente o pai. Então, eu costumava andar por aí com um terno dos anos 1950, com um chapéu e um cachimbo. Minha frase de abertura seria: ‘Você deveria ir para a cama agora’. - Conan O’Brien

Os cientistas dizem que estão chegando perto de desenvolver uma pílula para substituir o exercício. Os americanos ouviram isso e disseram que é melhor vir com um sabor fresco de rancho. - Conan O’Brien

Donald Trump revelou sua política de imigração e agora ele está recebendo muitas críticas. Sua política teria impedido seu próprio avô de vir para a América. Isso explica seu novo slogan de campanha: ‘Vote em Trump para evitar outro Trump.’ - Conan O’Brien

Uma mulher em um voo da Southwest Airlines deu à luz um bebê. Assim que ele nasceu, o bebê disse: ‘Eu tinha mais espaço para as pernas no útero.’ - Conan O’Brien

Tudo o que peço é uma coisa, e estou pedindo isso especialmente aos jovens: por favor, não seja cínico. Eu odeio cinismo, só para constar, é minha qualidade menos favorita e não leva a lugar nenhum. Ninguém na vida consegue exatamente o que pensava que iria conseguir. Mas se você trabalhar muito e for gentil, coisas incríveis acontecerão. - Conan O’Brien

De acordo com uma pesquisa da CNN, Trump quase dobrou seu apoio em março. Na verdade, ele apenas penteou seus números de março sobre os atuais. - Conan O’Brien

Esta semana, a Disney abriu seu primeiro parque temático na China. Mais de dez mil crianças compareceram no dia da inauguração. E isso foi só para fazer as camisetas. - Conan O’Brien

Eles dizem que há apenas dois tipos de pessoas no Dia de São Patrício: os irlandeses e as pessoas que os levam para casa. - Conan O’Brien

Cair. Fazer uma bagunça. Quebre alguma coisa ocasionalmente. Saiba que seus erros são sua maneira única de chegar onde você precisa estar. E lembre-se de que a história nunca acaba. - Conan O’Brien

Existem poucas coisas mais libertadoras nesta vida do que perceber o seu pior medo. - Conan O’Brien

O Dia de São Patrício leva o nome de São Patrício, o primeiro cara a dar Guinness a uma cobra. - Conan O’Brien

Ninguém sabe realmente o que está fazendo e há duas maneiras de lidar com essa informação. Um é ter medo e o outro é ser liberado, e eu escolho ser liberado por isso. - Conan O’Brien

A beleza é que, por meio da decepção, você pode ganhar clareza, e com a clareza vem a convicção e a verdadeira originalidade. - Conan O’Brien

Neste Halloween, a máscara mais popular é a máscara de Arnold Schwarzenegger. E a melhor parte? Com a boca cheia de doces, você vai soar como ele. - Conan O’Brien

Aparentemente, os novos brinquedos de Star Wars de alta tecnologia chegarão às lojas a qualquer momento. Os brinquedos falam e são interativos, então eles podem ser facilmente diferenciados dos fãs de Star Wars. - Conan O’Brien

A Starbucks diz que vai começar a colocar citações religiosas nos copos. O primeiro dirá: ‘Jesus! Este copo é caro! '- Conan O’Brien

Hoje cedo, Arnold Schwarzenegger criticou o sistema escolar da Califórnia, chamando-o de desastroso. Arnold diz que as escolas da Califórnia são tão ruins que seus graduados estão dispostos a votar em mim. - Conan O’Brien

Se a vida lhe dá limões, faça algum tipo de suco de frutas. - Conan O’Brien

Ninguém na vida consegue exatamente o que pensava que iria conseguir. Mas se você trabalhar muito e for gentil, coisas incríveis acontecerão. - Conan O’Brien

De acordo com uma nova pesquisa, 40 por cento dos adultos no México dizem que se mudariam para os Estados Unidos se tivessem uma chance. O número teria sido maior, mas os outros 60% já moram aqui. - Conan O’Brien

Trabalhe duro, seja gentil e coisas incríveis acontecerão. - Conan O’Brien

Aparentemente, Arnold foi inspirado pelo presidente Bush, que provou que você pode ser um político de sucesso neste país, mesmo que o inglês seja sua segunda língua. - Conan O’Brien

Ontem, na Virgínia Ocidental, um homem foi preso por roubar várias bonecas infláveis. Alegadamente, a polícia não teve problemas em prender o homem porque ele estava completamente sem fôlego. - Conan O’Brien

