A jornada de volta, parte um: a história e o novo caminho

Como a maioria dos eventos trágicos da vida, grandes ou pequenos, eu teria dificuldade em dizer como tudo isso começou.

Começou tão cedo quanto eu suspeito, desde a infância, o sentimento de abandono que os filhos têm quando seus pais não estão totalmente prontos ou não são capazes de ser o tipo de pais que fornecem não apenas os bens materiais que todos nós precisamos na infância, mas o sensação de amor e segurança de que qualquer criança precisa no início, sendo abraçada e assegurada?

Saber o que sei do meu pai é possível.

Tudo começou quando minha escola começou, quando um pequeno incidente me marcou para o resto da vida como o perdedor, aquele a ser apontado, aquele a ser colocado de lado e evitado, ouvindo as palavras que saem da boca de seus colegas que esmagam sua alma em uma pequena caixa compacta, para nunca ser aberta?

Seria voltar para casa, ouvir as mesmas palavras e frases (perdedor, preguiçoso, feio, inútil, nada) do meu pai que eu ouvia dos meus colegas todos os dias, reforçando a ideia de que eu não era nada mais do que o que me diziam?

Não se passaram mais de doze ou treze anos depois que minha mãe foi diagnosticada com esclerose múltipla e meu pai foi embora para outra mulher, deixando seu filho carregando o fardo de ser o 'homem' da casa por três ou quatro meses, caminhar de três a três quilômetros para fazer compras, limpar feridas e cuidar de uma mãe que o filho mal conhecia como pessoa?

Mais tarde meu pai ligaria chorando, implorando para poder voltar para casa e minha mãe deixava a escolha para mim, agora eu era o adulto em uma casa de crianças e ainda amava meus pais / filhos, então o que mais eu poderia fazer senão tentar para forçá-lo a entrar em ação, para apaziguar aqueles que você amava, na esperança de obter um grama do que você precisava ao satisfazer as necessidades dos outros?

Foi não ter mais família depois que minha mãe morreu quando eu tinha dezoito anos quando eu só queria afastar o mundo porque cada doce toque e palavra gentil que eu ouvia virariam pó dentro da minha cabeça porque eu soube em algum momento, como todas as outras 'coisa boa', ele desmoronaria como todos os outros, melhor enterrá-lo agora, antes que pudesse realmente afetar sua vida e fazer você sentir dor de novo?

É realmente difícil apontar um momento exato onde tudo começou e ainda mais difícil sentar aqui olhando para esta página em branco, tentando separar duas décadas de abuso externo e quase duas décadas de auto-abuso depois que as vozes que o empurraram para baixo o lado de fora fixou residência dentro de sua cabeça, e você não precisa mais de seus agressores porque assumiu o manto por si mesmo.

Você se torna seu pior inimigo e o amor que você ora por todos os dias solitários, além do isolamento e da dor no coração, você finalmente vê que as vozes não estão mais gritando, ninguém está apontando mais (embora pelos efeitos residuais do trauma as pessoas possam apenas cheirar você pode não ser aquela máscara que os outros colocaram em você, mas parece o disfarce que se permite usar e as pessoas podem sentir isso) e a única pessoa que está machucando você agora é você mesmo.

Mais tarde, nos meus vinte e poucos anos, mergulhei nas drogas e na bebida, era uma forma de diminuir o volume de todas as dores e sofrimentos, era uma forma de esquecer temporariamente o quão alheio você era na vida. A mente sabe que é suicídio, mas é autoagressão que fervilha lentamente até transbordar e se espalhar em sua vida como um eclipse, apagando tudo, exceto sua necessidade de escapar da dor.

Eu venci aquele demônio sozinho durante noites cheias de suor e dias de sol brilhantes que queimaram seus olhos ao invés de curar seu coração, a luz muito brilhante quando tudo que você quer é rastejar de volta para aquela caverna, descansar no conforto frio da escuridão e balance-se para a ignorância abençoada.

A sensação que você tem com os dedos dos pés na linha, esperando por algo que nunca aparece porque nada se manifesta dentro de você porque sua coragem foi minada, sua determinação foi abalada e a pessoa que você vê no espelho tem todos os rótulos já aplicados a você .

