Bate e queima

É difícil acreditar que seis meses se passaram desde meu retorno ao trabalho de duas semanas. Meu momento de acidente e queimadura. A resposta onisciente de minha mente e corpo me dizendo “aceite que sua vida nunca mais será como antes. Torça, trabalhe e torça para que tudo o que você queira que a vida evolua, goste você ou não. ” Eu precisava saber. Eu não poderia mais passar a vida dizendo: 'Não posso' sem saber realmente que isso era verdade. Só demorou um dia uma necessidade de saber se transformando em uma necessidade de provar e ser aceita. Ignore a dor. Abrace o propósito. Persiga o dinheiro. Acreditar honestamente que poderia de alguma forma me transformar em uma versão anterior de mim mesma. De muitas maneiras, sim, mas meu corpo não estava participando dele. Todos os dias que trabalhei, foi mais um tijolo adicionado ao peso da dor e da ansiedade, que carrego diariamente. A ideia de fazer algo - realizar algo, me empolgou. Minha mente estava cheia de energia - dominando o que estava acontecendo com meu corpo. Mas então…. Aconteceu rapidamente, meu corpo superou a corrida do ego pela realização.

Aceitação e compreensão

Acordei uma manhã e me encontrei congelado no lugar. Minhas costas, da coluna torácica à cervical, consistentemente em dores excruciantes e agora ... minha lombar havia apreendido completamente minha capacidade de ficar de pé e andar. Me prendeu no lugar na forma de um “L” de cabeça para baixo A dor por si só foi devastadora, mas a humilhação do meu filho ajudando-me a sair da cama e a me vestir, quase me destruiu. Poderia, se minha mente ansiosa não tivesse intervindo para apontar o quão um fracasso épico eu sou, fui e sempre serei. Me deixando nadando em decepção, enquanto desesperadamente me agarrando pela chance de superar o caos. No final, fiquei chorando, uma bagunça patética de um ser humano precisando desesperadamente de alguém para entender. Buscar aceitação e compreensão aos olhos de um estranho - um conhecimento momentâneo.

Então, eu me encontro de volta aqui - sempre buscando aceitação e compreensão aos olhos dos outros. Uma vida movida pela necessidade de agradar e realizar substituída pela necessidade ansiosa de compreensão. Saber no fundo da minha alma que ninguém jamais poderia entender.

Flashbacks emocionais

Hoje é um exemplo perfeito do que não posso explicar - do que não consigo expressar com palavras verdadeiras. Passei os últimos seis dias (e todas as semanas anteriores) buscando ativamente a paz e a cura. Eu tenho esses momentos - eu os chamo de colapsos - os especialistas os chamam de 'flashbacks emocionais'. Algo pelo qual sofri desde que me lembro, embora nunca tivesse um nome para isso. Eu simplesmente via esses momentos como os momentos mais baixos da minha vida - lembretes momentâneos de como eu realmente sou imperfeito e sempre fui.

Gatilhos - essa é a palavra que eles usam. É um momento - um piscar de olhos - um flash de luz muitas vezes invisível e sempre indesejável. Uma energia escondida bem no fundo, escondida na dor e na escuridão das feridas do passado - feridas profundas. Esperando pacientemente um momento apropriado para RISE UP - navegando cautelosamente na água da percepção e implicação. Ler cada tom, olhar e palavra - ver alegremente a comunicação dos outros através das lentes turvas do medo e da vergonha. Embora agora esteja ciente de meus gatilhos, e a fonte da maioria, muitas vezes não vejo os sinais de aviso do que está por vir. O pesadelo de dor física e emocional banhado pela vergonha e condenação do meu crítico interior. Mantendo-me como refém! Remexendo em velhas feridas e deixando novas cicatrizes. Nojo em um tom. Decepção em um olhar. Desdém nas próprias palavras. A voz do meu pai - o rosnado gutural. A voz da minha mãe - transbordando de desgosto e decepção. A sensação de abandono esmagador. Deixado sozinho com a dor de tudo. Antes e agora.

Fonte de dor

Saiu com a visão de minha mãe punindo repetidamente. Para quê? Eu era uma boa garota, certo? Foi o que ela disse, mas aí estou eu com 5 anos - punida por fazer xixi na cama. Feito para limpar meus lençóis em uma tina cheia de água quente e água sanitária. Gritou o tempo todo por 'não ser bom o suficiente'. De qualquer forma, foi isso que ouvi - foi o que senti. Visões recorrentes de 9 anos em diante, de minha mãe elevando-se sobre mim, com a mão erguida - eu, esperando pacientemente para ser golpeado ou com o revés da mão. Eu mereci. Direito? Eu não era bom - ela estava me ensinando a ser melhor. Para ser bom. Mas por que? O que estava errado comigo? Eu me importava muito. Eu senti muito. Eu questionei muito. Eu me perguntei muito. Simplificando, fui punido por ser 'eu'.

Sinceramente, não sei dizer quantas vezes minha mãe me tratou como um cachorro ferido e odiado. Mas posso lhe dizer que fiz todo o possível para controlar a situação. Manter minha boca fechada - minhas lágrimas e sentimentos enterrados profundamente. Eu entrei com facilidade como meu próprio zelador - deixando-a viver a vida que ela tão desesperadamente desejava. Eu administraria minha vida, nossa vida, e faria isso de uma maneira que agradasse a ela. Se eu fizesse todo o esforço para obedecer à sua vontade, ela não teria motivos para explodir de raiva.

Segredo obscuro

Essa abordagem funcionava perfeitamente nos dias bons, mas nos ruins, não havia nada que eu pudesse fazer. Infelizmente, minha abordagem de autocuidado envolveu agir como disciplinador - meu segredo mais obscuro! Aos 9 anos, comecei a me punir - me batendo na cara, me batendo na cabeça e batendo minha cabeça contra a parede. Eu não conseguia ver isso, mas eu vejo agora. Quando algo ou alguém desencadeia os sentimentos de nojo e vergonha colocados dentro de mim por minha mãe, eu imediatamente tenho um flashback e me encontro tomando o lugar de minha mãe. E a menina perdida, é deixada girando em uma névoa de caos, confusão e descontentamento. Sempre procurando. Nunca confiando. Sempre reconstruindo!

“Pais, não irritem seus filhos, em vez disso, criem-nos no treinamento e instrução do Senhor.” Efésios 6: 4

“Ensina a criança no caminho em que deve andar. Mesmo quando ela envelhecer, não se desviará dele”. Provérbios 22: 6

foto por Rob Potter