67+ TIMELESS Ron Swanson citações que você precisa agora

Ronald Ulysses Swanson é um personagem fictício, retratado por Nick Offerman, da série de televisão de comédia de situação Parques e recreação na NBC, criado por Greg Daniels e Michael Schur. Citações hilariantes e memoráveis ​​de Ron Swanson tem uma humanidade adorável, sagacidade e inteligência.

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Melhores citações de Ron Swanson

Quando como, é a comida que assusta.

Só há uma coisa que odeio mais do que mentir: leite desnatado. Que é água que está mentindo sobre ser leite.

Mantenha suas lágrimas em seus olhos onde elas pertencem.

Caro frozen yogurt, você é o aipo das sobremesas. Seja sorvete ou não seja nada. Zero estrelas.

Eu não sou um mau perdedor. É que prefiro vencer, e quando não ganho, fico furioso.

Não estou interessado em me preocupar com as pessoas.

Se houvesse mais comida e menos pessoas, esta seria uma festa perfeita.

Choro: Aceitável em funerais e no Grand Canyon.

A próxima coisa que você deve fazer é abandonar o terrier e arranjar um cachorro adequado. Qualquer cachorro com menos de 22 quilos é um gato, e gatos são inúteis.

Existem três cortes de cabelo aceitáveis: alto e justo, corte à escovinha, corte curto.

Os aniversários foram inventados pela Hallmark para vender cartões.

Existem apenas três maneiras de motivar as pessoas: dinheiro, medo e fome.

No meu leito de morte, meu último desejo é que minhas ex-esposas corram para o meu lado, para que eu possa usar meu último suspiro para dizer a ambas para irem para o inferno uma última vez.

Quando as pessoas ficam muito íntimas de mim, gosto de chamá-las pelo nome errado para que saibam que realmente não me importo com elas.

Normalmente, se tivesse a escolha entre fazer algo e nada, eu escolheria não fazer nada. Mas farei algo se isso ajudar outra pessoa a não fazer nada. Eu trabalharia a noite toda, se isso significasse que nada foi feito.

É sempre uma boa ideia demonstrar aos seus colegas de trabalho que você é capaz de suportar uma quantidade enorme de dor.

Quanto menos eu sei sobre os assuntos de outras pessoas, mais feliz eu fico. Não estou interessado em me preocupar com as pessoas. Uma vez trabalhei com um cara por três anos e nunca aprendi seu nome. Melhor amiga que já tive. Ainda nunca conversamos às vezes.

O segredo para queimar a efígie de uma ex-mulher é mergulhá-la em cera de parafina e depois jogar a garrafa em chamas de álcool isopropílico de uma distância segura. Não fique muito perto quando você acender uma efígie de ex-esposa.

A pesca me relaxa. É como ioga, exceto que ainda consigo matar algo.

Sob minha tutela, você crescerá de meninos para homens. De homens a gladiadores. E de gladiadores em Swansons.

Bom trabalho, pessoal. A recepção será realizada em cada uma de nossas casas, individualmente.

Apenas me dê todo o bacon e ovos que você tiver. Espere ... me preocupo, o que você ouviu foi: ‘Dê-me muito bacon e ovos’. O que eu disse foi, dê-me todo o bacon e ovos que você tiver. Voce entende?

O nome da minha primeira ex-mulher é Tammy. O nome da minha segunda ex-mulher é Tammy. O nome da minha mãe é Tamara ... ela se chama Tammy.

Eu chorei duas vezes na minha vida. Uma vez, quando eu tinha 7 anos e fui atropelado por um ônibus escolar. E então novamente quando soube que Li'l Sebastian havia morrido.

Não comece a perseguir aplausos e aclamação. Essa é a loucura.

Eu chamo isso de turf 'n' turf. É um T-bone de 16 onças e um porterhouse de 24 onças. Além disso, uísque e um charuto. Vou consumir tudo isso ao mesmo tempo porque sou um americano livre.

Nunca houve uma tristeza que não pudesse ser curada pelo café da manhã.

