Depressão: você não precisa andar sozinho

A depressão está se afogando em um oceano de desespero enquanto outra parte de você está cortando sua linha de vida que o impediria de se afogar. Você pode imaginar como isso pode ser assustador? Imagine lutar naquela luta todos os dias.

A depressão pode ir e vir para mim. Eu tenho dias bons, dias ruins e dias muito, muito ruins. Pode estar misturado com ansiedade, isolamento, medo, tristeza, dor física e muitas outras coisas. É uma luta silenciosa e interna consigo mesmo que às vezes posso manter escondida do mundo, às vezes é tão intensa que não consigo mais esconder. Sai de mim, apesar dos meus esforços para segurá-lo.

Nas últimas semanas, especialmente na semana passada, a depressão tem sido intensa. Felizmente, tenho conseguido esconder quando estou fora de casa com as pessoas (o que geralmente é só no trabalho). No trabalho, passo meu tempo lendo Star Wars porque é melhor ser ativo em um mundo fictício do que na minha cabeça. Em casa, eu me jogo em tudo que posso fazer. Eu limpo, desenho, escrevo ou assisto Eu amo Lucy . Procuro ativamente atividades que mantenham minha mente ativa em outra coisa ou que possam me fazer rir. Assistir Lucy entrar em uma variedade de apuros ou assistir Kristen Bell em O bom lugar nunca falhou em me fazer rir.

Eu me esforcei para trabalhar em desenhos nos quais venho trabalhando há meses ou desejo trabalhar há algum tempo. No fim de semana passado, consegui terminar dois desenhos dos quais me orgulho.

Eva LaRue e sua filha, Kaya

um parágrafo fofo para enviar para o seu namorado

Natalia Tena como Tonks

E eu estaria mentindo se não me fizesse sorrir quando compartilho meus desenhos no Twitter e Eva LaRue diz que adora meus desenhos. Para mim, tenho que agarrar as menores formas de felicidade para me ajudar a sorrir. Não há nada no Twitter que eu não pudesse amar mais do que Eva me tweetando de volta.

Apesar do frio intenso em que moro e dos dias chuvosos, encontrei tempo para sair com minha câmera fotográfica. As folhas estavam com pico no fim de semana (tenho certeza de que a chuva arrancou a maioria das folhas das árvores depois da noite passada). Passei 15 minutos na estação de trem perto de mim, tirando lindas fotos do outono.

Sair na natureza sempre foi meu antidepressivo por anos. Como poderia deixar de aproveitar as belas cores do outono nas montanhas do oeste de Maryland?

Apesar de todas as minhas tentativas de me apoiar em meus mecanismos de enfrentamento para me manter longe de mim mesma, falhei em lutar contra a depressão. No entanto, sobrevivi à semana ... isso conta para alguma coisa.

Aprendi há muito tempo que ter um grupo de apoio no qual me apoiar era fundamental para minha sobrevivência. Eu sou um introvertido, mas ter um pequeno grupo para me apoiar é importante para mim. Há momentos, especialmente na semana passada, em que eu senti que era um fardo para as pessoas ao meu redor que deveria parar de depender delas. Mesmo esta noite em uma conversa com um amigo, eu confiei que estou simplesmente preocupado se vou cansar as pessoas e elas vão parar de falar comigo. Caramba, Eu pararia de falar comigo mesmo se pudesse às vezes. Apesar de minhas preocupações de ser um fardo, parte do meu grupo de apoio continuou a me apoiar. Eu não poderia estar mais grato por eles.

Ir para a faculdade foi estranho para mim porque eu trabalhava em tempo integral enquanto ia para a escola e criava meu irmão mais novo. No entanto, tive uma sorte incrível de encontrar uma alma gêmea em minhas aulas de inglês. Ela tem me apoiado muito, e me sinto absolutamente grato por ter encontrado alguém que Entendido eu ... alguém com quem eu poderia ser absolutamente aberto, sem ramificações negativas. Tenho muita sorte por ela me aguentar. Ela constantemente me lembra que eu não sou um fardo para ela ou qualquer outra pessoa, e ela prometeu continuar me lembrando disso. Eu estaria mentindo se dissesse que não chorei.

Apesar de sua agenda lotada, outra amiga íntima continuamente me procurava quando podia para me checar.

Um mentor querido tomou chá comigo duas vezes em uma sequência. Eu a subornei com brownies esta semana, mas saber que ela deve desfrutar da minha companhia o suficiente para tomar chá comigo ajudou a desabrochar no que foi uma semana muito, muito sombria. É fácil me encontrar com ela e simplesmente brincar sobre meu “azar nada surpreendente” na minha vida, enquanto ainda entendo o quão difícil pode ser para mim. É difícil encontrar alguém com quem falar sobre coisas sérias e, ao mesmo tempo, sentir-se confortável o suficiente para simplesmente rir disso. Para mim, às vezes, tudo que preciso é de alguém de fora para sentar comigo na minha vulnerabilidade e me ajudar a rir disso.

