A vida pode criar medo com um lado da ansiedade

Medo, ansiedade, escuridão, sozinho, todas essas palavras evocam uma sensação de pânico. O que há de tão paralisante no medo? O medo também não é realmente uma emoção humana única; foi documentado que os animais experimentam o medo. O medo nos leva a lutar, fugir ou congelar. Nós, como humanos, às vezes somos controlados pelo medo, até mesmo pelo medo não reconhecido em nossa vida diária. Sei que às vezes sou um escravo do medo. Estou procurando uma saída, deixando o medo para trás para começar de novo. Esta é uma tarefa impossível? Talvez seja, talvez não, mas pretendo descobrir. Não tomo resoluções de ano novo por causa do medo. E se eu falhar? E se a resolução não for realmente onde eu preciso me concentrar na minha vida? O que acontecerá se eu for bem-sucedido na resolução apenas para descobrir que não importa? Eu sei que alguns desses medos não são racionais, mas de alguma forma eu insisto em alimentá-los. Essa é a maldição de ser humano? Enquanto estou refletindo sobre isso, me ocorre que algum medo é saudável e normal. A sensação de perigo é um instinto inato possivelmente dado aos humanos por Deus. Existem inúmeras histórias de humanos que não vão em um avião ou uma viagem, e então algo trágico acontece e eles são poupados. Ou mesmo a mãe que acorda à noite assustada com a sensação de que algo está errado com seu recém-nascido apenas para descobrir que de fato algo está errado. Esse instinto inato pode ser visto como um belo presente que apenas os humanos possuem. A chave, porém, é não deixar o medo governar nossas vidas, eu falho tremendamente nisso.
Quando a vida não tem sido fácil, a ansiedade se torna uma velha amiga fiel. Não é o tipo de amigo que se pretende ter, mas ainda assim há menos ansiedade. Às vezes sou um escravo da minha ansiedade simplesmente por causa da minha genética, bem como das circunstâncias da vida. É normal ter tanta ansiedade? Talvez não, eu não me importo, embora a ansiedade seja uma constante em minha vida. Se eu deixar para lá, mergulho no caos. Minha ansiedade vem de muitas coisas em minha vida. Um, quando criança, ficava doente de vez em quando, meus pais, que me amavam de todo o coração, passaram por muitas batalhas que os casais enfrentam. Fazendo-me sentir medo quando alguém grita comigo até hoje. Quando adolescente, fui desenvolvido fisicamente muito cedo, o que levou os meninos a me assediar e as meninas a me odiar. Em seguida, entra os anos de colagem, calouro 15, mais parecido com calouro 25. Meus pais na época moravam no exterior e eu estava na faculdade em Ohio. Nunca gostei de ficar longe de casa e isso era realmente muito longe.
Em seguida, a agressão sexual que abalou todo o meu mundo. Tentei fazer amizade com um estudante estrangeiro porque ele parecia ser um tanto solitário. Meu coração às vezes é muito grande, aprendi isso na faculdade. Nós todos deveríamos nos encontrar no meu dormitório para uma noite de cinema, ele veio cedo. Trancando a porta atrás dele quando ele entrou no meu quarto. O resto foi assustador. Quando ele saiu, eu não tinha ideia do que fazer, fui ao banheiro, voltei e sentei na cama. Meus amigos então chegaram ao meu dormitório me perguntando o que havia de errado, eu fingi que estava bem. Eu não conseguia nem compreender o que aconteceu. Fiquei sentado em um silêncio atordoado enquanto o filme passava, eu não conseguia nem dizer o que o filme era. Saí da sala no meio do filme, desci o corredor até a sala comunal e liguei para minha mãe. Meu pai na época foi implantado. Então fui para a delegacia de polícia tendo que suportar policiais me questionando bancando o policial bom, policial mau. O policial mau estava dizendo que estou mentindo inventando tudo, nada aconteceu. Aí fizeram um kit de estupro em mim, essa é a pior humilhação depois do que aconteceu. Fale sobre experiência traumática indigna. Havia hematomas e arranhões internos e externos, mas o único policial ainda não acreditou em mim. Depois de um dia em meu quarto sem sair para a aula, meu irmão, que estava em uma faculdade não muito longe da minha, apareceu e me ajudou a arrumar meu quarto para que eu pudesse ficar com ele enquanto a investigação era feita. O reitor da escola estendeu a mão com suas próprias perguntas para mim, finalmente concluindo que eu poderia voltar para casa com meus pais e terminar meus cursos lá para obter crédito. No final de sua ligação, sua última declaração me abalou. Ele perguntou se eu era honesto e disse aos meus pais o que aconteceu, insinuando que eu tinha inventado tudo. Fiquei chocado e com calma, mas com firmeza, respondi que o que digo a meus pais é problema meu e que talvez ele precisasse descobrir como ser um ser humano decente. Batendo o telefone no receptor, fui para a delegacia. Os policiais me fizeram assinar um papel dizendo que eles estão mandando o estudante estrangeiro para casa. Ainda não sei até hoje se eles realmente acreditaram em mim.
