Infertilidade, a Vergonhosa Palavra “Eu”
A infertilidade é uma dor de natureza muito manipuladora. Isso tende a fazer você acreditar que de alguma forma é menos humano, ou ainda menos mulher, como no meu caso. Nunca na minha vida eu teria pensado que seria o rosto de lutas contra a infertilidade. É uma parte de mim que permaneceu em silêncio na maior parte do tempo para os estranhos, mas por dentro é como um animal enjaulado pronto para a libertação. As lágrimas quentes que fluem dos meus olhos lidando com esta terrível aflição queimam enquanto caem pelo meu rosto. Isso deixa cicatrizes tão grossas em meu coração que me pergunto se pode ser curado.
Por quase onze anos, esta tem sido minha prisão. Não mais, cansei de bancar a vítima dessa praga. Eu o reconheço, sou infértil e não há absolutamente nada que eu possa fazer a respeito. Digo isso literalmente porque não há nada que eu não tenha tentado me livrar disso. Estive no caminho das pílulas indutoras de ovulação mais vezes do que consigo me lembrar, o IUI é as quatro rodadas excruciantes de fertilização in vitro e os abortos que alteram a vida. Estive lá, fiz isso, senti a dor asfixiante de todos eles.
Essa dor tende a me acompanhar, eu vejo no rosto da criança ao meu lado na loja. Eu vejo no rosto das grávidas na TV. Vejo isso na maneira como meus amigos me dizem que estão esperando, todos são cautelosos como se eu fosse muito frágil para ouvir suas notícias. Não sou digno do fato de poder ser tão feliz por meus amigos, mas secretamente desejar que fosse eu? Por que isso tem que ser um segredo? Sim, queria que fosse eu toda vez que ouço essas palavras, estou grávida. Quero dizer isso, quero viver essa realidade de dar à luz um bebê vivo, saudável e respirando. Sou assombrado pelas vezes em que pronunciei aquelas palavras sagradas, meu corpo falhou, nossos filhos se foram. Chorei um mar de lágrimas pelos filhos que meu marido e eu perdemos, choro por ele, choro por mim, choro por eles meus amores que nunca consegui segurar. Tudo o que eu sempre quis foi beijar seus rostos perfeitos sussurrando Eu te amo como amo. Nunca terei essa chance, nunca verei as feições de meu marido nos olhos de nossos gêmeos, ou minhas feições no rosto de nosso primeiro filho. Vou sentir falta de todos aqueles momentos maternais. Mas o que eu tenho é um coração cheio de amor e compaixão por pessoas como eu que passaram por perdas em suas vidas. Sou capaz de amar verdadeiramente aqueles ao meu redor que estão envolvidos no milagre de ter um filho. Eu encontrei um vínculo verdadeiramente único com meu marido que nos leva a novos patamares em nosso casamento.
A infertilidade muda você como pessoa. De alguma forma, o mundo é um pouco diferente, às vezes o mundo está mais cansado. Outras vezes, o mundo parece mais complexo e menos capaz de satisfazer seus anseios. Existem aquelas pessoas que têm sucesso em suas lutas pela fertilidade, existem aquelas que não o são. Aqueles que não têm sucesso parecem estar perdidos em um mar de palavras inúteis. No tempo de Deus é melhor, reze mais, é divertido não ter filhos, você vai economizar dinheiro, desculpe, você não pode tentar outro tratamento de fertilidade, que tal adoção essas são palavras ditas por quem acabou de não t entender.
Quando você se senta para cortar o cabelo ou sai para um encontro com seu marido, as perguntas começam: há quanto tempo você está casada? Oh, tanto tempo? Quantos filhos você tem? Nenhum, meu Deus, você não queria ter filhos? Isso continua acontecendo todos os dias, ano após ano. Os estigmas precisam ser quebrados, pare de perguntar como se fosse normal ter uma tonelada de filhos após dez anos de casamento. Todo casal que lutou contra a infertilidade conhece a silenciosa vergonha disso. Você não pode explicar sem se sentir menos humano, menos digno. Isso vem dos estigmas que colocamos em nosso mundo moderno. A suposição de que a fertilização in vitro irá curar magicamente a infertilidade de todos é estúpida. Para mim, depois de quatro rodadas extenuantes de fertilização in vitro, os médicos cancelaram, eles não poderiam me fazer passar por mais. Meu corpo não aceitou os tratamentos para um resultado bem-sucedido da FIV. Eu engravidei em uma rodada, mas acabou em tragédia. Eu estava pronta para parar depois de quatro rodadas, a jornada chegou ao fim para mim e meu marido. Terminamos este caminho sinuoso, precisávamos de uma pausa. A gente até tentou a via da adoção, infelizmente foi um fracasso, minha saúde impediu em muitos casos. Depois, o coração partiu quando uma mãe nos pediu para adotar seu filho que ela estava carregando, mas acabou em uma fraude por dinheiro para comprar drogas. Esgotamos nossos recursos financeiros e emocionais, estávamos acabados.
Tomar a decisão a ser tomada é difícil, até mesmo totalmente assustador. Eu carrego as cicatrizes da minha batalha contra a infertilidade. No entanto, essas cicatrizes são pedaços de mim que eu realmente não quero mudar. A curta vida de meus filhos teve um impacto que durará toda a minha vida. Meu casamento com o pai deles é forte, com um vínculo que não pode ser quebrado. Temos lembranças positivas da gravidez, até mesmo dos tratamentos de fertilidade. Essa positividade vem da alegria que temos de estar apaixonados um pelo outro.
Espero ser um ouvido para ouvir aqueles que enfrentam as mesmas dificuldades. Eu quero ser um defensor das pessoas com infertilidade. Ninguém está sozinho nesta jornada, se sua jornada terminar sem filhos nesta terra, vai ficar tudo bem. Sua vida ainda pode ser cheia de alegria. Que você nunca esqueça os momentos de amor em sua jornada. Não seja amargo, viva sua vida com vigor! Experimente a emoção de ser único. Entenda que seu destino não é o dos outros, é sua própria história, então escreva com paixão.
Sou mãe, sou mulher, sou esposa, sou digna de amor, sou Amanda.
PS: Vou escrever mais sobre minha própria jornada pessoal com infertilidade nos próximos posts. Fique ligado. 