Mais ou menos nessa época comecei a desenvolver as doenças físicas que ainda me assombram até hoje, começou uma manhã quando tive uma provocação da vida pela frente, no primeiro dia em que acordei com meu tornozelo direito do tamanho de meio toranja e incapaz de dar um passo sem doer porque agora havia uma dor física para combinar com a interna, o interior sangrando na casca.

Mais uma vez, abaixei a cabeça (se há uma coisa que eu sei, mesmo que pareça um quebra-cabeça impossível, é que, apesar de me sentir fraco, às vezes também era mais forte do que a maioria jamais poderia esperar ser), continuei trabalhando em empregos sem saída, fazendo o mínimo para sobreviver e esperando por uma luz em algum lugar que me guiasse para algo que não fosse dor, para uma refeição que ainda não estava estragada antes de você se sentar para jantar.

Há quatro anos, perdi o que agora sinto que foi o momento mais feliz da minha vida, embora na época meus olhos estivessem cegos para esse fato e meu coração estivesse parcialmente fechado. Eu tinha alguém que me amava, voltei a fazer parte de uma família e, apesar de todo o drama que ocorreu então, estava além do nosso controle, eu estava feliz, realmente contente, mas não conseguia ver.

Então, é claro, tudo se desfez e no meio do jogo da vida eu me vi de volta à casa do meu pai abusivo, agora velho e mentalmente exausto, escondido em um lugar que poderia muito bem ser uma tumba, sem conseguir trabalhar plenamente tempo e igualmente incapaz de me curar, novamente envolvendo-me firmemente em torno desse núcleo de dor, desejando a morte enquanto não queria fazer nada mais do que viver.

Em 2014 encontraram dois coágulos sanguíneos na minha perna direita e isso foi o suficiente para mim e solicitei a invalidez que ainda aguardo mais de dois anos depois.

Recentemente, afastei as duas pessoas que mais amo atualmente, posso até ter destruído a chance de estar perto de outra pessoa que apenas me correspondia de tantas maneiras, até que elas ficaram com nojo deste homem que tem tanto potencial, mas não parece ver em si mesmo, que pode amar as pessoas tão profundamente e querer tornar suas vidas muito melhores, mas sem nunca respeitar ou amar a pessoa interior que eles realmente tentaram amar, mas o velho ditado é verdadeiro, você não pode amar alguém que não se ama.

Mas vamos mudar tudo isso.

Já é suficiente.

Eu estava navegando por Bay Art tarde da noite e tive uma ideia, por que não compartilhar a jornada para fora deste buraco com milhares de pessoas, que sejam meus guias, minhas inspirações e também ao mesmo tempo deixe-me tentar e ver se eu posso realmente conjurar este homem que está esperando dentro de minha alma, um homem que realmente pode ver a luz neste mundo se ao menos pudesse ver a luz em si mesmo.

Já estou farto de destruir os que se aproximam, daquela voz sempre presente na minha cabeça que grita que não importa, essas coisas são para os outros, não são para ti e nunca serão.

Então, aqui estamos ... e o que vou fazer a respeito?

Eu vou mudar

Vou lutar contra o demônio interno que acabou de surgir depois de digitar as palavras acima: 'Mudança? Você nunca pode mudar. Quem você pensa que está enganando? Você está quebrado, aleijado, sem valor. Ninguém te ama, ninguém se importa e você não tem nada. Você não é como eles e nunca poderá ser, você só tem a mim e eu te odeio. ”

Mas como fazer isso?

Já tenho uma espécie de plano, mas antes do próximo capítulo desta série, gostaria que seus comentários e ideias continuassem (e como pude pedir permissão dos editores deste site maravilhoso, possivelmente sua ajuda também ), bem como o seu apoio enquanto dou alguns dos passos mais difíceis que já dei.

Não será fácil, atualmente, como disse, tenho esperado mais de dois anos pelo veredicto final de um caso de deficiência, o dinheiro secou e tudo, desde comer até fazer o básico, ficou ainda mais difícil do que antes meses antes.

