Depressão: Terceira Guerra Mundial ou Tug-a-War?
Como muitas pessoas com depressão sabem, conviver com ela é complicado. Você pode ter dias bons e dias ruins. Para mim, às vezes pode durar semanas ou meses antes de eu encontrar alívio para a depressão. É sempre uma questão de administrar, aprender a aproveitar os pequenos momentos felizes e tentar lembrar que você vale a pena lutar. Na primavera passada, foi a Terceira Guerra Mundial para mim na minha luta contra a minha depressão. Durou meses, e só encontrei alívio depois de várias tentativas de suicídio. Ultimamente, é simplesmente um cabo-a-guerra com minha depressão. Alguns dias fico feliz, enquanto outros simplesmente perco a luta.
Todo mundo experimenta a depressão de maneira diferente, mas aqueles que não a sentem às vezes não entendem como é. Adicione ansiedade à mistura e você terá um coquetel tumultuado que simplesmente não é bom. Eu amo desenhar. Isso mantém minha mente longe de meus problemas e me anima ver o quão longe minha arte avançou. Quando você tem depressão, às vezes é uma luta pegar o lápis. Na noite de sábado passado, retirei o projeto em que estava trabalhando apenas para colocá-lo de volta, não importa o quanto tentasse, não conseguia encontrar energia para pegar aquele lápis. Não adianta me forçar a fazer isso também. Se você se forçar a fazer algo, não vai gostar ... e isso vai contra todo o propósito, certo? Quando você adiciona ansiedade, você quer fazer muitas coisas, mas a depressão não permite. Perdi a luta com os dois no sábado. Desisti dos meus planos, nem mesmo assistindo Frasier poderia me ajudar. Fui para a cama às 18h e dormi a noite inteira.
Há dias em que simplesmente não ajuda lutar contra a depressão. Fui para a cama, chorei bem e adormeci. Às vezes, você só precisa ceder, permitir-se chorar e começar de novo no dia seguinte. Eu fiz exatamente isso!
Acordei no domingo com a determinação de tornar o dia melhor. Eu não ia me permitir chafurdar em autopiedade, pensamentos deprimentes ou frustração. Levantei-me para o trabalho pronto para enfrentar o dia. Eu sentei no trabalho para ler meu livro favorito entre as ligações e estava determinada a ir para casa terminar meu desenho. Depois de passar o dia sem querer gritar com ninguém, o que parece ser a norma atualmente, voltei para casa para terminar meu desenho. Este foi o resultado:
Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork
É incrível como as coisas podem dar certo se a depressão desaparecer por um tempo.
Passei a semana passada brincando de cabo-a-guerra com a depressão. Isso realmente me atingiu. Consegui me convencer de que ninguém se importa comigo, quando recebi vários lembretes de que sou realmente cuidado. São esses pequenos lembretes que me ajudam a continuar lutando. Eu escrevi uma postagem no blog quando comecei a escrever sobre o meu “livro feliz”. Eu o criei para me lembrar o quanto as pessoas se importam comigo. Quando a depressão bate forte, é fácil esquecer. Eu me encontrei com um dos meus professores favoritos e mais influentes na semana passada. Ela me deu conselhos sobre como vender minhas obras de arte para arrecadar dinheiro para uma viagem voluntária que estou fazendo, mas apenas sentar para conversar com ela sempre foi um grande lembrete de que alguém se preocupa o suficiente para estender a mão, continuar estendendo a mão, para ajudar mim da maneira que for possível para eles. Quando a depressão tentou vencer durante a semana, e quando venceu no sábado, fiquei pensando em nossa conversa, bem como nas coisas que colei em meu 'livro feliz'. Acho que foi isso que realmente me ajudou a ceder à depressão, dormindo em vez de recorrer à automutilação ou ao suicídio. Todo mundo precisa de algo e alguém assim em suas vidas.
Algo que atormentou minha mente no sábado foi o impacto que estou causando no mundo. Sempre me perguntei quanta diferença eu realmente faço em blogs, minha arte ou simplesmente em ser um amigo. Eu sou realmente importante? Eu faço diferença? Ou estou apenas me tornando parte do problema em vez da solução? Os pensamentos foram causados por algo que era verdadeiramente inspirador, mas meu cérebro simplesmente não me deixava processá-lo como tal. Em vez disso, decidiu me comparar a ele. Nunca, nunca ajuda comparar-se a alguém ou a alguma coisa. Ele apenas o leva por estradas escuras que se retorcem até você se perder. No entanto, a lógica foi posta de lado enquanto a depressão venceu.
Depois de acordar no domingo com um novo começo, comecei a pensar sobre minhas perguntas de forma mais crítica. Claro, eu não vou parar de blogar. Gosto de compartilhar minha história. Isso me ajuda a processar as coisas e espero que também ajude as pessoas que o leem. No entanto, quero fazer mais sobre a conscientização sobre a saúde mental. Posso escrever ensaios e blogs até não conseguir mais escrever, mas isso realmente ajuda as pessoas? Está realmente começando uma conversa? Eu gostaria de pensar assim. No entanto, quero fazer mais. Eu simplesmente não sei o quê. Portanto, estou aberto a sugestões.
Crescendo com ansiedade e depressão, aprendi desde cedo que não era bom falar sobre isso. Você tinha problemas sérios se estivesse deprimido, e ter uma criança de 9 anos tentando cometer suicídio simplesmente não era normal. Aprendi a reprimir. O resultado é um adulto que não tem certeza em quem confiar, como sentir e como processar esses sentimentos. Percorri um longo caminho desde que conheci meu terapeuta atual, mas ainda tenho um caminho a percorrer. Sou grato por estarmos começando a nos abrir como sociedade para discutir saúde mental, mas ainda existe aquele estigma que mantém algumas pessoas caladas. Eu só desejo ajudar as pessoas a se abrirem. Se eu tivesse essa ajuda enquanto crescia, acho que seria um adulto mais funcional. Talvez isso seja apenas ilusão.
Acho que até descobrir mais sobre isso, vou continuar aprendendo sobre mim e desenhar. Não consigo descrever o quão gratificante é para mim desenhar. Eu também adorava escrever. No entanto, tenho tendência a desenhar mais do que tudo. Eu provavelmente deveria dizer que me vejo desenhando Eva LaRue mais do que qualquer outra pessoa. Adoro experimentar novas técnicas de desenho, como usar um pincel para ajudar com o sombreamento. Para mim, ver o produto acabado me faz sentir como se estivesse realizando algo na minha vida na realidade, estou tentando trabalhar para sobreviver enquanto mantenho a sanidade que me resta.
Para terminar com uma nota mais feliz, eu recebi o tweet mais incrível no Twitter na semana passada de Eva LaRue sobre meu último post no blog inspirado por sua palestra sobre vulnerabilidade. Isso não poderia ter me deixado mais feliz.