Existe um bom aleatório, e existe um mau aleatório. Existem boas bobagens e existem más bobagens, e você tem que saber a diferença. - Conan O’Brien

É uma coisa boa eu ter nascido neste século, quando a televisão supérflua parece fazer parte da economia. - Conan O’Brien

As pessoas deveriam dizer 'sem comentários' com mais frequência. Sem comentários! Eu amo nenhum comentário. Não vamos comentar mais. - Conan O’Brien

Um estudo do Washington Post diz que as mulheres têm melhores habilidades verbais do que os homens. Eu só quero dizer aos autores desse estudo: ‘Duh.’ - Conan O’Brien

Acho que a melhor coisa que já fiz foi, anos antes de começar o programa 'Late Night', quando fui para Los Angeles para ser redator de televisão, a primeira coisa que fiz foi me inscrever para fazer aulas de improvisação ... E Estudei isso por anos e realmente adorei. - Conan O’Brien

Os resultados de um novo estudo foram divulgados esta semana dizendo que Nova Jersey é um dos estados mais habitáveis ​​do país. O estudo tem uma margem de erro de 100 por cento. - Conan O’Brien

Todo comediante sonha em apresentar 'The Tonight Show' e, por sete meses, eu consegui. Fiz do meu jeito, com pessoas que amo, e não me arrependo nem um segundo. - Conan O’Brien

Em um discurso no horário nobre, o presidente Bush disse que apoiava o financiamento federal limitado para pesquisas com células-tronco. Isso mesmo, disse o presidente, isso é uma citação, a pesquisa pode ajudar a curar doenças cerebrais como Alzheimer, Parkinson e tudo o que eu tenho. - Conan O’Brien

Os cientistas anunciaram que localizaram o gene do alcoolismo. Os cientistas dizem que o encontraram em uma festa, falando muito alto. - Conan O’Brien

Pamela Anderson Lee divulgou um comunicado confirmando que ela teve seus implantes mamários removidos. Os médicos dizem que Pamela está bem e que seus implantes antigos estão namorando Charlie Sheen. - Conan O’Brien

O pesadelo é que você passa o resto da vida sendo engraçado em festas e então as pessoas dizem: ‘Por que você não fez isso quando estava na televisão?’ - Conan O’Brien

Em Cleveland, há uma legislação em andamento para proibir as pessoas de usar calças muito baixas. No entanto, há muita oposição do sindicato dos encanadores. - Conan O’Brien

Durante o debate da noite passada, John Kerry e John Edwards foram tão amigáveis ​​um com o outro que alguns especialistas políticos pensam que podem acabar correndo juntos. Na verdade, Kerry e Edwards foram tão amigáveis ​​que o presidente Bush os acusou de planejar um casamento gay. - Conan O’Brien

Eu sempre soube que seria uma subida difícil substituir Letterman da obscuridade completa com nenhuma experiência, mas acho que tive que passar por isso para saber exatamente que esforço titânico seria. - Conan O’Brien

Michael Jackson foi introduzido no Rock and Roll Hall of Fame. Isso causou bastante polêmica, porque seu nariz não é elegível por mais quinze anos. - Conan O’Brien

O sonho de alguém está em constante evolução, subindo e descendo, mudando o curso. Isso acontece em todos os empregos, mas como trabalho com comédia há vinte e cinco anos, provavelmente posso falar melhor sobre minha própria profissão. - Conan O’Brien

Funcionários da Casa Branca estão dizendo que o presidente Bush não mudou muito sua programação desde o início da guerra. A principal diferença, dizem eles, é que ele começou a assistir ao noticiário e a gravar o Bob Esponja. - Conan O’Brien

O presidente Bush partiu para o Canadá hoje para participar de uma cúpula comercial. Alegadamente, a cúpula comercial teve um início estranho quando o presidente tirou seus cartões de beisebol. - Conan O’Brien

O âncora de notícias da CBS, Dan Rather, entrevistou o ditador iraquiano Saddam Hussein. Quando questionado sobre como era falar com um louco, Saddam disse: ‘Não é tão ruim’. - Conan O’Brien

Direi que estou feliz fazendo minhas coisas. Ninguém diz mais 'sem comentários'. - Conan O’Brien

Seu caminho aos 22 não será necessariamente o seu caminho aos 32 ou 42. - Conan O’Brien

No início, eles estavam cronometrando meu contrato com um cronômetro. - Conan O’Brien

