Ansiedade e adaptação
Primeiro, deixe-me começar dizendo que sou extremamente grato por não ter experimentado a depressão severa contra a qual passei a maior parte deste ano lutando no último mês. Deixe-me apenas tomar um momento de silêncio para ser grato …….
Ok, agora às coisas importantes.
Minha depressão ficou em segundo plano em relação ao que chamei de 'ansiedade social'. Quer seja ansiedade social ou não, meu terapeuta não discordou desse termo, então estou correndo com ele. Não é nada novo para mim. Quando eu estava deprimido, minha ansiedade social não era um problema, porque eu simplesmente nunca saía de casa se não precisasse. Esse é um curativo rápido e fácil para ansiedade social, certo? É apenas uma solução temporária.
Quando minha depressão diminuiu, senti como se o peso do mundo tivesse sido tirado de meus ombros. Eu não sou suicida. Posso sorrir genuinamente e simplesmente me sinto feliz. E deixe-me apenas dizer, é uma sensação fantástica.
No entanto, minha ansiedade social cresceu e se abateu sobre mim. O band-aid foi roubado e agora tenho dificuldade em sair em público em certas situações. Muitas pessoas já me disseram, que estão cientes dessa nova luta, que estou indo muito bem para ir à loja ou encontrar alguém para ver um filme. Eu encontrei um amigo meu para assistir Mulher maravilha algumas semanas atrás, e ela me apoiou porque eu estava no shopping. Meu problema é que, se não tenho um propósito de estar em algum lugar, fico tão constrangido que começo a ter ataques de pânico. No fim de semana antes de vermos o filme, tive um ataque violento no meu carro que começou por ansiedade e evoluiu para hiperventilação e lágrimas. Eu só queria ir ao shopping ou à livraria em busca de um livro que estava procurando. Na minha mente, esse não era um propósito bom o suficiente para se aventurar no shopping. Se eu estivesse com outra pessoa, estaria bem.
Recentemente, abri-me com minha terapeuta, pois acredito que seja a 1ª vez, sobre essa ansiedade social. Já que não era um problema verdadeiro antes, nunca me preocupei em trazê-lo à tona durante uma época em que estava lutando contra minha depressão. Agora, tivemos uma discussão sobre isso. Estabelecemos metas para mim mesma, a fim de me preparar para as coisas que pretendo fazer no futuro, como conhecer Lana Parrilla na convenção Era uma vez em outubro.
Acho que outra coisa que se filtra nesse problema é o quanto sou autoconsciente em relação ao meu corpo. Eu sou humano. Eu não sou magro. Nunca tive tempo para realmente me exercitar, mas estou acima do peso. Ganhei muito peso depois que minha mãe morreu em 2010, e nunca encontrei uma maneira de trazê-lo de volta ao meu peso original. Minha tireóide pode ser uma grande causa para isso, mas no verão, eu me sinto deslocada em meu próprio corpo. Nada que eu visto é confortável. Estou absolutamente autoconsciente sobre o que visto. Minhas roupas estão muito justas? Eu pareço absolutamente gorda? Eu estava fazendo um desenho de um de meus professores favoritos e de mim mesmo, e percebi o quão gordo eu era. Admito que quase me apaguei de cena. Por que eu mereço estar nisso?
É realmente inacreditável o quanto realmente se filtra na ansiedade social ou na ansiedade em geral. Como eu disse antes, meu terapeuta e eu estabelecemos metas. Cumpri meu primeiro gol no último domingo. Houve um festival de orgulho em Cumberland no fim de semana. Domingo era seu grande hooray, digamos, onde eles tinham vendedores montados no centro. Terminou com um desfile naquela noite. Como alguém que se identifica como membro da comunidade LGBTQ, eu realmente queria ir mostrar meu apoio. No entanto, ser bissexual em um festival de orgulho, na minha opinião, e comparecer ao festival apavorado mim. Estar no meio de uma multidão e apenas andar por aí me deixava ansioso. Eu concordei comigo mesmo que tentaria ir por pelo menos 30 minutos. Eu dirigi até a cidade pelo caminho mais longo para que pudesse passar pelo festival antes de estacionar. Quase virei na estrada para ir direto para casa. No entanto, estacionei na garagem e desci para o festival. Fiquei quase 30 minutos antes de partir. Fiquei orgulhoso de ter ido, mas me senti tão deslocado.
