89 Piadas curtas engraçadas e muito inteligentes que farão você rir!
Eu adoro piadas curtas engraçadas, todo mundo adora. Aqui estão as piadas “inteligentes” mais engraçadas que acho que você gosta.
Piadas curtas engraçadas fazem você rir alto, na maioria das vezes incontrolavelmente. Esse é exatamente o tipo de piada que temos para você. Piadas sujas, limpas e curtas que vão te deixar maluco. Alguns podem parecer estúpidos e idiotas, mas por dentro você encontra o humor de que precisa.
Claro, é divertido compartilhar uma boa risada. Mas você sabia que pode realmente melhorar sua saúde? “ O riso ativa a resposta de relaxamento natural do corpo. É como correr interno, proporcionando uma boa massagem para todos os órgãos internos, ao mesmo tempo que tonifica os músculos abdominais, ' diz o Dr. Gulshan Sethi , chefe da cirurgia cardiotorácica do Tucson Medical Center e docente do Center for Integrative Medicine da University of Arizona.
O riso é um remédio forte. Ele une as pessoas de maneiras que desencadeiam mudanças físicas e emocionais saudáveis no corpo. O riso fortalece o sistema imunológico, melhora o humor, diminui a dor e o protege dos efeitos prejudiciais do estresse. Quando crianças, ríamos centenas de vezes ao dia, mas como adultos a vida tende a ser mais séria e o riso menos frequente. Ao buscar mais oportunidades de humor e risos, no entanto, você pode melhorar sua saúde emocional, fortalecer seus relacionamentos, encontrar mais felicidade - e até mesmo acrescentar anos à sua vida.
Essas 89 piadas curtas engraçadas com certeza vão fazer você sorrir! Compartilhe-os com outras pessoas e iluminar um pouco o dia deles, porque riso é o melhor remédio!
Piadas Curtas Engraçadas
É o que acontece quando milhares de pessoas se reúnem e compartilham suas piadas curtas mais engraçadas. Jamais esquecerei alguns deles, e é melhor você acreditar que meus amigos os estão ouvindo. Então. Engraçado.
Um platô é a forma mais elevada de lisonja.
Eu costumava pensar que o cérebro era o órgão mais importante. Então eu pensei, olha o que está me dizendo isso.
É difícil explicar trocadilhos aos cleptomaníacos porque eles sempre interpretam as coisas literalmente.
O tempo voa como uma flecha, as moscas da fruta como uma banana.
O cartomante anão que mata seus clientes é um pequeno médium em grande.
Um soldado sobreviveu ao gás mostarda na batalha e depois ao spray de pimenta da polícia. Ele agora é um veterano experiente.
Um fazendeiro no campo com suas vacas contou 196 delas, mas quando as reuniu, tinha 200.
Qual é a melhor coisa sobre a Suíça? Eu não sei, mas a bandeira deles é uma grande vantagem.
Um budista se aproxima de uma barraca de cachorro-quente e diz: “Faça-me um com tudo”.
O que uma pimenta intrometida faz? Obtenha negócios jalapeño.
Sou viciado em fluido de freio, mas posso parar quando quiser.
Qual é a bebida favorita de Bruce Lee? Wataaaaah!
Qual é a diferença entre meu ex e o titânico? O titânico caiu em apenas 1.000 pessoas
O adorador do diabo disléxico vendeu sua alma para o Papai Noel.
Por que 6 tem medo de 7? Porque 7 é um criminoso 6 registrado.
Você mata vampiros vegetarianos com um bife no coração.
Dois peixes estão sentados em um tanque. Um olha para o outro e diz: “Ei, você sabe como dirigir esta coisa?”
“Este é o seu capitão falando, E ESTE É O SEU CAPITÃO GRITANDO.”
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Houve uma fuga da prisão e vi um anão escalar a cerca. Quando ele pulou, ela zombou de mim e eu pensei, bem, isso é um pouco condescendente.
Eu disse ao meu médico que quebrei meu braço em dois lugares. Ele me disse para parar de ir a esses lugares.
O ateísmo é uma organização não-profeta
Se você quiser pegar um esquilo, basta subir em uma árvore e agir como uma noz.
Como você chama quando Batman foge da igreja? Christian Bale.
Um mágico estava descendo a rua e entrou em um supermercado.
O que é laranja e parece um papagaio? Uma cenoura.
Por que você nunca vê hipopótamos se escondendo nas árvores? Porque eles são muito bons nisso.
Você ouviu sobre o assassino de trem mexicano? Ele tinha locomotivas.
Como você mantém um idiota em suspense?