Se você assiste muita televisão, o ritmo, o corte rápido é tão frenético, mas nem sempre torna tudo mais engraçado. O que estou notando é que, quando as coisas podem desenrolar-se mais lentamente, as multidões mais jovens realmente gostam. Eles realmente apreciam isso. - Conan O’Brien

Em Nova York, tivemos eleições primárias para prefeito. Para aumentar suas chances, os cinco candidatos mudaram seu nome para Rudy Giuliani. - Conan O’Brien

Ontem, o Pentágono avisou aos repórteres dos EUA que eles deveriam sair de Bagdá o mais rápido possível porque os EUA podem atacar a qualquer momento. Em seguida, o Pentágono acrescentou, ‘Faça o que fizer, não diga a Geraldo.’ - Conan O’Brien

Ontem, tropas americanas e britânicas distribuíram comida para centenas de iraquianos. Não surpreendentemente, os iraquianos devolveram a comida aos britânicos. - Conan O’Brien

As pessoas simplesmente não conseguem continuar com uma premiação como se nada tivesse acontecido. - Conan O’Brien

Você sabe por que os franceses não querem bombardear Saddam Hussein? Porque ele odeia a América, ele ama amantes e usa uma boina. Ele é francês, pessoal. - Conan O’Brien

Eu sou uma pessoa paranóica. E eu acho - eu sou o tipo de pessoa que pode inventar muitos cenários negativos. Mas me lembrei de ter pensado que parecia - era um exagero até para mim. - Conan O’Brien

Eu passei por algumas coisas. E às vezes ficava muito deprimido. Era como um casamento se desfazendo de repente, violentamente, rapidamente. E eu só estava tentando descobrir o que aconteceu. Quando começamos a montar essa turnê, comecei a me sentir melhor quase imediatamente. E então é isso, quase não há melhor antídoto para o que acabei de passar do que fazer isso todas as noites. - Conan O’Brien

Uma cervejaria europeia comprou a Anheuser-Busch, fabricante da Budweiser, por US $ 52 bilhões. O que é uma pena, porque se tivessem esperado até o happy hour, poderiam ter pago a metade. - Conan O’Brien

Uma empresa de relações públicas disse que o astro do rock David Lee Roth deve a eles mais de US $ 110.000. O estranho é que é a primeira vez que David Lee Roth tem alguma publicidade em dez anos. - Conan O’Brien

De acordo com uma pesquisa recente, as crianças estão recebendo em média 40 centavos a menos da fada dos dentes. É isso mesmo, a economia está tão ruim que até mesmo as pessoas de faz de conta estão sentindo o aperto. - Conan O’Brien

Hoje cedo, John McCain foi notícia. John McCain deu sua primeira entrevista coletiva desde a eleição. E ele disse: ‘Para muitas pessoas, Sarah Palin foi um fator estimulante durante a campanha’. Infelizmente para McCain, essas pessoas são chamadas de democratas. - Conan O’Brien

Foi noticiado hoje que a máquina a bordo da Estação Espacial Internacional que transforma urina em água potável foi consertada. Depois de ouvir isso, um astronauta disse: ‘Espere. Quer dizer que não era limão Tang? '- Conan O’Brien

Hillary Clinton aceitou a oferta de Barack Obama de se tornar secretária de Estado. Isso é o que eles estão dizendo no New York Times. Sim, de acordo com Bill Clinton, esta é a primeira vez em 20 anos que Hillary disse 'sim'. - Conan O’Brien

Uma cidade no interior do estado de Nova York está sendo acusada de ser tendenciosa, porque enviaram cédulas de ausentes que dizem 'Barack Osama'. Hoje, eles se desculparam e imprimiram novas cédulas que dizem 'Barack Hussein Osama'. - Conan O’Brien

Hoje, o Washington Post publicou um artigo no qual comparou a eleição presidencial de 2008 com a eleição presidencial de 1932. Eles fizeram uma comparação, principalmente porque 1932 foi a primeira vez que John McCain concorreu à presidência. - Conan O’Brien

O Congresso está debatendo um kill switch que permitiria ao presidente Obama congelar todas as atividades na Internet se houvesse uma emergência nacional. O interruptor de eliminação atende pelo nome de código ultrassecreto ‘Microsoft Windows’. - Conan O’Brien

Ontem, após o desfile de Ação de Graças, Donald Trump apareceu na Macy's para promover sua nova linha de fragrâncias e ternos de negócios. Infelizmente, houve ventos fortes e o cabelo de Trump quase matou duas pessoas. - Conan O’Brien

