Histerectomia ou não?

Algumas vezes na vida acontecem decisões que abalam tudo que você pensa sobre o rumo de sua vida. Quando você se deparar com essas decisões, surgem duas opções, fuja delas ou enfrente a decisão. Engula a vontade de correr, em vez de domar a decisão. Pensar em conquistar a decisão é a parte mais difícil. As opções transformam seu cérebro em um labirinto de desordem. Reservar um tempo para resolver a desordem é a chave para fazer um plano. Minha mente é um labirinto no momento, a desordem está voando ao redor nublando meus olhos, fazendo com que as lágrimas queimam minhas bochechas. Tenho 32 anos e enfrento uma decisão que muda o curso da minha vida. Seguir em frente com uma histerectomia ou esperar e arriscar minha vida mais tarde. Após minha última consulta com meu médico, meu coração meio que afundou quando a histerectomia foi mencionada como uma opção.
As mulheres estão naturalmente ligadas ao nosso útero. É chamado de útero, glorificado e elogiado pela capacidade de nutrir crianças em crescimento dentro de nossos corpos. É uma parte incrível e única de ser mulher. O útero meio que define todo o nosso gênero de uma maneira. É uma parte essencial de ser mulher, nos conectamos com o fluxo mensal que vivenciamos. O útero também causa dor física e emocional. Quando abortamos ou temos um bebê morto, odiamos nosso útero por sua falha. Quando somos inférteis, odiamos nosso útero por não funcionar da maneira que deveria. Este cabo de guerra de amor e ódio que experimentamos como mulheres nos torna ainda mais queridos para o nosso útero. Portanto, quando uma doença ou ameaça de câncer se dirige diretamente ao nosso útero, ficamos loucos, as emoções fluem livremente enquanto tentamos encontrar a solução.
Em minha própria situação pessoal, a própria ideia de uma histerectomia traz muito medo. Eu não tenho filhos vivos. Nunca terei uma ligação genética com meu marido. Isso é devastador, eu amo meu marido mais do que qualquer coisa, o filho dele significaria muito para mim. Respeito sua decisão de não querer combinar seu material genético com qualquer outra mulher. Portanto, não há esperança de ter seu filho. Isso significa que, se decidirmos adotar, e minha saúde permitir, eu amaria menos aquela criança? A resposta é tão simples, não, eu amaria aquela criança como minha própria carne e sangue. Embora esses pensamentos não tornem mais fácil avançar para a cirurgia. Tirar meu útero parece tirar meus filhos, minha dor aparece novamente. A tristeza extrema que eu sentia depois de cada perda de nossos filhos voltou. Permitir-me sentir essa dor é difícil. No entanto, sei que devo passar por essa dor para sair do outro lado.
Meu coração está pesado o tempo todo agora. Meus olhos ficam vidrados quando vejo crianças. Proteger a mim mesmo parece a única maneira de superar isso. Estou com medo de ficar amargo após a cirurgia, afundando no poço da depressão. Ninguém quer isso depois de um evento como esse. Os medos às vezes parecem apertar em volta do meu pescoço. Meu corpo já está fraco, o que vai acontecer depois da cirurgia? Haverá uma infecção? Os médicos podem cuidar dos meus cuidados? Posso lidar com isso? Meu marido pode lidar com suas emoções tão bem quanto as minhas? Não há respostas certas para qualquer uma dessas, simplesmente não sabemos.
Existe um pensamento que é tentador em tudo isso. Não espere mais a cada mês para ver se por milagre estou grávida de novo. A gravidez pode me matar, mas não me impede de sentir saudade. Doze anos é muito tempo para lidar com isso. A esperança oculta está sempre lá. Depois que a esperança vem o medo, não consigo carregar, é perigoso, todos os meus filhos morreram, por que eu quero isso? Os meses em que fiquei grávida de extrema alegria, seguidos de devastação devastadora. Não estou destinado a ter filhos vivos. O pensamento de que não tenho mais que me preocupar com isso é uma espécie de alívio de certa forma. É pacífico pensar que acabou. A finalidade disso oferece um mundo de nunca ter que se perguntar e se?
Janeiro está se aproximando da distância que a cirurgia virá. Estou determinado a estar pronto. Ser forte é uma das minhas qualidades. Minha vida adulta não tem sido fácil, mas estou realizada. A dor vai e vem por toda a minha vida, mas o amor que dou e recebo de meu marido durará uma vida inteira. Ele é o suficiente para mim. Reduzir minhas chances de câncer e ser mais saudável é um presente que quero dar a ele. Esta cirurgia é para mim também, dando-me a chance de ficar sem dor e prevenir crises de saúde mais tarde na vida. Oração e amor vão me ajudar a superar isso. Minha decisão está tomada, devo seguir em frente, pegar a onda e ter sucesso.