Duas baleias entram em um bar. O primeiro diz: “Weeeeeooooouuuhhhh”. A próxima baleia diz: “Cale a boca, Steve. Você está bêbado.'
Como a NASA organiza as festas de sua empresa? Eles planeta.
Por que você não ouve um pterodáctilo indo ao banheiro? Porque o “P” está em silêncio.
Que tipo de sapato os ninjas usam? Tênis.
Eu odeio bonecas russas ... tão cheias de si
O que é E.T. abreviatura de? Porque ele só tem pernas pequenas.
'Estou corrigido', disse o homem com sapatos ortopédicos.
Por que Snoop Dogg carrega um guarda-chuva? Para garoa.
Você soube das novas almofadas de veludo cotelê? Eles estão fazendo manchetes em todos os lugares!
Quer ouvir uma piada sobre o potássio? (quer digam 'sim' ou 'não'): K.
Qual é a diferença entre um jogador de golfe e um pára-quedista? Um jogador de golfe faz * whack * “droga” e um pára-quedista faz “droga” * whack *
Que horas são quando você tem que ir ao dentista? Dente ferido.
Uma foca bebê entra em um clube.
Meu avô tem o coração de um leão e uma proibição vitalícia do zoológico de San Diego.
Meu amigo recentemente foi esmagado por uma pilha de livros, mas ele só tem sua estante para culpar.
Eu fui de férias únicas. Nunca mais.
Como Jay-Z chamava de namorada antes de se casarem? Feyoncé.
O tempo voa como uma flecha, as moscas da fruta como banana.
Rick Astley vai deixar você pegar emprestado qualquer filme de sua coleção da Pixar, exceto um. Ele nunca vai desistir de você.
É preciso muita bola para jogar golfe como eu.
Você viu slogans de fotografia e citações para inspirar você ?
Perguntei ao meu amigo norte-coreano como era, ele disse que não podia reclamar.
Não há “eu” na negação.
Na noite passada, eu e minha namorada assistimos três DVDs consecutivos. Felizmente, era eu quem estava enfrentando a televisão.
O que você chama de precipitação perigosa? Uma chuva de terror.
Qual é a melhor parte de morar na Suíça? Não tenho certeza, mas a bandeira é uma grande vantagem.
Os exageros aumentaram um milhão por cento no ano passado.
Dois peixes estão em um tanque. Um se vira para o outro e pergunta 'Como você dirige essa coisa?'
Por que uma bicicleta não fica em pé sozinha? São dois cansados.
Todos riram quando eu disse que queria ser comediante. Bem, eles não estão rindo agora.
Por que o salva-vidas não salvou o hippie? Porque ele estava longe demais, cara!
Ontem à noite quase fiz um ménage à trois, só precisava de mais duas pessoas!
Eu costumava ser viciado em sabão, mas agora estou limpo.
Como você chama uma grande pilha de gatinhos? Um meowntain.
Eu me perguntei por que a bola de beisebol estava ficando maior. Então me dei conta.
O ateísmo é uma organização não profeta.
Dois pinguins entram em um bar ... o que é estúpido porque o segundo deveria ter visto.
Você quer ouvir uma piada de pizza? Não importa, é muito extravagante.
Você pode gostar ditos e citações de Drake escolhidos a dedo também.
Qual é a diferença entre ignorância e apatia? Eu não sei e não me importo.
Os quadros de apagar a seco são notáveis.
Como você chama um cachorro mágico? Um Labracadabrador.
Anões e anões têm muito pouco em comum.
Como você faz água benta? Ferver com isso.
Eu estava me perguntando por que um frisbee parece maior quanto mais perto fica…. então me ocorreu.
A TPM deve ser chamada apenas de ação ovária.
Eu já te contei essa piada do déjà vu antes?
Vacas mimadas produzem leite estragado.
Aprenda a linguagem de sinais, é muito útil.
Comecei uma banda chamada 999 Megabytes - ainda não conseguimos um show.
Onde você encontra uma vaca sem pernas? Exatamente onde você deixou.
Acabei de ir a um casamento emocionante. Até o bolo estava em camadas.
Quando você tem uma infecção da bexiga, problemas de urina.
A nostalgia não é o que costumava ser ...
Escrevi uma música sobre uma tortilha. Bem, na verdade, é mais um embrulho.
Como você chama um dinossauro com um extenso vocabulário? Um dicionário de sinônimos.
Como o hipster queimou a língua? Ele bebeu seu café antes que esfriasse.
Não sabia que meu pai era ladrão de canteiros de obras, mas quando cheguei em casa todos os sinais estavam lá.
