O maior deles é o amor

De acordo com nosso fabuloso dicionário, desapontado é definido como 'triste ou descontente porque alguém ou algo não conseguiu cumprir suas esperanças ou expectativas.'

Eu chamo BULL! Pelo menos é o que meu crítico interno furioso está gritando. O chique por dentro que me protege das feridas do mundo. Ela está de pé em seu palanque exigindo ser ouvida! “Não estamos desapontados simplesmente por nossas próprias esperanças e expectativas não serem realizadas, mas mais ainda pela recusa absoluta de outros em MANTER SUA PALAVRA…. PARA SEGUIR ATRAVÉS DE SEUS COMPROMISSOS. ” Ai ... Mas é o seguinte, não posso negar que estou oprimido pela minha própria tristeza - minha decepção porque as pessoas não seguem adiante, as pessoas realmente não pensam nos outros primeiro. Uau, eu acredito nisso?

Eu faço. Acho que queremos acreditar que colocamos as necessidades dos outros em primeiro lugar, mas será que vamos? Nós queremos? Não me interpretem mal, acho que de um milhão de maneiras, muitas pessoas pensam nos outros com graça e respeito, com bondade e generosidade, mas principalmente em pequenos momentos fugazes. Tanto como uma reflexão tardia, ou em resposta à culpa ou obrigação. Não sei se sempre foi assim em nossa cultura, mas acredito que é absolutamente assim em nosso clima atual. A maioria das pessoas é terrivelmente autoconsumida. Seja de uma forma narcisista obscura e manipuladora, ou em um nado com tubarões, coloque suas defesas - todos nós somos culpados de nos consumirmos excessivamente.

Mas é essa a fonte da decepção que devemos honestamente culpar por 'esperar muito?' O que é demais? Quem decide? Porque é o seguinte, foi comentado comigo recentemente, 'espero que você não esteja decepcionado com nosso estudo.' Referindo-se a um estudo bíblico que eu estava tentando liderar. Um estudo bíblico que foi solicitado e previamente combinado. (Eu não conseguia nem digitar essa frase sem sentir vergonha por 'reclamar', mas estou?) Um estudo bíblico que convidei outros a participar, se quisessem, sem pressão. Tentei não pensar demais ou planejar demais, fazendo o meu melhor para seguir a liderança de Deus. Apresentando o que Ele pediu, sem expectativa, mas ainda assim eu me encontrei esperando.

Eu não acho que estava esperando muito, honestamente. Droga, é isso - eu realmente não acho que espero muito, mas a vida diz o contrário. Mas não vou analisar isso hoje. Honestamente, tudo que eu esperava era um pouco de comunicação. A mídia social é terrivelmente bizarra para mim, ver as pessoas espreitando ao fundo, pairando, mas nunca se comprometendo. Pelo menos não para nada verdadeiramente tangível. Neste ponto da minha vida, eu realmente não me importo com o que as pessoas pensam da minha opinião nas redes sociais. É hilário para mim que, quando sou honesto sobre minha visão da desconexão que é a mídia social, recebo olhares de nojo, descrença e decepção. Essas respostas me confundem - as pessoas não conseguem ver que, envolta na imaginação de conexão constante, está a desconexão épica? Eu conheço os argumentos, já ouvi todos eles e entendi. É maravilhoso se conectar com pessoas de todo o mundo, mas….

Voltemos à minha decepção. Estou desapontado? Inferno, sim, estou desapontado! Qualquer pessoa que diga que está acima de ser ferido pela espada da decepção está mentindo. Por que estou desapontado? Expectativas? Certo. Quebrado! Mas esse não é realmente o quadro completo, a verdade é que tenho uma energia que me consome e me banha em tudo o que os outros fazem - um batismo completo dos sentidos. Honestamente indesejado. Seria fácil dizer que leio muito sobre coisas, situações, pessoas, mas na maioria das contas, raramente estou errado. Algo de que não pretendo me orgulhar. Então, eu sento e vejo. Vejo pessoas dando sua palavra e assumindo compromissos, apenas para recuar e transferir essa energia para outras coisas. Coisas intangíveis, telefones celulares e telas de computador.

