O álcool arruinou minha vida (ponto final)

Viver com depressão é difícil. Tentar explicar isso a outras pessoas que nunca experimentaram as dores no peito, o coração acelerado e a necessidade avassaladora de chorar é muito difícil. Quando você tem depressão tudo é difícil, desde conversar com o seu parceiro, cuidar dos seus filhos, caramba até estar na loja com estranhos é difícil. A depressão pode ser descrita como uma doença emocional que está toda na cabeça, mas, uau, quando seu coração dói porque você está segurando as lágrimas, isso é fisicamente doloroso. E exaustivo. O sono é o único momento em que a dor não está lá e, mesmo assim, às vezes está nos seus sonhos também. Às vezes acho que devo começar a beber álcool a sério. Mas então meu cérebro entra em ação e diz não, é assim que estamos nessa situação de qualquer maneira.

Meu pai, você vê, que ele descanse em paz, eu o amei muito, fui um alcoólatra toda a minha vida. Eu não tive um relacionamento real com ele. Ele ficou tão ruim na minha infância que acordava em um sábado, ficava bêbado por volta das 10h, ia dormir, acordava às 14h, ficava bêbado de novo, ia dormir e acordava às 20h gritando com minha mãe pedindo comida. Não vou repetir os xingamentos e o abuso emocional que aconteceram quando ele estava acordado. Porque bem, ele já morreu há 4 anos e seu alcoolismo ainda me afeta diariamente. Então, eu realmente não quero falar sobre isso. Ainda não.

Quando eu tinha cerca de 9 anos, meu pai começou a me dizer coisas como, uau, você está comendo de novo? E não coma tudo Nik .. Mas a questão é que eu não como muito, pelo menos não. Ele me via tomando café da manhã entre seus períodos de beber e acordar, e então ele acordava novamente para buscar a 2ª garrafa do dia e estávamos na cozinha fazendo o almoço e ele dizia uau, você ainda está comendo !! E aí ele ia dormir e acordar na hora do jantar e claro pra ele, eu ainda estava comendo !! Como resultado, desenvolvi uma atitude nada saudável em relação à comida e comecei a comer mais e mais para anestesiar a dor. Não estou dizendo que é culpa dele eu estar acima do peso a maior parte da minha vida, mas através de inúmeras sessões de terapia falando sobre isso, eu realmente acho que isso desempenha um grande papel nisso. E embora ele tenha dito essas coisas para mim quando criança, ele não pode retirá-las. Você nunca pode deixar de ouvir coisas assim. Quando você ouve isso de tão jovem, e na idade adulta, torna-se a fita em sua cabeça, a voz por trás de seu pensamento. Está enraizado em mim.

Embora eu fosse magro quando criança, constantemente me diziam que como muito. Pois bem, se de acordo com ele eu já estava fazendo isso, eu poderia muito bem fazer de verdade. Direito? O resultado é que hoje estou muito acima do peso. Não é mórbido, porém, eu tenho um trabalho e filhos e corro muito, mas estou exausto. Fisicamente e mentalmente. E deprimido por causa disso.

Não estou de forma alguma culpando ele por isso, se o fizesse, poderia culpar minha mãe por ter ficado com ele todos esses anos, poderia culpar a economia por minha mãe não ter um emprego melhor e não poder pagar deixá-lo, ir mais longe e dizer que é culpa dos meus avós que minha mãe nunca poderia ir para a faculdade e obter uma educação melhor para conseguir um emprego melhor, a culpa poderia continuar indefinidamente. Tudo o que estou dizendo é que me arruinou. Isso me atropelou bem.

E ainda há o aspecto de que os filhos com pais alcoólatras tendem a desenvolver também o traço de personalidade viciante. Eu não sei, vamos pensar sobre isso. Em forma de ponto.

Quando encontro uma música de que gosto, literalmente a ouço por dias, até semanas a fio. Nem 1 álbum, nem 1 artista, 1 CANÇÃO !! em repetir o dia todo, mais 30 vezes ao dia. Bons sonhos em repetir alguém? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Eu não usei nada além de calças pretas e jeans em 20 anos! Quando eu estiver confortável em algo, comprarei 3 deles. Eu irei à loja e comprarei 3 do mesmo item, de modo que quando um envelhecer e não puder mais ser usado, eu tenho outro para backup.

Uso a mesma bolsa de mão há 10 anos e, quando ela quebra, certifico-me de que encomendei outra exatamente igual online.

Houve um tempo em que eu também bebi, na minha adolescência. Também saiu do controle, até que um terrível acidente de carro me colocou no meu lugar. Não bebo muito agora, além da rara taça de vinho.

Quando dirijo para casa, gosto de dirigir de um jeito e não consigo me desviar da rota, senão me sinto desequilibrado.

Queijo feta!! Preciso dizer mais. Posso comer uma roda de queijo feta com tudo, por conta própria, a qualquer hora do dia (ok, então não sei se isso é uma característica, mas queijo!).

Curry, minha palavra. Café da manhã, almoço e jantar, e no dia seguinte e no dia seguinte e no dia seguinte novamente. Isso deixa o marido louco. Eu simplesmente não consigo curry o suficiente. E eu nunca me canso disso.

E depois há toda a coisa de comida, bem, quando estou triste, comerei alguma coisa. Como uma roda de queijo feta, porque a repetitividade da ação me acalma.

Tenho 33 anos e ainda estou tentando descobrir como quebrar esses ciclos e sei se não fizer isso afetará a 3ª geração. Como uma bomba atômica, já os afeta, eu sei porque não posso ser tão ativo quanto gostaria com meus filhos, não posso caminhar (devido a uma barra de aço em meu quadril, por causa do acidente de carro que tive enquanto bebia e dirigia, porque o álcool me agarrou e tentou me sugar), não consigo correr, jogar futebol ... e todas essas coisas ativas que quero desesperadamente fazer com elas.

Essas são todas as coisas que preciso trabalhar na minha vida, eu sei, mas é a fita na minha cabeça me dizendo que quando estou inquieto para fazer algo que sei me deixa feliz. Como comer uma roda de queijo feta. Como faço para desligar isso?