Mais de 85 citações de Mitch Hedberg mais famosas: seleção exclusiva

Mitchell Lee Hedberg foi um comediante stand-up americano conhecido por seu humor surreal e entrega impassível. Sua comédia normalmente apresentava piadas curtas, às vezes de uma linha, misturadas com elementos absurdos e non sequiturs. Engraçado, espirituoso, mas inspirador Mitch Hedberg citações e piadas fazem você rir todas as vezes.

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Melhores citações de Mitch Hedberg

Eu imagino que se você pudesse entender o código Morse, um sapateador iria te deixar louco. - Mitch Hedberg

Tive uma discussão com uma namorada dentro de uma barraca. Esse é um lugar ruim para uma discussão, porque eu tentei sair e tive que bater a porta. - Mitch Hedberg

Eu não uso relógio porque quero que meus braços tenham o mesmo peso. - Mitch Hedberg

Gostaria que fizessem colônia de fajita, porque essa coisa cheira bem. O que você está vestindo? Isso é chiar! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo é macarrão com queijo para adultos. - Mitch Hedberg

Tentei entrar no Target, mas errei. Eu acho que a entrada para a Target deveria ter pessoas espalhadas por toda parte. - Mitch Hedberg

Sabe, estou cansado de seguir meus sonhos, cara. Só vou perguntar aonde eles estão indo e me encontrar com eles mais tarde. - Mitch Hedberg

Comprei uma caneta de $ 7 porque sempre perco canetas e cansei de não ligar. - Mitch Hedberg

Usar uma gola olímpica é como ser estrangulada por um cara muito fraco o dia todo. - Mitch Hedberg

Eu costumava usar drogas. Ainda quero, mas também costumava. - Mitch Hedberg

Minhas plantas falsas morreram porque eu não fingi regá-las. - Mitch Hedberg

Não durmo há dez dias, porque seria muito tempo. - Mitch Hedberg

Um hipopótamo é realmente um hipopótamo ou apenas um opótamo muito legal? - Mitch Hedberg

Eu gosto de arroz. O arroz é ótimo quando você está com fome e quer 2.000 de alguma coisa. - Mitch Hedberg

Vi um comercial na TV tarde da noite, que dizia: Esqueça tudo que você sabe sobre capas. Então, eu fiz. E foi um peso para longe da minha mente. Então o comercial tentou me vender capas, e eu não sabia o que diabos eram. - Mitch Hedberg

Sempre que vou me barbear, presumo que haja outra pessoa no planeta fazendo a barba, então digo que vou me barbear também. - Mitch Hedberg

Eu peço o sanduíche do clube o tempo todo, mas eu nem sou um membro, cara. Eu não sei como vou escapar disso. - Mitch Hedberg

Eu tinha um papagaio. O papagaio falou, mas não disse que estou com fome, então morreu. - Mitch Hedberg

Eu escrevo piadas para viver, sento no meu hotel à noite, penso em algo engraçado, então pego uma caneta e escrevo. Ou se a caneta estiver muito longe, tenho que me convencer de que o que pensei não é engraçado. - Mitch Hedberg

Quero pendurar um mapa-múndi na minha casa e depois colocarei alfinetes em todos os locais para os quais já viajei. Mas primeiro terei que viajar para os dois cantos superiores do mapa, para que não caia. - Mitch Hedberg

Se eu ganhasse um dólar por cada vez, eu dissesse isso, estaria ganhando dinheiro de uma maneira muito estranha. - Mitch Hedberg

Eu entrei no Target, mas errei. Eu acho que a entrada para a Target deveria ter pessoas espalhadas por toda parte. E, quando finalmente entro, o cara diz: Posso ajudar você? Apenas praticando. - Mitch Hedberg

Eu ia passar a noite na casa do meu amigo, ele disse: Você vai ter que dormir no chão. Maldita gravidade. Me pegou de novo! - Mitch Hedberg

Eu queria comprar um castiçal, mas a loja não tinha. Então, eu tenho um bolo. - Mitch Hedberg

Eu queria que meu nome fosse Brian, porque talvez às vezes as pessoas escrevessem meu nome incorretamente e me chamasse de Brain. Isso é como um elogio grátis e você nem precisa ser inteligente para notar. - Mitch Hedberg

Se você não sabe que uma lâmpada é uma lâmpada de três vias, ela bagunça sua cabeça. Você estende a mão para desligá-lo e ele fica mais claro! Isso é exatamente o oposto do que eu queria que você fizesse! Então, você liga o interruptor novamente, e fica mais claro mais uma vez! Eu vou quebrar você, lâmpada! - Mitch Hedberg