As pessoas que me amaram nos últimos tempos recuaram todas para a margem, não sendo mais capazes de ver uma pessoa de quem cuidam e acreditam em suicídio mental, então estou agora, quase exclusivamente, com apenas aquela voz em meu cabeça que me diz que estou jogando um jogo de tolos, vamos apenas ir e nos esconder.

E eu recuso.

Portanto, a partir de agora, meu plano é o seguinte:

• Elimine os pensamentos autodestrutivos que me impedem e descubra um sentimento de amor próprio e respeito.
• Use os talentos de que disponho para começar a curar a brecha entre a estagnação e o movimento.
• Enfrente os medos que me seguraram por tanto tempo, aproveitando todos os sonhos e todas as oportunidades que no passado seriam afastadas, porque eu estava com medo de que algo tão bom acabasse caindo.
• Reforçar os alicerces quebrados que nunca me permitiram construir sobre o homem que sou por dentro, um homem que honestamente só quer ser feliz e tentar fazer deste mundo um lugar melhor.

Ao longo desta jornada no escuro, afastei tantos, até recusei o destino e os milagres que vêm com ele, dei as costas às lições apresentadas, evitei os sinais que tentavam me dizer que realmente sou digno, especial e capaz.

Usarei vários métodos, tanto da psicologia quanto da espiritualidade, para finalmente mudar o disco quebrado, para colocar um novo em seu lugar, que cante de esperança e luz em vez de condenação e escuridão.

Além disso, estou escrevendo isso para outras pessoas como eu que lêem toda a autoajuda do mundo e apesar de entenderem as próprias palavras e saberem que as lições estão corretas ainda evitam o trabalho envolvido para seguir em frente. Isso é para você também porque você não é preguiçoso e não está além do reparo, você apenas franze a testa para os métodos porque tudo o mais pareceu falhar, tudo o mais apenas reforçou a mesma maneira de pensar.

Pretendo fazer uma nova postagem a cada duas semanas, se não com mais frequência, e espero que você faça essa jornada comigo, se tudo correr bem, pode inspirar outros a mudar e começar a quebrar as barreiras que todos construímos dentro de nós , as paredes que parecem nunca poder ser quebradas, quando na verdade estamos colocando os tijolos que compõem essa parede nós mesmos.

Muitas questões com as quais muitos outros lutam serão discutidas, abordadas e examinadas e espero que não seja um benefício apenas para mim pessoalmente, mas para os outros, porque de todas as coisas que sou ou não sou definitivamente um homem que se preocupa o mundo exterior, neste ponto provavelmente mais do que eu me preocupo.

Quando você ler a próxima postagem, haverá um plano detalhado, mas eu adoraria ouvir os leitores, criadores e curadores aqui da Bay Art, seja um método sugerido para implementar mudanças, inspiração ou mesmo apenas conversando sobre minha situação e sobre quaisquer perguntas ou comentários que você possa ter.

Também como mencionado acima, estou em uma situação muito difícil financeiramente e não vou mentir, o que torna tudo muito mais difícil. Se você deseja ajudar nesse aspecto de alguma forma Eu configurei uma página Go Fund Me aqui há dois anos isso, como você pode ver, não ia muito bem.

Sinto vergonha de pedir tal caridade, mas, infelizmente, à medida que o veredicto da deficiência continua sendo empurrado cada vez mais para trás, encontro-me em apuros financeiros.

Além disso, se você estiver interessado em outras coisas que escrevi (quase todas sem pagamento, então, por favor, não pense que estou tentando enganar alguém), você pode vá para o meu blog pessoal aqui , meu blog paranormal aqui (que infelizmente precisa de conteúdo e isso é algo que também será abordado ao longo do caminho, construindo a ética de trabalho e a determinação para seguir seus sonhos) e Eu tenho um youtube aqui no qual eu postei algumas músicas originais também.

Estou ansioso para ouvir de todos vocês e também ansioso para implementar essas mudanças e fazer da minha vida o que sempre deveria ter sido antes da tempestade chegar. Espero que as postagens futuras sejam um pouco mais curtas e organizadas, bem como mais positivas e inspirador, mas honestamente, esta foi uma das coisas mais difíceis que já escrevi.

Agora vamos seguir em frente e nos curar ... obrigado.

- Thomas Spychalski