Milhares de imigrantes legais e ilegais organizaram o que chamaram de um Dia sem Imigrantes. Ou, como é conhecido em Utah, segunda-feira. - Conan O’Brien

Foi relatado hoje que as bases militares dos EUA não exibirão ‘Brokeback Mountain’. No entanto, durante os interrogatórios, as tropas dos EUA continuarão a mostrar ‘Deuce Bigalow: European Gigolo.’ - Conan O’Brien

O CEO do Olive Garden culpa os baixos lucros de sua empresa no Obamacare - o que é estranho porque a maioria das pessoas não vai comer no Olive Garden até que tenha seguro saúde. - Conan O’Brien

A Taco Bell vai começar a vender nachos e nuggets de frango embrulhados em tortilla. Em outras palavras, graças a Deus, vamos manter o Obamacare. - Conan O’Brien

Hoje o Facebook se tornou público, assim como o último usuário do MySpace se tornou privado. - Conan O’Brien

Ontem, no Egito, arqueólogos descobriram o cemitério dos 50 filhos de Ramsés II… Cinquenta crianças! O que eu quero saber é quem decidiu dar o nome desse cara a uma camisinha? - Conan O’Brien

O debate vice-presidencial de ontem à noite entre Joe Biden e Sarah Palin atraiu avaliações muito mais altas do que o debate presidencial. Você sabia disso? Sim. Sim, Biden atraiu espectadores que gostaram de suas aparições anteriores em debates, e Palin atraiu espectadores que gostaram do filme ‘Fargo’. - Conan O’Brien

Os cientistas descobriram uma maneira de impedir que ratos fêmeas de meia-idade passem pela menopausa. Agora eles estão trabalhando em uma maneira de impedir que ratos machos de meia-idade comprem carros esportivos caros. - Conan O’Brien

Os produtores de maconha da Califórnia estão preocupados que a radiação do Japão possa afetar suas plantações. Ou talvez por alguma razão estranha eles estejam apenas sendo paranóicos. - Conan O’Brien

No início desta semana - isso é loucura - abriu o primeiro café de maconha do país, que não só vende maconha medicinal, mas também tem um restaurante onde os clientes podem comer. Em uma história relacionada, a recessão acabou. - Conan O’Brien

As três empresas automotivas nos Estados Unidos estão todas lutando para bolar um plano, alguma forma de se reinventarem. Bem, esta semana a Ford fez sua parte. A Ford revelou um novo híbrido, o Ford Fusion, que fará quase 40 milhas por litro. Não é incrível? Sim, e quando questionado sobre quanto custaria, um porta-voz da Ford disse, ‘$ 25 bilhões’. Eles só querem esse dinheiro que não se importam. Isso sem retalhos de lama. - Conan O’Brien

A AMA está pedindo ao governo federal que não classifique a maconha como uma droga perigosa e faça mais pesquisas. Isso é o que eles disseram. É uma grande história, sim. Sim, esse pedido veio não só da AMA, mas também do KFC. - Conan O’Brien

Herman Cain comparou sua candidatura à presidência a Moisés liderando seu povo para fora do Egito. Caim disse que Moisés levou 40 anos para liderar seu povo para fora do Egito, mas ele poderia fazer isso em 30 minutos ou menos. - Conan O’Brien

Em Nova York, outro dia, houve um comício pró-Martha Stewart. Apareceram apenas quatro pessoas… e três delas eram de papel crepom! - Conan O’Brien

Quando procurada para comentar as acusações, Martha não disse muito, (apenas) que uma intimação deveria ser servida com um bom aperitivo. - Conan O’Brien

O Egito está no segundo dia de protestos de rua furiosos. A secretária de Estado Hillary Clinton pede calma. Porque nada acalma um país árabe enfurecido do que uma mulher poderosa mandando nele. - Conan O’Brien

A MSNBC encerrou abruptamente seu relacionamento com Keith Olbermann e, de acordo com seu contrato, ele não poderá voltar à televisão por pelo menos seis meses. Ou como os especialistas do setor o chamam, The Conan. - Conan O’Brien

Fidel Castro declarou que um robô faria um trabalho melhor como presidente do que Barack Obama. Depois de ouvir isso, Mitt Romney agradeceu a Castro por seu endosso. - Conan O’Brien