Acho que a intenção inicial da Pringles era fazer bolas de tênis. Mas no dia em que a borracha deveria aparecer, um grande caminhão cheio de batatas chegou. Mas a Pringles é uma empresa descontraída. Eles disseram: Dane-se. Corte-os! - Mitch Hedberg

Não temos que consertar nada. - Mitch Hedberg

Eu não tenho namorada. Mas eu conheço uma mulher que ficaria brava comigo por dizer isso. - Mitch Hedberg

Quando eu era menino, deitei em minha cama de solteiro e me perguntei onde meu irmão estava. - Mitch Hedberg

Isso seria legal se você pudesse comer uma comida boa com uma comida ruim e a comida boa cobriria a comida ruim quando chegasse ao seu estômago. Como se você pudesse comer uma cenoura com um anel de cebola, e eles iriam descer para o seu estômago, então eles iriam chegar lá, e a cenoura diria, Está legal, ele está comigo. - Mitch Hedberg

Quando você coloca Listerine na boca, dói. Os germes não vão silenciosamente. - Mitch Hedberg

Se as cenouras o deixassem bêbado, os coelhos ficariam confusos. - Mitch Hedberg

Um burrito é um saco de dormir para carne moída. - Mitch Hedberg

Acho que a opinião de um pato sobre mim é influenciada pelo fato de eu ter ou não pão. O pato adora pão, mas não tem capacidade para comprar um pão. Essa é a maior piada sobre o pato de todos os tempos. Se eu trabalhasse em uma loja de conveniência e um pato entrasse e roubasse um pão, eu o deixaria ir. Eu diria: volte amanhã, traga seus amigos! Quando penso nos amigos de um pato, penso em outros patos. Mas ele poderia ter, digamos, um castor a reboque. - Mitch Hedberg

Abri um iogurte e, por baixo da tampa, estava escrito: Por favor, tente novamente. Porque eles estavam fazendo um concurso que eu desconhecia. Achei que talvez tivesse aberto o iogurte errado. ... Ou talvez Yoplait estivesse tentando me inspirar ... Vamos Mitchell, não desista! Uma mensagem inspiradora de seus amigos da Yoplait, fruta no fundo, esperança no topo. - Mitch Hedberg

Pensei que meus dentes eram brancos até que lavei meu rosto com Noxzema. Meus dentes são quase brancos. Eu nem sou branco. Eu sou quase branco. É uma nova corrida que vamos vencer! - Mitch Hedberg

Quando fico com herpes labial, coloco Carmex nele, porque Carmex supostamente alivia herpes. Não sei se ajuda, mas os deixará mais brilhantes e perceptíveis. É como um marcador de feridas. Talvez eles possam criar uma flecha que cure feridas. - Mitch Hedberg

Quando você abre o elevador no último andar de um prédio e o outro cara não sai, algo está muito errado. - Mitch Hedberg

Eu uso um colar, porque eu quero saber quando estou de cabeça para baixo. - Mitch Hedberg

Gosto da banheira de hidromassagem pública dos hotéis. Eu gosto quando um cara já está lá, eu digo: Ei, você se importa se eu me juntar a você? Depois vou aumentar o fogo e acrescento algumas cenouras e cebolas. - Mitch Hedberg

Os mágicos desaparecem o tempo todo, mas assim que uma pessoa normal faz isso, todos ficam com medo. Tom se foi! Ele é um mágico? Não. Então vamos imprimir alguns panfletos! - Mitch Hedberg

Imagine se você fosse um baterista e acidentalmente pegou duas varinhas mágicas em vez de baquetas. Aí está você, mantendo o ritmo, a próxima coisa que você sabe é que seu baixista se transforma em uma lata de sopa. - Mitch Hedberg

Quando tomamos ácido, íamos para a floresta, porque havia menos chance de você encontrar uma figura de autoridade. Mas encontramos um urso. Meu amigo Duane estava lá, erguendo a mão direita, jurando ajudar a prevenir incêndios florestais. Ele me disse, Mitchell, Smokey é muito mais intenso pessoalmente! - Mitch Hedberg

Fui ao aeroporto, coloquei minha bolsa na máquina de raio-x, descobri que minha bolsa estava com câncer. Só tem mais seis meses para guardar as coisas. - Mitch Hedberg