Através do Facebook, outro professor meu querido me lembrou que eu não era um fardo ... Eu sou uma bênção. Eu chorei.

Para mim, meu apoio é tudo. Minha família tende a me criticar por como me sinto ou como me comporto. Eu sobrevivo ao estender a mão ou ser alcançado por meu grupo de apoio. Para me ajudar a lembrar o quanto sou verdadeiramente cuidado, trabalhei no meu 'livro da felicidade'. É um grande projeto meu desde a primavera passada. Gravei tudo lá que me lembraria do quanto sou importante: mensagens de texto, e-mails, mensagens do Facebook, tweets, cartões e até fotos daqueles que cuidam de mim. Gravo e-mails específicos de minha terapeuta que me ajudam a lembrar o quão forte eu sou ou qualquer conselho que ela oferece fora de nossos horários de reunião habituais. Talvez eu chore muito, mas um de seus e-mails foi tão difícil para mim que chorei um pouco depois de lê-lo. Sim, esse absolutamente entrou no livro.

Um anjo anônimo cuidou tanto de mim que está me ajudando a chegar à República Dominicana em janeiro em uma viagem voluntária com o departamento de estudos no exterior. Sempre quis estudar no exterior, mas minha situação nunca me permitiu essa oportunidade. Apesar de meus melhores esforços para levantar o dinheiro ou economizá-lo, eu não poderia pagar a viagem sozinho. Para me lembrar o quanto este anjo devo cuide de mim, salvei fotos dos lugares para os quais irei viajar no meu computador como um lembrete. Hoje, ganhei meu primeiro passaporte!

Eu dei o meu melhor para lutar contra a depressão. Adicione os infortúnios de abrir minha mão em uma lata de feijão verde (não pergunte) e bater minha cabeça na escada inferior do meu apartamento esta manhã, não foi a melhor semana fisicamente. Desenhar foi doloroso depois de cortar minha mão. No sábado, o túnel do carpo em meu pulso direito (que é minha mão cortada) aumentou e se espalhou pelo meu cotovelo. Naquela noite, eu teria me contentado em ser eliminado de minha miséria.

Passei o fim de semana me convencendo de que ninguém se importava. Eu era um fardo para todos. Como poderia ter amigos que simplesmente afastaria devido à minha depressão? Felizmente, o corte na minha mão me salvou de qualquer automutilação que teria ocorrido no fim de semana. Isso foi dor suficiente para mim. Eu estava frustrado comigo mesmo por me sentir tão deprimido. Eu estava com raiva de mim mesma por arruinar meu próprio fim de semana de folga. Eu tinha tanta coisa reprimida que realmente pensei que iria explodir.

Se você alguma vez disse que poderia passar pela vida sem amigos ou apoio, eu não acreditaria em você. Ter alguém por perto tem sido uma bênção para mim. Para mim, não consigo andar sozinho com a minha depressão sem algum tipo de apoio de outra pessoa. Como Brene Brown e minha terapeuta me lembram, estamos programados para nos conectarmos com outras pessoas. Posso ter pulado para cima e para baixo figurativamente no Facebook tentando chegar a alguém, mas as pessoas sempre encontraram uma maneira de chegar até mim sem minha ajuda. Eu sou absolutamente horrível em alcançar as pessoas. Caramba, pedir ao meu mentor uma visita ao chá hoje foi bastante estressante! Como posso pedir a alguém o que preciso sem parecer carente ou dramático? Estou aprendendo como fazer isso. As pessoas sempre encontraram um caminho para chegar até mim. Minha amiga da faculdade me enviou uma mensagem no Facebook dizendo que queria que eu soubesse que me amava. Sim, eu chorei. E daí se eu for sensível? Pequenos sentimentos, como mensagens simples ou encontros para chá, me fazem chorar porque me lembram que não sou uma perda de espaço, não sou um fardo e sou procurado neste mundo.

Chegar às pessoas é assustador. É duro. Isso requer prática. Tentei enfatizar isso em blogs anteriores, mas encorajo você a encontrar seu grupo de apoio. Praticando o alcance. Descubra o que você precisa em tempos difíceis e expresse isso para você. Procure empatia, não simpatia. Você não precisa que as pessoas sintam pena de você. Você não quer parecer a única pessoa no mundo que sofre com isso. Você não está sozinho nisso, e isso é importante lembrar. Procure empatia. Procure pessoas que possam sentar-se com você naquele momento de vulnerabilidade e tentar entender como é para você ou que possam tirar suas próprias experiências e sentar com você naquele momento.

Eu sei que nunca vou derrotar a depressão de verdade, mas tenho certeza de todos os dias, seja direta ou indiretamente, que não tenho que passar por isso sozinho.