Mitt Romney está dizendo que seus comentários sobre gostar de demitir pessoas foram tirados do contexto. Sim, o que ele disse realmente foi que gosta de incendiar os pobres. - Conan O’Brien

De acordo com alguns relatórios vindos de Washington hoje, o presidente Obama disse que Kanye West é um 'idiota'. Desde 'sim, nós podemos' Obama não encontrou um slogan que tantos americanos podem apoiar. - Conan O’Brien

É 15 de abril, dia do imposto. O código tributário federal tem mais de 74.000 páginas. Mas persista porque depois da página 72.000, fica realmente bom. - Conan O’Brien

O governador Chris Christie diz que se for presidente, vai reprimir a venda de maconha. No entanto, isso foi antes que ele soubesse que também vem em um brownie. - Conan O’Brien

Hillary Clinton anunciou que está concorrendo à presidência. Ontem, em Ohio, Hillary pegou um Chipotle e pediu uma tigela de burrito com batatas fritas e molho. E, ao sair, ela disse: ‘Isso bloqueia o voto hispânico.’ - Conan O’Brien

Jeb Bush deu as boas-vindas ao seu quarto neto. O novo neto de Bush está feliz, saudável e concorrerá à presidência em 2048. - Conan O’Brien

Hillary Clinton está agora dirigindo de Nova York a Iowa. Já foi chamada de a viagem de férias de primavera menos emocionante da história. - Conan O’Brien

A campanha para colocar uma mulher na conta de US $ 20 reduziu as opções para quatro finalistas. Os quatro finalistas são Rosa Parks, Harriet Tubman, Eleanor Roosevelt e Flo, dos anúncios da Progressive Insurance. - Conan O’Brien

Autoridades eleitorais afirmam que, em 2016, talvez seja possível votar no presidente pelo smartphone. Você consegue imaginar isso? Com um toque, você pode escolher um presidente e, ao mesmo tempo, dizer a ele onde deseja ficar. - Conan O’Brien

Membros do Senado estão considerando um imposto sobre a cirurgia estética. Quando eles tocaram no assunto, você deveria ter visto a expressão que o rosto de Nancy Pelosi tentou fazer. - Conan O’Brien

O presidente Obama diz que não apoiará um plano de saúde em que o governo decida se, entre aspas, 'desligará a vovó'. Aparentemente, o plano de Obama exige uma opção de travesseiro muito mais rápida. - Conan O’Brien

Arnold Schwarzenegger está em apuros depois que surgiram fitas dele dizendo coisas negativas sobre outros republicanos. Na verdade, as fitas de Schwarzenegger surgiram no ano passado, mas não foram decifradas até esta semana. - Conan O’Brien

O governador do Texas, Rick Perry, se distanciou de George W. Bush, dizendo: ‘Eu fui para o Texas A&M. Ele foi para Yale. 'Em outras palavras, sua ideia de inspirar confiança é dizer:' Não se preocupe. Não sou tão inteligente quanto George W. Bush. ’- Conan O’Brien

Uma nova pesquisa mostra que a popularidade de Tiger Woods caiu de 85% para 33%. A popularidade do presidente Obama também está em 33 por cento, mas Tiger se divertiu mais chegando lá. - Conan O’Brien

O New Oxford Dictionary declarou a palavra de Sarah Palin 'refudiar' como a Palavra do ano de 2010. Palin ficou honrada e disse que faria o possível para ‘desmontar’ a língua inglesa. - Conan O’Brien

Ontem, o IRS anunciou que os americanos obesos têm direito a certos incentivos fiscais. Aparentemente, sob as novas regras, você pode reivindicar dois ou mais queixos como dependentes. - Conan O’Brien

A primeira-dama Michelle Obama aparece na ‘Vila Sésamo’ para comemorar o 40º aniversário do programa. Vai ser um grande episódio. Sim, fontes dizem que o episódio fica um pouco tenso quando Ernie e Bert perguntam à primeira-dama por que seu marido está se arrastando no casamento gay. - Conan O’Brien

Ontem, o presidente Obama ligou para uma estação de rádio de Washington, chamando a si mesmo de ‘Barry de D.C.’ Então, só para mexer com ele, Obama chamou o programa de rádio de Glenn Beck de ‘B. Hussein do Quênia. ’- Conan O’Brien

Há um novo livro infantil que está saindo que apresenta Sarah Palin como uma heroína. Não quero revelar o final, mas finalmente descobrimos quem atirou na mãe de Bambi. - Conan O’Brien