Queijo suíço é uma fraude É o único queijo que posso morder e perder - Mitch Hedberg

Quando alguém lhe entrega um panfleto, é como se estivessem dizendo aqui para você jogar fora. - Mitch Hedberg

Como adulto, não devo descer slides. Então, se estou no topo de um slide, tenho que fingir que cheguei lá acidentalmente. Como diabos eu cheguei aqui? Acho que tenho que deslizar para baixo. Uau! Isso é o que você diz quando está se divertindo. Você se refere a você mesmo e a outras pessoas. - Mitch Hedberg

A coisa deprimente sobre tênis é que não importa o quão bom eu seja, nunca serei tão bom quanto uma parede. - Mitch Hedberg

Eu conheço pessoas que acreditam em fantasmas, mas não acreditam em si mesmas. - Mitch Hedberg

Eu não preciso de um recibo para um donut. Vou apenas te dar o dinheiro e você me dá o donut. Fim da transação! Não precisamos trazer tinta e papel para isso! Não consigo imaginar um cenário em que eu teria que provar que comprei um donut. Algum amigo cético ... 'Nem mesmo aja como se eu não tivesse comprado aquele donut! Eu tenho a documentação bem aqui! Oh, espere, está em casa, no arquivo. Sob d ... para donut. '- Mitch Hedberg

Eu estava em um ônibus uma vez, era no meio da noite, e eu tinha uma caixa de biscoitos e uma lata de Queijo Fácil. Estava escuro e foi uma surpresa a quantidade de queijo que coloquei em cada biscoito. É por isso que eles deveriam ter uma versão que brilha no escuro do Easy Cheese. Para começar, não é como se o produto tivesse integridade. Se você comprar um queijo em temperatura ambiente que espreme de uma lata, provavelmente não ficará bravo porque ele também brilha no escuro. - Mitch Hedberg

Eu não faço mais o teste regular de AIDS. Eu faço o teste indireto de AIDS. Eu pergunto ao meu amigo Brian, você conhece alguém que tem AIDS? Ele diz: Não. Eu digo: Legal, porque você me conhece. - Mitch Hedberg

Você sabe quando eles têm um programa de pesca na TV? Eles pegam o peixe e o soltam. Eles não querem comer o peixe, só querem chegar tarde para alguma coisa. - Mitch Hedberg

Gosto de batatas assadas. Eu não tenho um forno de micro-ondas e leva uma eternidade para assar uma batata em um forno convencional. Às vezes eu simplesmente jogo um lá, mesmo se eu não quiser, porque quando estiver pronto, quem sabe? - Mitch Hedberg

É difícil dançar se você acabou de perder sua carteira. Ei, cadê minha carteira Mas, ei, essa música é funky. - Mitch Hedberg

Eu odeio perus. Se você fica na seção de carnes do supermercado por tempo suficiente, começa a ficar bravo com os perus. Tem presunto de peru, mortadela de peru, pastrami de peru. Alguém precisa dizer ao peru, ‘cara, seja você mesmo’. - Mitch Hedberg

Eu tinha um chiclete CareFree, mas não funcionou. Eu me senti muito bem enquanto soprava aquela bolha, mas assim que o chiclete perdeu o sabor, voltei a refletir sobre minha mortalidade. - Mitch Hedberg

Uma vez, fiquei em um motel mal-assombrado. Quando fiz o check-in no meu quarto, havia um lençol no chão e pensei que fosse um fantasma que havia desmaiado, então o chutei. - Mitch Hedberg

Posso ler mentes, mas sou analfabeto. - Mitch Hedberg

Uma vez eu vi um pato andando na rua, então entrei no Subway e pedi dois pedaços de pão, e eles me informaram que não podiam fazer isso, como se houvesse uma regra especial no Subway de que dois pedaços de pão não podiam tocar. Então, a mulher me perguntou o que eu queria no sanduíche e eu disse que não ligava, é para pato, e ela disse ah então é de graça. Eu não sabia que os patos comem de graça no Subway. É como me dar um sanduíche de fajita de frango, mas não se preocupe em cobrar, é para um pato. - Mitch Hedberg

Certa vez, vi uma empilhadeira levantar uma caixa de garfos. E foi uma maneira literal para mim. - Mitch Hedberg

Por que não há durante as fotos? - Mitch Hedberg

Sou contra piquetes, mas não sei como mostrar. - Mitch Hedberg

Um waffle é como uma panqueca com uma armadilha de calda. - Mitch Hedberg

Estou cansado de seguir meus sonhos. Só vou perguntar a eles para onde estão indo e me encontrar com eles mais tarde. - Mitch Hedberg