Quando paramos de nos conectar em um nível real? Uma palavra rápida. Uma saudação. Um toque. Uma olhadela. Uma conversa cara a cara. Sinceramente, acho que a maioria de nós está perdendo o foco de tudo. Oprimido por “desejos” encobertos pela ideia de necessidade, sempre buscando e perseguindo a felicidade nas coisas e a aceitação dos outros. Eu sou culpado do último, mas nem sempre fui. Um salto cerebral de cinco anos tomou a aceitação encontrada na realização e a substituiu pela incômoda pergunta de por que, em um nível pessoal, eu não sou bom o suficiente.

Nunca quis muito na vida, nunca quis reunir amigos como se fossem prêmios ao longo da minha jornada. Ligar para cada pessoa com quem converso com meu melhor amigo. Não, eu sou do tipo tudo ou nada, e tenho certeza de que é a fonte da minha condenação. Eu não faço nada pela metade, essa é quem eu sou, e estou cansado de sentir que preciso me desculpar por isso. Passei minha vida inteira protegida. Uma lição ensinada por minha mãe - uma lição para toda a vida. Aprendi muito jovem a manter meus pensamentos para mim mesmo, construindo paredes para me proteger da decepção com mentiras e promessas quebradas. O tipo mascarado na ideia de amor e compaixão, arrancado e pisoteado pela feiúra da indignidade.

Eu encontrei uma maneira de lidar com isso, uma maneira de sobreviver à coceira arrepiante de sentir tudo, por todos, ao mesmo tempo que nunca me encaixava em nenhum lugar. Tudo que eu queria era uma pessoa com quem conversar, alguém que ouvisse e visse. Alguém que estaria lá para mim, tanto quanto eu estava para eles. A única pessoa que não jogaria a culpa no meu caminho por ser fraca, por ser humana. Eu estive cercado por quebrantamentos em toda a minha vida, mas nunca dei permissão para ser quebrado. Oh, eu estalei, eu mostrei minha mão no passado, antes do meu acidente. Mas esses momentos eram raros, geralmente provocados por meses, anos de intimidação e desgosto. Sem hesitar, sempre senti que meu estado de quebrantamento era pior do que o de todas as pessoas ao meu redor.

O que me traz um círculo completo para minha decepção - estou decepcionado? Sim. Eu sou. Estou tremendamente triste pela falta de companheirismo e amizade verdadeiras em nossas culturas. Estou apavorado com o fato de que nosso primeiro instinto é nos esconder do mundo, nos desconectar e isolar. Tudo isso enquanto dizemos a nós mesmos que ainda estamos conectados, porque temos a internet. Deixando-nos com a ilusão, ou desilusão, de que podemos examinar nosso feed de notícias e saber como uma pessoa está. Que se uma pessoa posta de vez em quando ou algo positivo e ensolarado, então tudo deve estar bem. Não devemos fingir o contrário. Nós ficamos à margem da vida que deveríamos viver, alheios à verdade até que seja tarde demais.

Sempre ouvi dizer que a juventude é desperdiçada com os jovens, bem, acho que a morte é desperdiçada com os mortos. Gastamos uma quantidade imensa de energia nas pessoas quando elas estão saindo ou depois de nos deixarem. Não estou condenando isso, mas me deixa curioso ... por que esperamos até o fim, para responder com amor? Por que estamos desperdiçando a vida que Deus nos deu? Quando tudo é eliminado, quando o propósito de uma pessoa não é mais definido por rótulos e conquistas, tudo o que resta é o verdadeiro propósito da vida. Sabemos disso no final, quando vemos o nosso fim ou o de outrem, vemos, sentimos. Então, por que estamos ignorando isso EM VIDA ?

“E agora estes três permanecem: fé, esperança e amor. Mas o maior deles é o amor. ” 1 Coríntios 13:13

“Não devamos nada a ninguém, exceto amar uns aos outros, pois quem ama o outro cumpre a lei.” Romanos 13: 8

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