Eu disse isso a algumas pessoas, e meu terapeuta e eu até discutimos isso durante a terapia esta noite. Eu sou um bissexual que sentiu fora de lugar em um festival de orgulho. Louco, certo? Eu cresci protegido da comunidade LGBTQ. Minha mãe não gostou de mim quando soube que eu estava conversando com uma mulher porque eu estava simplesmente curioso ... e eu tinha 18 anos. Só depois que ela morreu comecei a me abrir sobre minha sexualidade, mas isso nunca me definiu. Na verdade, quase nunca me identifiquei totalmente com essa comunidade. Eu simplesmente gostava de algumas mulheres. Demorou muito para chegar a um acordo, mas foi assim para mim. Nunca me considerei parte da comunidade LGBTQ. Não foi até eu participar de uma sessão de fotos para a comunidade LGBTQ, chamada Speaking OUT.
Speaking OUT é uma comunidade de indivíduos reunidos por uma fotógrafa da Filadélfia, Rachelle Smith. Ela passou muito tempo fotografando jovens que se identificam com a comunidade LGBTQ. Por meio de sua fotografia, histórias foram contadas por quem foi fotografado. Ela era uma mulher incrivelmente simpática que visitou a FSU para dar uma palestra sobre o livro que publicou, que incluía fotos e histórias de muitas das pessoas que conheceu. *** (Eu recomendo fortemente verificar seu projeto. Visite www.rachelleleesmith.com ou https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Meu professor me perguntou se eu gostaria de fazer parte de isso, e eu disse sim. Meu professor de não ficção criativa, cuja aula eu estava assistindo, estava me incentivando a ser mais público. Que maneira melhor do que uma sessão de fotos? Conheci os outros alunos que estavam participando e imediatamente me senti deslocada. Muitos deles estavam totalmente envolvidos com a comunidade LGBTQ por meio de concursos de drag queen, encontros e organizações. No entanto, eu estava simplesmente bissexual . Eu era mais conhecido por minha defesa da saúde mental do que por minha orientação sexual. Essa parte de mim era simplesmente uma parte de mim, não algo pelo qual já me senti apaixonado o suficiente para me envolver em organizações ou concursos. Até o namoro é obscuro para mim. Como você namora quando é bissexual?
Eu percebi o quanto eu não me encaixava, de novo, quando fui para o festival do orgulho. Não ser extrovertido e ser introvertido me mantém quieto em público. Quase não falo e faço melhor quando é uma conversa individual. Eu vi duas outras pessoas lá que haviam participado da sessão de fotos. Eu até disse oi, mesmo que eles não se lembrassem de mim. Eu meio que apenas sentei no fundo como uma flor de parede durante a sessão de fotos. Eu estava muito nervoso e me sentia muito deslocado para estar muito envolvido. Eu percebi que talvez eu me destacasse e me sentisse ansioso nessas sociedades porque ser bissexual não fazia parte da minha identidade pela qual eu me esforçasse para me apaixonar. Sim, estou mais aberto a discutir isso. Não terei vergonha de contar a você Gal Gadot em Mulher maravilha era atraente. E vou mais longe e admito que estou oficialmente obcecado por aquele filme. Cheguei a desenhá-la. Confira…
Também parei de me sentir desconfortável perto de minhas amigas. No entanto, simplesmente não estou apaixonado por explorar mais esse meu lado (agora). Eu aceitei e segui em frente, focando na minha arte e neste blog.
É interessante como, quando a depressão passa, você pode aprender mais sobre si mesmo. E depois de ler o livro de Brené Brown, O poder da vulnerabilidade , Estou mais aberto para aprender mais sobre mim. E posso admitir abertamente que estou animado para descobrir quem realmente sou.
