No início…

No início, é como se eu estivesse debaixo d'água. Tudo está abafado e me sinto como se estivesse enrolada em um cobertor grosso que está me esquentando demais. Mas eu não quero desembrulhar esse cobertor por medo do que está se escondendo lá fora, pronto para atacar e picar. É mais fácil e preferível manter meus olhos bem fechados contra a realidade de qualquer que seja aquela criatura feia, aquele ser mamute está esperando para me mostrar.

Esta criatura chamada Pesar é enorme e pairando sobre mim, sugando a maior parte do ar da sala, deixando-me apenas o suficiente para suspirar e inalar seu odor nocivo. E cheira mal. Ele cheira a medo e sujeira, insalubridade. Isso cheira a perda e desespero. Tem cheiro de podre, gangrena de dejetos e bile. Ele está esperando para me sufocar com esse cheiro.

Por enquanto, é mais fácil. Mais fácil permanecer trancado e envolto em meu cobertor egocêntrico de recusa. Recusa em acreditar que uma das coisas que mais temia se tornou realidade. Eu havia afastado essa realidade por tanto tempo que agora, quando ela está na soleira da minha porta, enquanto permeia a sala com sua malevolência, estremeço e me encolho no canto, certa de que não vou sobreviver.

“A perda não é tão ruim assim ...” digo a mim mesma. “Tenho muito a agradecer ... O que realmente me preocupa? Não vejo o potencial bom aqui ou onde outros tiveram pior? Por que estou me encolhendo no chão, no canto, na minha cama? Por que eu ajo como se isso fosse algo que eu não escolhi para mim de alguma forma, mesmo entrando no relacionamento para começar? Eu sabia que os finais sempre fazem parte dos começos. Você não pode ter um sem o outro. ”

O monstro respira seu hálito quente na parte de trás do meu pescoço e eu me encolho com o cheiro de vômito e como está perto da sujeira. Ele fixou residência e parece bastante contente em ficar. E se ele nunca sair?

Outros entram na sala e tentam falar comigo. Outros se movem dentro e ao redor de meu reino de presença e por alguns breves momentos, aqui e ali, posso olhar para cima e reconhecê-los e o que estão dizendo. Posso ver em seus olhos, no entanto, o medo de deixá-los desconfortáveis. Ou vejo minha dor refletida em alguma memória em seus olhos. Minhas palavras e movimentos, embora lentos, fazem com que eles se sacudam reflexivamente, como se minha proximidade fosse contagiosa. A maioria não fica muito tempo. A maioria acena com a cabeça, murmura algo esperado e segue em frente. Alguns irradiam pena, mas eu odeio isso também. Eu não quero ter pena. Eu não quero nada disso.

O ser malévolo não vai embora. Talvez se eu ignorar isso, ficará entediado. Talvez ele se canse e saia cambaleando, procurando outra vítima. É horrível para mim desejar que outra pessoa experimente seu hálito desagradável, mas eu só quero alívio. Não quero ficar acocorado aqui com a certeza de que a qualquer momento irei sucumbir à sua sujeira ou ser consumido por sua necessidade gananciosa. Se eu me mudar, trabalhar e fazer as coisas, talvez veja que não preciso disso aqui. Mas, novamente, o movimento poderia atrair sua atenção ainda mais. A paralisia de tentar decidir toma a decisão por mim. Se eu ficar parado ...

E surpreendentemente, como alguém que sempre quis se mexer e fazer, curtir as conquistas dos meus dias, tentar ficar quieto não é tão difícil quanto temia inicialmente. A energia necessária para ignorar ou rejeitar o Luto me deixa tão letárgico. Fazer mais de uma ou duas coisas em um dia é monumental. Tento manter isso pelo menos para aqueles um ou dois. Mais pode despertar o interesse de Grief, mesmo quando ela se senta e nunca parece desviar seu olhar de mim.

O medo do seu olhar e o que poderia significar se me consumir alimenta a paralisia. A paralisia confirma o medo. O ciclo parece completo e eu não posso escapar da interminável vaivém, natureza gangorra de meus pensamentos, sufocados como estão, enquanto eles balançam neste pêndulo. Ter apenas as duas escolhas, medo e paralisia, e ainda saber que estou, na realidade, habitando ambos, parece o inferno final.

Eu procuro na minha frente por alguma fuga, alguma maneira de pular para longe deste ser. Há apenas uma saliência à vista, onde todas as outras parecem estar reunidas, levando suas vidas diárias como se nada tivesse mudado. Essa saliência está muito longe. Eu nunca poderia alcançá-lo daqui. Eles não me veem aqui? Eles não veem o ser atrás de mim? Eles não entendem a gravidade da minha situação? Talvez eu seja aquele que está enganado. Talvez minha situação esteja apenas em minha mente e não na realidade. Talvez seja apenas mais uma invenção da minha imaginação e escolha. Por que alguém escolheria isso?

Eu sei que terei que fazer algo. Terei que mudar em algum momento. A tensão está se tornando insuportável. Não posso viver neste precipício, nesta prisão, esperando que este ser escolha o meu fim a seu bel-prazer. A tortura é demais e está se tornando insuportável.

Eu oro por alívio. Eu oro por orientação. Oro para que alguém venha e estenda a mão. Mas eu fico sozinho aqui nesta escuridão. Sozinho, exceto pelo meu algoz. Sozinho com esses sentimentos de preocupação e medo, ódio e desespero. Ninguém parece querer entrar em contato e quem poderia culpá-los? Quem gostaria de estar na presença de tal besta? Quem gostaria de arriscar o consumo por essa massa de ganância e desespero? Quem gostaria de fazer parte deste lugar miserável?

Ou talvez, por causa da escuridão, simplesmente não consigo ver se mais alguém está aqui. Independentemente disso, a solidão do escuro e meu cobertor isolante são sufocantes. Talvez, apenas talvez eu precise desembrulhar um pouco para ver se consigo encontrar uma saída.

Mas não, se eu desembrulhar a tristeza, vou sentir o meu cheiro ainda mais e não devo perder nenhuma esperança de segurança. Devo, em vez disso, sentar, pensando em escapar, ansiando por escapar, com medo de escapar, certo de que não mereço escapar, convencido de que não há fuga. Sempre girando e girando ...