Castelo no céu

Freqüentemente, sento-me e contemplo como minha vida parece diferente de momento a momento - de temporada a temporada. Em minha juventude, nunca pensei sobre as estações da vida além do inverno, primavera, verão e outono, não sabia que a vida estava sempre evoluindo. Uma criança completamente alheia às forças da natureza, dirigindo seus pensamentos, vontades e ações. Silenciosamente e sem saber ou foi deliberado? Eu nunca saberei. Mas o que eu sei é que para melhor ou para pior, cada temporada da minha vida me trouxe a este momento bem aqui.

Não sacrifique nada

Nunca fui de olhar para trás e desejar ter feito as coisas de maneira diferente. Cercado por amigos e familiares que se consumiram em 'e se'. Sempre fazendo a pergunta constante: 'Se você pudesse voltar, o que mudaria?' O saber está na questão - olhe para isso - 'o que você mudaria', não 'você mudaria alguma coisa'. Claro, 10 em cada 10 vezes, minha resposta - “ABSOLUTAMENTE NADA!” Fantasias fugazes de escapar de tudo isso - eu não mudaria absolutamente nada! Por que eu deveria? Sempre acreditei que “voltar” significaria sacrificar algo que você ama e estima. Pense nisso. O que você sacrificaria para aliviar sua própria dor?

Eu não sacrificaria nada! Eu realmente quero dizer isso! A ideia de voltar e fazer uma mudança traz pesadelos de uma vida sem meu marido e filho. Uma vida sem nada real. Escondido nos recônditos do conforto e do medo - cínico e sozinho. Eu não trocaria um momento disso.

Não o pesadelo que foi o casamento dos meus pais.

Não a solidão de ser abandonado de esperança e espírito.

Não a bagagem carregada para meu próprio casamento.

Não as lutas de duas crianças lutando desesperadamente para serem vistas e ouvidas.

Não o amor enterrado bem fundo - gritando e arranhando para ser conhecido e sentido.

Não o calor e o conforto dos braços amorosos do meu marido.

Não meu filho, que é o maior tesouro de todos!

Pois se eu negociasse um momento - um vislumbre de tempo - para aliviar minha própria dor e sofrimento.

Eu perderia tudo!

Olhando para trás

Então, como você olha para trás e abraça as estações do passado? Não olhando para trás para ficar, mas para entender, aprender e seguir em frente. Vendo o crescimento em cada estação fria, severa ou seca.

Posso olhar para os últimos cinco anos e ver o crescimento em mim e em minha família - meus meninos. Costumo pensar nos últimos cinco anos como uma longa temporada de inverno, mas dentro desta temporada, celebrei e suportei vários outros.

Houve a temporada de paz perdida, três anos em novembro. Pela primeira vez na minha vida, me encontrei desesperado para escapar. Girando fora de controle e querendo cavar um buraco. Eu não tinha nenhum lugar para me esconder e nenhum lugar para ir. Ao meu redor havia sinais de um “lar infeliz” e eu era a causa - ou assim pensei. Isso é o que eu faço, carrego o fardo de tudo isso. Sempre possuindo a situação - eu poderia ter ficado de boca fechada - eu poderia ter ficado escondido - eu poderia ter fugido. Eu poderia ter controlado a situação e todos os envolvidos - como se! Pensei em me internar em um hospital local de saúde mental, mas estava apavorado com a ideia. Visões de estar sozinho e com medo, inseguro e desprotegido. Nadando em dor e ansiedade - frenético para escapar da prisão de minha mente e corpo. Desesperado.

Meu momento mais escuro

Saí de casa naquele dia. Disse adeus ao meu filho enquanto meu marido estava na praia, pescando - evitando. Parei na porta e gritei com o pensamento de que não poderia ver meu filho novamente. Não era um pensamento consciente, era um sentimento e estava me oprimindo. Eu me afastei, sem saber o que estava fazendo ou planejando, mas não podia mais ficar nesta casa. Eu era um prisioneiro em minha própria casa. Encontrei meus pais para pedir dinheiro emprestado para um hotel e fiz o possível para explicar minha situação.

Fiz o check-in em um hotel turístico barato e passei a noite mais assustadora da minha vida SOZINHO. Cadeira apoiada na maçaneta da porta. Cortinas bem fechadas. Amassado na cama mais distante da janela. Sentado sozinho no silêncio sombrio de meus próprios pensamentos e medos. Eu havia escapado de minha casa - eu havia escapado de meus algozes - mas aqui estava eu, dentro de uma prisão de minha própria criação. Como eu cheguei aqui? Quando perdi o controle? Eu já tive controle? Eu queria desesperadamente acabar com tudo - toda a dor e sofrimento. Não mais meu do que da minha família. Eu não queria mais ser a causa de mágoa e vergonha. Eu queria libertá-los da dor. Mas como?

Eu poderia ter sentado nele. Ceder teria sido a opção mais simples, mas em vez disso sentei-me, ouvi e escrevi. Eu deixei tudo sair naquele momento. Tudo que eu precisava dizer e tudo que precisava ser ouvido. Destrancando a porta da penitenciária da minha mente. Permitindo-me ver e sentir cada palavra, cada medo e cada desorientação. Eu escrevi e chorei. Eu orei e chorei. Tentei dormir e chorei. Falei com meu marido e chorei. Foi a sobrevivência desse momento que me levou até onde estou hoje. Embora haja pedaços de mim, fragmentos transportados de um tempo passado - não tenho nenhuma semelhança com a menina que costumava ser. Este momento - o momento mais escuro da minha vida - me despertou. Do outro lado de tudo, eu me encontrei - felizmente saudado pelo filho de Deus que eu deveria ser.

Castle in the Sky (ou prisão)

Ainda luto com minha mente e corpo, não apenas diariamente, mas em todos os momentos da minha vida. Alguns dias eu bloqueio a maior parte da dor e me desenvolvo da melhor maneira que posso. Sempre escolhendo com sabedoria, onde vou gastar meu foco e energia limitados. Fazendo questão de evitar saber que, em alguns dias, os pensamentos são demais para mim. Alguns dias, devo me desconectar de tudo apenas para suportar a dor. A combinação esmagadora de ambos me deixa paralisado de medo e confusão. Incapaz de funcionar em qualquer capacidade. Falha em cada curva. Eu escolho meus momentos tendo aprendido a não me esconder no castelo no céu de conforto e segurança. Mesmo assim, consciente do equilíbrio necessário para viver a vida, sem criar mais dor do que posso suportar.

“Pois nossa luta não é contra carne e sangue, mas contra os governantes, contra as autoridades, contra os poderes deste mundo escuro e contra as forças espirituais do mal nos reinos celestiais.” Efésios 6:12

“Pois o Espírito que Deus nos deu não nos torna tímidos, mas nos dá força, amor e autodisciplina.” 2 Timóteo 1: 7

foto por Dominik