Uma carta ao meu conselheiro .. explorando a relação terapêutica….
No momento, acordo por volta das 5h30, o que, para ser sincero, não me importo. Deve ser hora de dormir, pois provavelmente não durmo o suficiente, não fui para a cama antes da meia-noite. No entanto, mesmo que este parágrafo possa estar definindo o cenário, é realmente irrelevante.
Esta manhã, enquanto cochilava, fiquei lá me preocupando com a sessão de hoje com você. Algo aconteceu e embora eu tenha refletido muito sobre isso nos últimos meses, pareço ainda estar lutando.
Nosso relacionamento está bastante maduro agora, venho vendo você há um tempo. Discutimos sobre como eu voaria no ninho e, embora fosse uma pessoa muito diferente do que eu era há 3 anos, não acreditava que precisava mudar nada. Fiquei chateado, me senti como uma criança e talvez você fosse o pai. Você me garantiu na época que não estava indo a lugar nenhum e que ainda não tinha planos de se aposentar. Mas essa conversa permaneceu comigo e pode ter mudado nosso relacionamento. Guiado por você, saí e pesquisei a relação terapêutica - precisava entender isso se queria ser conselheira.
Como terapeuta, um distanciamento subsequente pode ter estado sob seu controle. Ou eu estava controlando? Nunca saberei, porque suspeito que você nunca me contará. Talvez eu estivesse muito apegado e você tentou aumentar a lacuna, porque eu não iria.
Eu estava apegado? Estou apegado? Este é um apego doentio?
Não tenho certeza de ser justo. O que eu sei é o seguinte:
- Sempre gostei de vir te ver, do passeio até lá, do intervalo ..
- Meu tempo sozinho com meus pensamentos e sentimentos, que incluiu não apenas a sessão, mas meu tempo de condução antes e depois.
- Tive alguns pensamentos, sentimentos e experiências profundamente enraizados que foram trazidos à tona e discutidos durante nosso tempo juntos.
- Com sua ajuda resolvi o caos na minha cabeça, me senti mais aterrado.
- Lembro-me, até recentemente, de pensar em você entre as sessões - lidando com cenários pensando em você ... perguntas que me fiz, como se você estivesse sentado no meu ombro, me guiando ao longo do dia.
como eu discutiria isso com você ...?
Ou
o que exploraríamos como resultado…. ?
- Lembro-me de me sentir triste / preocupado / magoado com a vida e outras coisas e de ficar tranquilo pelo fato de que estaria vendo você em uma semana.
- Você incentivou a confiança? Não, eu não acho que você fez. Este foi um relacionamento em desenvolvimento e quando comecei o treinamento em Aconselhamento, ele mudou e se desenvolveu ainda mais.
- Você incentivou a autonomia? Sim, eu acredito que você fez ...
- Entre as sessões, SEMPRE ponderei nossas interações, as pedras que você jogou e as ondulações que isso causou.
Seis meses atrás, eu compartilhei um problema que tive com meu filho, você se revelou que isso tinha acontecido com você também. Você compartilhou o que sentiu ser relevante e eu me senti mais calmo. Você explicou suas razões para a auto-revelação, você me lembrou que, como um conselheiro experiente, isso foi feito por uma razão. Algo mudou para mim depois dessa auto-revelação? Eu nunca tive isso confirmado, mas parecia diferente. Tentei atribuir um significado a isso, nunca houve realmente um entendimento concreto.
Às vezes um charuto é só um charuto.
Durante o verão, senti que poderia haver um bloqueio entre nós. Eu olhei para isso em profundidade sozinho (com um gatilho de um amigo que fez a pergunta certa). Senti que precisava reconhecer uma coisa que nunca havíamos discutido. Algo que eu não compartilhei com ninguém, talvez a única coisa que me levou à terapia em primeiro lugar? Eu me perguntei se esse segredo estava me impedindo de seguir em frente. Era hora de eu compartilhar isso.
Depois de descarregar, tive uma sensação não só de alívio, mas também de culpa e vergonha associadas ao fato de poder estacionar. Refleti muito sobre isso, reconhecendo as associações que o ligavam às memórias que silenciosamente me assombravam. Eu não me senti julgado ou qualquer desconforto depois de dizer essas 7 palavras em voz alta. Com a discussão subsequente, senti paz e continuo a sentir paz agora.
Meu segredo foi um bloqueio ao nosso relacionamento? Não, acho que não. Eu nem sei se há um bloqueio, talvez seja a hora de voar neste ninho sangrento e eu estou reticente em deixar ir. Por medo de perder.
Isso me leva a uma conversa mais recente entre nós ... você disse:
Não tenho certeza do que você quer de mim….
Fiquei surpreso com esta declaração. O que eu quero de você? Você não ia me dar uma afirmação ou elogio quando tudo estava indo bem. Isso poderia ter sido o que eu procurava. Eu estava visitando você agora porque queria, e não porque precisava. Isso era uma confiança ou um hábito?
Esse relacionamento é importante para mim ... mas ele realmente tem um propósito se eu não tiver nada para descarregar?
Sou professora, principalmente de one2ones com adultos. Eu também tenho um cliente com o qual não tenho certeza para onde estou indo. Ele ia chegando, a cada quinze dias, eu sentia que não estava chegando a lugar nenhum, me esforçava para planejar a aula porque sentia que ele queria algo que era inatingível. Ele fez muito pouco entre as sessões e eu senti que estava pegando seu dinheiro, mas não ganhando. Eu estava entediado - o fogo em minha barriga era apenas uma camada fumegante de brasas.
Eu me pergunto se você se sente assim sobre nossas sessões? Eu me sinto triste com isso. Talvez nosso relacionamento tenha chegado ao fim? Um final natural, porque é hora de voar neste ninho. Acho que estou pronto. Eu só não quero ir.
Minha sensação de perda está ligada ao passado, não ao presente. Memórias de ficar mais forte quando me sentia deprimido e minha cabeça finalmente limpando o caos. Sentindo-se ouvido e compreendido. Você fez um bom trabalho, ganhou seu dinheiro.
Eu preciso de você agora? Não, eu não penso assim. Você me incutiu autonomia, você me reativou. Eu me reconectei com o mundo. Sou alguém que, na maioria das vezes, aceita quem sou e o que devo fazer para sobreviver neste mundo. Cheguei ao estágio da terapia em que posso voar neste ninho proverbial.
Por que não me sinto orgulhoso de mim mesmo? Por que não sinto uma conquista? Por que me sinto mal? Porque eu faço. Isso é muito estressante. Parece que preciso de um conselheiro para discutir meu relacionamento com meu conselheiro!
Talvez tenha chegado a hora de deixar ir…. Afinal, sou um adulto. Eu não sou criança Eu quero ser uma criança, quero me deitar no seu sofá e discutir minha vida. Mas talvez você não queira isso, você também precisa de um propósito. Você precisa de mim para trazer meus pensamentos e sentimentos e meu caos. Esse é o seu trabalho. Se não houver caos, sou apenas alguém que está visitando e discutindo minha vida.
Por que não existe caos? Acho que, como lido com minhas coisas à medida que acontecem, fico menos tempo e reflito muito. Minha caneta é minha terapeuta, escrever limpa minha cabeça ocupada, uma vez que meus problemas são anotados, sou capaz de consolidar.
Até agora isso é….
