Vivendo com depressão: Eu estarei lá, oh, espere, não, eu não irei.
Depressão .. É a doença silenciosa mais devastadora. Alguns dias estou aqui com sinos de fazer shots de tequila e dançar, e outros dias estou na cama, debaixo das cobertas, querendo morrer. Apenas adormeça e nunca acorde. Não literalmente fazendo doses de tequila, mas você sabe o que quero dizer. Feliz e merda. Esses dias são poucos e distantes entre si, nunca estive tão cansado em toda a minha vida. Eu simplesmente não consigo dormir o suficiente.
E então há os dias em que eu gostaria de ter amigos. Amigos para visitar e socializar e então acho que não, não posso ter amigos porque amigos dão muito trabalho e na maioria das vezes eu só quero chegar em casa do trabalho e me esconder. Dormir. E então eu acho que alguém deve se preocupar o suficiente comigo para entender que eu nem sempre consigo lidar com estar perto de pessoas, mas ninguém entende. Porque não é normal, você vê, aos olhos da sociedade. Para um dia ser um recluso total e querer dormir o dia todo e no outro querer socializar e conversar.
Conversa fiada é a pior coisa, odeio conversa fiada. Conversar sem sentido com pessoas que você nunca mais verá, pessoas que não se importam com você. Tenho baixa tolerância a besteiras. Apenas me diga o que você precisa de mim e eu lhe darei uma resposta. Não venha com oh, mas eu estava esperando ou imaginando aquilo. Você pode fazer isso? Você tem isso? Vá direto ao ponto e rapidamente. Como eles chamam isso? Malvado, rude, temperamental? Eu chamo isso de que a vida é curta, gaste conversando com pessoas com quem você realmente deseja falar.
Não é que eu não queira conhecer pessoas novas, não é que eu não me importe com os outros, eu me importo muito. Eu simplesmente não sou capaz de muita interação humana. A vida fica solitária quando você é assim e ninguém te entende. As pessoas pensam que você é rude e não se importam com você. Quando na verdade estou sozinho, com o coração dolorosamente sozinho e desejando que alguém segure minha mão nos dias ruins e diga que está tudo bem, você não precisa dizer nada, eu entendo.
Prefiro dizer coisas que importam e cuidar daquelas poucas pessoas que se preocupam comigo. Qualidade acima da quantidade, eu acho. Já ouviu esse ditado? Em algumas situações, faz todo o sentido. Como neste caso com pessoas e tempo e vida e respiração. Mas então, quando se trata de nachos, bem ... não me conformarei com quantidade em vez de qualidade, haha.
Mas, falando sério, há pessoas que levam essas coisas para o lado pessoal. Tipo, puta, ela não quer falar comigo, ouça o que tenho a dizer hoje. E não é nada disso, é só que naqueles dias eu nem me importo com o que penso, não me importo com o que tenho a dizer, não importa os outros. E não é algo que pode ser desligado. As pessoas costumam dizer, simplesmente saia dessa cara, não há nada de errado com você. Mas até esses demônios, os demônios da depressão negra viveram em sua cabeça e em seu coração por um tempo, você nunca conhecerá o sentimento. E eles são pesados, fisicamente pesados. Imagine que você está usando um colete à prova de balas e está apertado, e você tem que andar por aí e conversar com as pessoas e levar um dia normal com um colete que fica cada vez mais apertado com o passar do dia. Você não pode, você não pode.
Não é que eu não queira fazer mais amigos, é que eu não posso nem cuidar dos amigos que tenho agora. O 1 ou 2. Algumas pessoas simplesmente não são capazes de ter muitas pessoas por perto. Alguns dias eu acho uau, não seria bom ter uma grande base de amizade, você conhece pessoas com quem você realmente tem coisas em comum. E então eu acho que não, porque eu só sou capaz de estar lá às vezes, e outras vezes eu preciso me refugiar em meu buraco escuro para me recuperar. Há tantos dias “de baixa” que, quando há dias de “alta”, há muito o que fazer com as pessoas que já estão lá. As pessoas que se importam. Para mostrar a eles que você os vê e os aprecia. Não há tempo para novas pessoas. E então você apenas se contenta com as pessoas que tem em certo sentido. Se eles realmente se preocupam com você ou não. Simplesmente não há tempo para encontrar novas pessoas. As pessoas trabalham duro.
Caramba, eu tenho muito pelo que viver e quero dizer muito. Eu não sou rico com dinheiro, mas, uau, sou rico com a família. Tenho 2 filhos maravilhosamente felizes (na maioria das vezes) e uma mãe que significa muito para mim. Minha mãe é minha melhor amiga, e eu quero dizer que, no sentido de eu poder contar qualquer coisa a ela, perguntar qualquer coisa, não há bares fechados conosco. Um marido que às vezes entende. Eu não digo isso de um jeito ruim, eu o amo muito, é só que é difícil entender isso, o que sinto. Entendi. Dois irmãos que quase não vejo mais, mas quando os vejo, adoro isso, pois os dois me lembram meu pai de alguma forma. Ambos têm o senso de humor do meu pai. Alguns dias, em dias bons, eu também. E eu amo isso. Mas então tem dias em que eu não tenho nenhum humor, eu tenho o demônio escuro sentado no meu peito me fazendo querer chorar alto como uma criança. Soluça incontrolavelmente e nada nem ninguém pode fazer isso ir embora. Somente dormir. Os demônios não me preocupam quando durmo. Então estou sozinho, posso fechar meus olhos e excluí-los.
E para finalizar, uns dias eu digo que estarei lá, estarei presente. E então a escuridão chegará, e eu não posso, fisicamente não posso estar lá. E eu sinto muito. Sinto muito por todas as pessoas em minha vida que isso afeta. Eu sinto Muito.
Para as pessoas que se preocupam comigo, sabem que me partiu e ainda se importam. Eu sei quem você é, e te amo por isso, e você merece se sentir amada de volta, mas eu não posso. Por favor, saiba que quando eu puder, eu irei.
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