Solidão x estar sozinho ...

Muitos querem enfatizar a diferença entre esses dois conceitos e, embora eu concorde em princípio com a ideia de estar confortável com minha própria ideia de mim mesmo e de minha própria empresa, estou lá há anos em relacionamentos. Há muito tempo que me sinto confortável com minha própria empresa. Não me importo de ficar sozinho. Não tenho nenhum problema em gastar tempo pesquisando, lendo, assistindo meus próprios programas, aprendendo, me exercitando, preparando minhas próprias refeições, tudo o que me sinto bastante confortável fazendo sem a presença ou ajuda de outra pessoa.

Mas vamos encarar. Todos nós queremos conexão. Não preciso de outras pessoas ao meu redor por razões práticas. Sou perfeitamente capaz de pagar minhas contas, cuidando das necessidades diárias da minha casa. Eu posso cuidar de mim. Isso não significa que eu não desejo companhia no fim da noite. Desejo a companhia de quem não está interessado em se preocupar com seu ego e suas finanças. Eu vou cuidar do meu, você cuida do seu. Quero alguém que se interesse pela minha empresa e apenas pela minha empresa. Como seria isso? Talvez eu tenha tido isso no passado e não tenha sido capaz de reconhecer ou apreciar isso. Não tenho certeza.

Na minha idade, as pessoas costumam ser marcadas pelas cicatrizes de seus relacionamentos anteriores. Eu sei que não sou diferente. E, no entanto, parece que muitos estão apenas interessados ​​em se proteger da possível fraude, o trapaceiro. Isso é tudo que nos tornamos? Marcas para as preocupações uns dos outros enquanto nos acomodamos em nossos pequenos buracos de raposa de segurança e preocupação?

Você pode pensar que é fácil para mim dizer isso, pois não devo ter muito. Na verdade, tenho todo o meu sustento em jogo e olho para cada indivíduo com a maior preocupação e preocupação. Mesmo assim, quero algo diferente. Eu quero alguém que esteja disposto a correr o risco de simplesmente existir com outra pessoa, entendendo quem ela é e descobrindo se as vidas podem encontrar conexão de alguma forma.

Isso raramente parece ser o que outra pessoa deseja. Ou, pelo menos, eles podem querer comigo e eu não consigo me sentir atraída ou se estou atraída, eles não querem comigo. Isso diz algo sobre mim ou sobre os humanos em geral? A velha síndrome de porcaria de “queremos o que não podemos ter”. Sou tão típico que não consigo encontrar uma maneira de querer o que é bom para mim? Estou apenas atraindo para mim o que acho que mereço, que é quebrado, desinteressado ou superficial? Posso ter quebrado aspectos para mim, mas não sou o resto. Eu tenho força em mim. Tenho capacidades de cura.

Estou interessado em crescer e seguir em frente. Quero entender o que tudo isso significa e meu lugar nesta breve existência. Quero encontrar uma conexão com outras pessoas que seja significativa e gratificante. E, no entanto, me considero um eremita porque os outros costumam me cansar. As necessidades dos outros pesam muito e não tenho certeza de como traçar limites saudáveis ​​para não ser sugado a ponto de me perder.

Eu tenho um gato que sobe no meu peito e se abaixa, lambendo meu queixo e ronronando baixinho. Ela parece saber e compreender seu propósito. Ela sabe que está contente, empoleirando-se no poste da cerca para observar a atividade no campo vizinho e, em seguida, entrando para se aninhar ao meu lado confortavelmente. Eu gostaria de antropomorfizá-la e pensar que ela pode estar procurando minha empresa para ela e para minha comodidade, mas não quero projetar meus problemas nela. Ela ronrona um pouco mais alto quando eu acaricio e coço sua cabeça, mas é porque eu a alimento pela manhã ou porque ela realmente gosta da minha companhia?

Eu tenho um cão de resgate doce, assustado e nervoso que adora se enroscar no pé da minha cama para dormir, esteja eu na cama ou fora de casa por um tempo. Gostaria de pensar que é porque sou uma fonte de conforto e, como ela me segue de sala em sala, não acho que estou longe. Por mais que eu adore esses dois e sua irmã mais autossuficiente, a conexão atende a algumas das minhas necessidades, mas não a todas.

Alguns dos livros que li parecem sugerir que isso significa que não sou capaz de depender de mim mesmo para meu sustento ou crescimento. Se eles soubessem os níveis que eu cresci este ano. Se eles soubessem as coisas pelas quais trabalhei e estou tentando realizar com três novas carreiras, fazendo tudo sozinho e sem nenhum apoio verdadeiro que não fosse principalmente interno. Se eles conhecessem os livros e processos de pensamento que estou tentando trazer da terra e de mim mesmo.

É porque sou introvertido? É porque estou comprometido e determinado a provar minha independência? É porque sou muito teimoso e vou cair nas chamas? Eu ainda não tenho certeza. Eu estendo a mão para alguns, mas eles têm suas próprias vidas e problemas para trabalhar e lidar. Eles não podem me alcançar, exceto de forma limitada.

E assim, depois de mais um dia de trabalho e escrita, estudando e tentando encontrar algum prazer tranquilo nas palavras, nas ideias, em uma refeição tranquila, em algumas palavras de saudação com outra pessoa e no calor de criaturas na cama e na minha peito, devo estar contente. Devo ver que é aqui que devo estar neste momento e tempo, mesmo que deseje algo diferente.

Eu devo ser…

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