Passando para a idade adulta, estava de volta à Alemanha com meus pais, meu pai no momento em que cheguei em casa foi enviado para uma zona de guerra. Então, fiz muitos amigos quando fui para a faculdade, aparentemente encontrando meu nicho na vida. Comecei a sair e me divertir a qualquer hora da noite, perdendo de vista o que era importante na vida. Festa após festa, namorado após namorado Eu estava caindo na ladeira abaixo. Então, um dia, aos 20 anos, conheci meu agora marido. Ele veio do nada e nosso amor atingiu como um raio. Ele foi a melhor coisa para mim. Nós nos casamos um mês depois, mas entramos na fase de namoro enquanto casados.
Nossos primeiros três anos de casamento foram cheios de ajustes, mudanças, turbulências, abortos espontâneos e namoro. Foi uma viagem e tanto. Aqueles primeiros anos foram fundamentais para a criação de um relacionamento forte como o é hoje. Ele estava lá para pegar os pedaços quebrados de mim, ele os colocou juntos enquanto amava tudo de mim. Meu amor por ele foi a emoção mais forte que já senti, diante de mim, todos os dias, estava meu melhor amigo. Claro que tivemos algumas lutas infernais e experiências horríveis, mas ele estava lá, ele nunca me deixou. Em meus momentos mais sombrios, seus olhos brilharam para mim com amor. Encontrei minha força na força que ele ofereceu. Eu fiz o mesmo por ele, nunca o deixando, segurando-o, renovando seu espírito. A perda de nossos filhos nos moldou como adultos, quebrou nossos corações continuamente. O amor que temos um pelo outro e a compreensão profunda que temos é a cola. Nunca seremos os mesmos, mas sempre estaremos juntos.
O medo está presente nas minhas lutas pela saúde. Não tenho medo de morrer, pois não tenho medo disso. Quando eu morrer, verei meus filhos. Que lindo dia será. Céu com o Senhor e meus bebês. Então logo meu marido virá, podemos finalmente ser uma família completa. Meus pais também estarão lá junto com todos os meus ancestrais, não é para temer, é para desejar. O medo é do que vai acontecer se eu deixar a terra em breve para meus entes queridos? Temo pelo bem-estar deles, pela saúde emocional. Eu temo por eles sofrendo. É por isso que meus problemas de saúde me deixam com medo.
Não deixando o medo controlar, eu é um objetivo meu. A ansiedade fica no banco de trás em vez de me levar. A vida não foi fácil para mim, mas me deu a capacidade de encontrar alegria. Sou tão amada por minha família e meu marido, há algo maior do que isso? Siga meu conselho, procure alegria em sua vida, entenda que o medo e a ansiedade estarão presentes, mas faça-os recuar, você dá um passo à frente assumindo o controle. [contact-form-7 404 'Não encontrado']