Lutas corporais e positividade
Sempre tive problemas em me comparar com os outros. Lembro-me de ter apenas 5 anos de idade, vestindo meu pijama rugrat de 2 peças e vendo meu estômago esticar como uma bolsa no espelho e me odiando. Por mais que me odiasse por ser “gorda”, a comida era minha confidente, estava sempre lá quando eu precisava.
Meus pais estão brigando? Vou aquecer um burrito processado e assistir t.v. no escuro para abafá-los. Alguém me chamou de feia na escola? Eu faria fila por segundos no refeitório e mentiria dizendo que perdi meu tíquete de almoço. O garoto por quem eu tinha uma queda riu na minha cara quando tentei falar com ele? Pedi enchiladas à mãe de um “amigo” sem vergonha, embora eu tivesse comido mais do que o suficiente em casa e na escola. Comida sempre foi a resposta ... até que não foi.
Durante todo o ensino fundamental, eu estava pelo menos 5 a 9 quilos acima do peso e, por algum motivo, nunca me incomodou o suficiente para mudá-lo, embora sofresse bullying semanalmente, até chegar ao ensino médio. Quando cheguei ao ensino médio, estava farto de ser feio E gordo. Então eu decidi escolher minha luta e ser feia. A sexta série havia começado e era muito óbvio que eu não fazia parte das garotas bonitas. Mesmo desde o ensino médio, eu tinha melhores amigos que eram muito magros e baixos, enquanto isso eu tinha 5'4 ″ e quase 190 libras. E o ensino médio não foi diferente. Eu tinha feito amigos novamente que chegavam até meus cotovelos e podiam desaparecer atrás da minha sombra. De repente, tive a motivação para perder peso a todo custo.
De repente, me vi pulando o almoço e dando minha comida para outras pessoas, ia para casa e dormia por horas porque meu corpo estava muito cansado e isso ajudava a evitar comer, eu nem bebia água porque tinha medo de ganhar água peso. Eu adoraria me sentir desidratado e cansado enquanto fazia exercícios por horas no meu quarto, porque isso significava que estava funcionando, e quando eu subisse na balança pela quarta vez naquele dia, os números continuariam caindo. Eu ficaria olhando no espelho e odiaria como poderia ver meus ossos do quadril, mas minha bolsa ainda estava lá. Meu favorito era deitar, porque é quando meu estômago se côncava e era o mais plano. Eu desejei que fosse assim que sempre parecia, e eu continuaria até que isso acontecesse.
Isso continuou durante toda a minha carreira no ensino médio, 3 anos, e tive sucesso de uma maneira que ninguém me pegou. Ou, se o fizeram, fui charmoso o suficiente para me contorcer para escapar disso. Como quando eu desmaiava constantemente e, depois que os exames voltavam, eu podia culpar minha anemia por deficiência de ferro, em vez do fato de estar consumindo menos de 500 calorias por dia. Também continuei a chamar a atenção dos meninos, com uma combinação de emagrecimento e aparelho ortodôntico, era fácil para eles ignorarem minha acne e cinco cabeças. No entanto, isso apenas significava que eu precisava continuamente chamar a atenção deles, porque o Senhor sabe que eu não tinha amor suficiente por mim mesmo para enfrentar cada dia. Claro que a atenção também não era positiva, eles ignorariam meus interesses e sentimentos apenas para poder me apalpar e dizer o quão quente eu estava e quão fina era minha cintura e como eles adorariam vê-la nua. E assim que eles perdessem o interesse, eu cortaria mais alimentos e líquidos para atrair o próximo.
Estou agora com meus vinte e poucos anos e tenho que estar constantemente cuidadoso para não comer muito ou pouco. Para encontrar equilíbrio em minha vida e amor por mim mesma por meio de minha dieta. Tenho que me lembrar de não reprimir minha comida quando minha família e minha cultura gritam “gorda” (“gorda”) e riem do outro lado da sala, e de não comer muito quando me sinto sozinha e triste depois de um dia ruim. Tenho que me forçar a beber um galão de água por dia, porque meu corpo está acostumado e passa semanas desidratado por causa do condicionamento que passei na minha adolescência. Tenho que me lembrar de rir e amar minha bolsa quando piadas sobre gorduras são lançadas sobre mim, mesmo que eu tenha perdido mais de 18 quilos de forma saudável.
Eu luto todos os dias, e isso não é exagero, para lembrar de amar a mim mesmo e minha bolsa e minhas coxas de trovão e minha blusa de muffin, mesmo quando não sou lembrada por homens, ou minha família, porque no final do dia eu tenho muito mais a oferecer do que meu corpo. E eu não desmaio mais, e tenho energia para correr por uma hora e ainda comer e não tenho que olhar e meu estômago para poder dormir, e não pisei na balança em um ano e tudo bem. Não estou totalmente recuperado, mas estou em uma situação muito melhor do que há 10 anos.