Eu sou um homem simples. Eu gosto de mulheres bonitas de cabelos escuros e comida de café da manhã.

Nenhuma casa está completa sem uma caixa de ferramentas adequada. Aqui está April e Andy: um martelo, um pretzel comido pela metade, um cartão de beisebol, algum cartucho que diz Sonic and Hedgehog, uma meia tesoura, uma lanterna cheia de jujubas.

Strippers não fazem nada por mim ... mas vou tomar um buffet de café da manhã grátis a qualquer hora, em qualquer lugar.

Uma raiva a cada três meses é permitida. Tente não machucar ninguém que não merece.

É uma folha de tela, o objeto mais versátil que o homem conhece. Pode ser usado para fazer tendas, mochilas, sapatos, macas, velas, lonas e, suponho, nas mais terríveis circunstâncias, pode ser uma superfície para fazer arte.

É inútil para um humano pintar cenas da natureza quando eles podem sair e ficar dentro dela.

Não me arrependo de nada. O fim.

Meu sonho é ter o sistema de parques privatizado e administrado inteiramente com fins lucrativos por corporações, como Chuck E. Cheese. Eles têm um modelo de negócios impecável. Prefiro trabalhar para Chuck E. Cheese.

Uma vez trabalhei com um cara por três anos e nunca aprendi seu nome. Melhor amiga que já tive. Ainda nunca conversamos às vezes.

Se algum de vocês precisar de alguma coisa, que pena. Lidem com seus problemas vocês mesmos, como adultos.

O governo é um leitão ganancioso que mama na teta do contribuinte até ficar com os mamilos doloridos e rachados.

[No boliche] Bem no meio. Sem gancho, sem giro, sem confusão. Qualquer coisa a mais e isso se torna patinação artística.

Eu não quero pintar com um pincel largo aqui, mas cada empreiteiro no mundo é um ladrão miserável e incompetente.

A história começou em 4 de julho de 1776. Tudo o que aconteceu antes foi um erro.

Dê um peixe a um homem e alimente-o por um dia. Não ensine um homem a pescar ... e se alimentar. Ele é um homem adulto. E pescar não é tão difícil.

América: o único país que importa. Se você quiser experimentar outras ‘culturas’, use um atlas ou um rádio amador.

Ferroa como uma abelha. Não flutue como uma borboleta. Isso é ridículo.

Dê 100%. 110% é impossível. Somente idiotas recomendam isso.

Gosto de dizer 'Não', isso diminui o entusiasmo deles.

Você me pegou no ‘Meat Tornado’.

Capitalismo: a maneira de Deus determinar quem é inteligente e quem é pobre.

A Turquia nunca pode vencer a vaca.

A pesca é apenas para esporte. A carne de peixe é praticamente um vegetal.

A comida do café da manhã pode servir a muitos propósitos.

Minha ideia de um governo perfeito é um cara que se senta em uma pequena sala em uma mesa, e a única coisa que ele tem permissão para decidir é quem detonar. O homem é escolhido com base em algum tipo de teste de QI, e talvez também em um torneio físico, como um decatlo. E as mulheres são trazidas a ele, talvez ... quando ele as deseja.

Amigos: um a três é suficiente.

Só existe uma palavra ruim: impostos.

Qualquer cachorro com menos de cinquenta libras é um gato e os gatos são inúteis.

Ok, todos: calem a boca! E olhe pra mim!

Bem-vindo ao 'Visões da Natureza'. Esta sala tem várias pinturas. Alguns são grandes, outros são pequenos. As pessoas os fizeram e estão aqui agora. Acredito que depois que isso acabar, eles serão pendurados em prédios do governo. Por que o governo está envolvido em uma mostra de arte está além da minha compreensão. Eu também acho que é inútil para um humano pintar cenas da natureza quando eles poderiam simplesmente sair e ficar dentro dela. De qualquer forma, por favor, não interprete mal o fato de que estou falando agora como um interesse genuíno pela arte e tente discutir isso comigo mais adiante. Fim do discurso.