Tornando-se autoconsciente para melhorar o autocuidado

Postado originalmente no HonestK

^^ Estou escrevendo aquele golpe de gênio da alfabetização lá em cima ^^

Nunca pensei que veria o dia em que eu, HonestK (esse é o meu nome, verifique minha certidão de nascimento se quiser), não só teria um grande interesse em cuidar de mim, mas que na verdade estaria escrevendo um post sobre isso. Como mencionei anteriormente em ‘Vadias sejam loucas’ , Eu pensei que era bastante imune ao absurdo mumbo jumbo que é saúde mental e autocuidado, manchando-o com a percepção de que tudo era um monte de loucura, para balançar de cristal, cheirar óleo essencial, amar ioga flexível, loucos queimando incenso

Bem, não é.

O autocuidado é essencial para todos, só que alguns de nós são melhores nisso do que outros. Alguns de nós negligenciamos tudo juntos, isso se torna um pensamento posterior em nossas vidas ocupadas e prontas. No entanto, se não cuidarmos de nós mesmos, como devemos cuidar dos outros e ser o melhor que podemos ser? Freqüentemente, priorizamos os outros em detrimento de nós mesmos, e isso é bom, mas tem um custo, um custo caro por negligenciarmos cuidar de nós mesmos.

Seria uma suposição justa fazer que todos estamos ocupados. Todos nós temos tarefas domésticas, crianças para nos preocuparmos, escolas para frequentar, exames para estudar, bocas para alimentar, empregadores para apaziguar, família para entreter, gatos e cães para alimentar, cozinhas para encher de comida, amigos para socializar, contas para pagar, dívidas para limpar. Estamos sempre em movimento, correndo de uma tarefa para a outra.

Nossa saúde mental não se importa com um estilo de vida tão exigente, como qualquer músculo sobrecarregado, ela precisa de descanso, atenção e, o mais importante, amor. Se não alimentarmos nossa saúde mental com o amor que ela exige, ela pode retaliar e irá retaliar como uma criança que não tem mais bolo. Pode lançar um direito cambaleante, bufando, chutando, gritando e deixando-o muito desconfortável, a ponto de desejar uma fuga. Quando maltratada, nossa saúde mental pode distorcer nossa percepção, pode criar solidão, apatia, culpa e ódio a nós mesmos. Isso pode virar você contra si mesmo, seu maior e mais alto crítico, você começa a questionar, duvidar e odiar tudo sobre você, fazendo comparações com os outros, que são sempre uma 'pessoa melhor' do que você. Nenhum autocuidado ou amor pode ser alcançado com essa mentalidade, somente quando nos tornamos conscientes podemos começar a cuidar de nós mesmos.

Minha terapeuta uma vez me perguntou como eu me sentia sobre mim mesma, eu não precisava dizer a resposta, estava escrito em meus olhos lacrimejantes. Eu e eu temos um relacionamento complicado, mas pelo menos temos um relacionamento, algo com o qual podemos trabalhar. Com o tempo, aprendi a entender o meu lado da depressão. De má vontade, dei-lhe compreensão e empatia, não é uma força que eu possa dominar ou ignorar, goste ou não, eu desmascarei meu ódio mais profundo de mim mesmo e fiquei cara a cara comigo mesmo. Essa depressão agressiva, negativa, poderosa, isoladora, 'demônio' sou eu.

Tornar-se autoconsciente é doloroso. Não gostamos de pensar em nós mesmos dessa maneira, não gostamos de reconhecer que podemos ter um lado mais sombrio. Temos a tendência de esconder isso de nós mesmos e da sociedade.

Como parte da minha terapia, tive uma conversa comigo mesmo e com o meu 'outro eu'. Foi brutal e intenso. Por dias depois, eu me senti esgotado e sem emoção. Falando em voz alta para mim mesmo, questionei por que sou ‘assim’ e respondi à mesma pergunta. Fisicamente coloquei meu corpo em cada um de 'mim mesmo', trocando de lugar para desempenhar cada parte. Incentivado por minha terapeuta, questionei-me e cheguei à conclusão de que me odiava. Nunca na minha vida tive essa opinião sobre mim mesmo e era uma pílula muito grande e amarga de engolir, admitindo, verdadeira e honestamente, meu ódio a mim mesmo.