Uma escada rolante nunca pode quebrar: ela só pode se tornar escadas. Você nunca deve ver um sinal de escada rolante temporariamente fora de serviço, apenas escadas rolantes temporariamente. Desculpe pela conveniência. - Mitch Hedberg

Se 13 não tiver sorte, então 12 e 14 são culpados por associação. - Mitch Hedberg

Eu quero uma máquina de venda automática, com barras de chocolate divertidas, e o vidro da frente é uma lupa. Você ficará bravo, mas será tarde demais. - Mitch Hedberg

Eu estava em uma loja de conveniência, lendo uma revista. O balconista me disse que esta não é uma biblioteca! ESTÁ BEM! Vou falar mais alto, então! - Mitch Hedberg

O alcoolismo é uma doença, mas é a única que você pode gritar por ter. Droga Otto, você é um alcoólatra. Droga Otto, você tem lúpus ... um dos dois não parece certo. - Mitch Hedberg

Você sabe quando você vai a um restaurante e ele fica cheio e eles começam uma lista de espera e começam a xingar, DuFresnes, grupo de dois. Eles dizem de novo, DuFresnes, festa de dois. Mas então, se ninguém responder, eles vão apenas para o próximo nome, Bush, grupo de três. Sim, mas o que aconteceu com os DuFresnes? Ninguém parece se importar. Quem pode comer em uma hora dessas? Pessoas estão faltando! E eles estão com fome! Isso é um golpe duplo! Bush, grupo de busca de três! Você pode comer assim que encontrar o DuFresnes! - Mitch Hedberg

Todos os comerciais do McDonald’s terminam da mesma maneira: os preços e a participação podem variar. Quero abrir um McDonald's e não participar de nada. Eu quero ser um dono teimoso do McDonald's. Cheeseburgers? Não! Temos espaguete e cobertores. - Mitch Hedberg

Eu estava andando pela rua com meu amigo e ele disse: ‘Eu ouço música’, como se houvesse outra maneira de absorvê-la. ‘Você não é especial. É assim que eu também recebo ... tentei provar, mas não funcionou '. - Mitch Hedberg

Se você não consegue dormir, conte ovelhas. Não conte os animais em extinção. Você vai sair correndo. - Mitch Hedberg

Eu destaquei meu cabelo porque senti que alguns fios eram mais importantes do que outros. - Mitch Hedberg

O arroz é ótimo se você está com muita fome e quer comer dois mil de alguma coisa. - Mitch Hedberg

Chicago é conhecida como Windy City, e Montana é chamada de Big Sky State, então acho que deveríamos combinar as duas para criar a melhor experiência de empinar pipa. - Mitch Hedberg

Eu vi um bêbado que estava comendo uvas. Eu estava tipo, cara, você tem que esperar. - Mitch Hedberg

Eu quero pendurar um mapa-múndi na minha casa. Então vou colocar alfinetes em todos os locais para os quais já viajei. Mas primeiro, vou ter que viajar para os dois cantos superiores do mapa para que ele não caia. - Mitch Hedberg

Acho que a opinião de um pato sobre mim é muito influenciada pelo fato de eu ter ou não pão. - Mitch Hedberg

Em um semáforo, verde significa 'vá' e amarelo significa 'rendimento', mas em uma banana é exatamente o oposto. Verde significa 'aguarde', amarelo significa 'vá em frente' e vermelho significa 'onde diabos você conseguiu essa banana?' - Mitch Hedberg

Um amigo me deu um medicamento para transtorno de déficit de atenção, porque ele está sofrendo, mas eu não. Então o que aconteceu comigo é que de repente eu tive uma capacidade de atenção extra longa. As pessoas me contavam uma história e ela terminava, e eu ficava louco. Qual é, cara, tem que haver mais nessa história. - Mitch Hedberg

Quando você vai a um bar que tem luz negra, todo mundo parece legal. Exceto eu, porque tive a impressão de que a mancha de mostarda saiu. - Mitch Hedberg

Pão Pepperidge Farm. Isso é pão chique. Você pode dizer que é chique porque está embrulhado duas vezes. Você o abre e ainda não está aberto. É por isso que eu não compro. Eu não preciso de mais um passo entre mim e o brinde. - Mitch Hedberg

poemas sobre ser feliz na vida