Você não pode odiar a si mesmo, bem, pode, mas esse é um caminho escuro, solitário e doloroso para percorrer. Em vez de odiar o eu sombrio, deprimente, movido pela ansiedade, agressivo e confrontador sentou-se à minha frente, fui solicitado a compreender, raciocinar e abraçar isso com amor. Parece bobo, não é? . Admito que todo o cenário foi incômodo, por tantos motivos. Ainda assim, funcionou. Naquele momento, aquele intenso e embaraçoso ‘falar comigo mesmo’, segurando ainda mais lágrimas, ‘eu realmente me odeio’, me tornei autoconsciente. Odeio escrever, mas fiquei um comigo .

A partir daquele momento, tornei-me autoconsciente. Ciente de que junto com meu humor, minha bondade, minhas risadas, meu amor, minha esperança, meus sonhos está também minha tristeza, minha ansiedade, meu desespero, minha desesperança, meu orgulho, minha raiva e meu ódio. Todas essas emoções, pensamentos e sentimentos nos fazem, nos . Todos eles se equilibram em um espectro, todos com igual poder, mas quando nos concentramos em uma área como o ódio, o poder das outras emoções parece se tornar impotente. Sem utilidade. Se foi. Para mim, quando estou para baixo, concentro toda a minha energia nas emoções 'negativas', como raiva e ódio, isso turva minha percepção, me faz refletir e analisar, mas sempre por meio de óculos escuros.

Odiar-se é muito fácil de fazer. Precisamos de um pouco de ódio próprio às vezes. Talvez não ódio, mas precisamos de um sistema para nos manter sob controle, para evitar que nos tornemos pessoas 'más'. Assim como a morte é considerada 'ruim', precisamos dela para viver e crescer. Precisamos de um elemento de ódio a nós mesmos. De que outra forma poderíamos perceber que estamos sendo um idiota de grau A para nosso parceiro sem um bom motivo ?! O que mais nos obrigaria a (relutantemente) nos desculpar? O ódio nem sempre é uma emoção ruim, apenas quando nos concentramos nele e o aplicamos a nós mesmos ou aos outros com muita força ou força, isso se torna um problema.

Agora estou autoconsciente - imagine-me dizendo isso enquanto flutua sobre um tapete mágico e místico, com sons cintilantes ao fundo, incenso queimando à minha direita e um difusor de óleo essencial à minha esquerda - Tento não pular em minhas emoções ou pensamentos, tento não me repreender quando grito ou esbravejo alguém, David. Em vez disso, dou um passo mental para trás, pergunto o que está me fazendo sentir assim. Às vezes estou cansado, estou com fome, estou hormonal , Estou doente, às vezes não há motivo. Às vezes sou humano e é isso que acontece. Às vezes é depressão e ansiedade. E quando são essas merdinhas tocando, eu posso ver agora, posso identificá-los a partir do alinhamento.

Nem todo dia é igual, alguns dias eu conheço e entendo meu estado de espírito. Alguns dias eu não consigo ficar chateado, porque lidar com doenças mentais é um trabalho árduo. Mas pelo menos me tornei ciente. Já não me assusta, não me odeio mais. Eu pratico a arte do autocuidado ao me compreender. Posso ser temperamental de vez em quando e posso dizer isso a você e pedir espaço. Isso está ok. Assim como podemos ser felizes e cheios de feijão, você também pode ser um merda rabugento de vez em quando.

O autocuidado, para mim, começa quase me monitorando. A certa altura, eu tinha um diário que 'avaliava' meu humor. Eu pintaria a caixa de acordo com meu humor, verde para bom, vermelho para mau, etc. Isso não funcionou para mim, não só sou preguiçoso demais para fazer isso, mas pensei que colocava muito foco no meu humor . Isso meio que deu ao meu humor uma atitude de 'eles' e 'nós', algo para ser monitorado de perto. Então parei de fazer isso. Em vez disso, aproveito cada dia conforme chega, ciente de como me sinto. Ultimamente tenho sido ótimo, então me lembro que tenho sido ótimo, assim como faria se estivesse envolvido em depressão - nesses dias, semanas, meses, digo a mim mesmo que estou 'baixo' e acho que isso me mantém baixo . Portanto, minha teoria é que, quando estiver 'feliz', direi a mim mesmo que estou feliz e realmente adoraria ser feliz, para me manter feliz - não que esteja achando difícil ser feliz no momento, sinto que estou chegando cada vez mais perto da luz neste túnel de depressão.

A única coisa que eu monitoro é meu ‘ciclo’. Eu posso e fico muito abatido, zangado, agressivo e simplesmente irracional na preparação para o grande P, o suficiente para me fazer duvidar e questionar minha saúde mental. Estou deprimido de novo? Devo ver o médico? Devo chamar meu terapeuta? O que devo fazer?! Eu não quero voltar a isso! - tudo fica um pouco feio. Mas, felizmente, sou apenas uma produção de hormônio, uma bolsa ambulante de óvulos sendo liberados. PHEW! Eu não sou 'louco', apenas uma mulher - que é a mesma coisa.

Ter consciência de mim mesmo, de meu humor, de meu corpo e de meus gatilhos tem sido a maior contribuição para melhorar meu autocuidado. Não vale a pena tentar me nutrir quando estou constantemente em batalha comigo mesmo, nunca me permitindo tempo ou espaço para cuidar de mim. Eu entendo que minha abordagem pode não ser a melhor abordagem para todos, nem eu sou um especialista em saúde mental, mas eu recomendaria que qualquer um que luta contra qualquer aspecto do ódio a si mesmo busque ajuda, tente entender seu 'eu', ame e nutra todas as partes. O bom e o feio.

Em vez de permitir que minhas emoções, pensamentos e sentimentos levem o melhor de mim, tento o meu melhor para entendê-los e pergunto o que eles precisam de mim enquanto eu os 'deixo' passar. Esta é minha forma de cuidar de mim. Autocuidado nem sempre é reservar um tempo para um banho relaxante, ler um livro, assistir ao seu show favorito, sair com os amigos. Às vezes, é apenas perceber o que você precisa naquele exato momento e dar a si mesmo. E se acontecer de ser 3 Bountys enquanto assiste a vídeos do YouTube, então que seja!

Parece estar funcionando, no momento. Pela primeira vez em anos, estou mais do que feliz por estar sozinho à noite, na verdade, estou ansioso para ter uma noite inteira sozinho, até mesmo recusando a oferta de sair com o melhor amigo. Para alguns, isso pode não significar muito, mas para alguém que estava se afogando em ansiedade, odiando seu parceiro ter uma noite fora, estressando, imaginando, criando cenários ridículos de seu parceiro traindo ou cobiçando outra pessoa, ficando confortável e feliz por estar sozinho é uma grande melhoria e um indicador de que minha saúde mental parece estar indo na direção certa.

Crazy e eu temos um entendimento agora. Pela primeira vez em 2 anos, estou começando a me sentir como 'eu' novamente. Ainda há dias em que passo a odiar Crazy e certamente ainda não estou em paz com sua origem ou por que ela produz as emoções que produz, mas por enquanto, não estou focado nisso. Talvez seja relevante, talvez não. Ainda há trabalho a ser feito, mas me permitir cuidar de mim com certeza é um passo na direção certa.

Apesar de dizer que 'não entendo' o Pinterest, tenho achado que ele é um ótimo recurso para uma variedade de tópicos diferentes, criei um quadro para autocuidado - ainda estou adicionando conteúdo a ele, então não está ótimo no momento , mas se você está procurando dicas ou maneiras de melhorar seu autocuidado ou mesmo por que é importante, tenho certeza de que encontrará algo lá - o lugar é mental e você pode prender o dia todo e toda a noite - esteja avisado.

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