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PERDIDO NA MINHA MENTE

Quando minha avó morreu, decidi que a vida é muito curta para esperar. Eu sei, soa clichê. Mas a morte dela me lembrou o quanto eu detesto minha rotina, o quanto eu desprezo esta zona de conforto em que me meti. Veja, eu pensei que se eu esperasse, a vida viria me encontrar. Mas eu estava errado, porque não estava esperando. Eu estava travado.

Eu estava preso em minha própria mente. Sozinho com meus pensamentos. Sem saber, coloquei minha vida em espera. Eu estava comendo, respirando, dormindo, mas não estava vivo . Tudo que fiz foi ... pensar. Sonhando. Me descobrindo.

Se eu fosse completamente, dolorosamente honesto, eu não pensava muito na minha avó. Pelo menos não o suficiente. Mas havia uma coisa que sempre admirei nela - sua capacidade de viver sem medo, não importa o quê. Ela viveu até o último suspiro, passando o dia inteiro correndo aos 80 anos, viajando pelo mundo. Quer dizer, ela era alguma coisa.

A morte dela me forçou a sair da minha zona de conforto. Eu não sei o que exatamente foi sobre isso. Talvez eu tenha sido forçado a passar tanto tempo com outras pessoas, o que eu não conhecia muito bem. Talvez tenha sido a perda do meu porto seguro, aquele lugar onde nada muda, onde você é sempre bem-vindo. De qualquer forma, quando voltei para casa, de repente percebi que não podia mais fazer isso. Eu não conseguia continuar vivendo minha vida vazia, eu não conseguia ficar dominado pelos meus medos, não mais. Eu escolhi a vida.

E agora, tudo de que tenho me protegido está chovendo sobre mim. A necessidade desesperada de amor. Minha lamentável condição física. A paixão por mais.

Então, agora, me sinto sozinho. Mais do que nunca. Sinto que não tenho quase ninguém com quem conversar e, mesmo quando tenho, fico com muito medo e vergonha de admitir que algo está errado. Que eu não estou bem. E eu sei, eu sei que está tudo bem não estar bem. Mas não suporto os olhares tristes, os olhos misericordiosos, os clichês. As pessoas gostam de fazer você se sentir inferior para que se sintam melhor. E enquanto uma parte de mim quer compartilhar, quer se abrir e gritar: “Socorro!” outra parte, minha mente, não lhes daria essa satisfação.

Eu sei que não posso viver dentro da minha máscara. E eu quero ser capaz de tirá-lo, eu realmente quero. Eu quero ser capaz de me abrir para alguém, sem besteira, sem cobertura de açúcar. Mas eu simplesmente não consigo encontrar a pessoa certa, eu nem sei onde procurar. Nosso mundo está tão cheio de distrações, e muitas pessoas são sugadas, se perdem de seus rastros, perdem a si mesmas. Tive a sorte de encontrar minha saída e passo cada momento da minha existência sendo grato por isso. Mas é uma terra devastada aqui. Eu não sei para onde todas as pessoas foram.

O que estou tentando dizer de maneira tão desajeitada é que sinto que perdi minha tribo e me encontrei em águas desconhecidas. E agora não consigo encontrar meu caminho de volta. Estou sozinho. E não consigo encontrar ninguém que me entenda.

Você pode dizer que todos os adolescentes se sentem assim. Você pode dizer que todas as pessoas se sentem assim. Você pode estar certo. Mas não estou disposto a aceitar esse sentimento e seguir em frente com minha vida. Porque eu sei que não devo me sentir assim.

Você pode considerar isso um pedido de ajuda. Eu não sei, talvez seja. Mas quero que saiba que tenho fé. Sei que, eventualmente, encontrarei meu caminho para casa, sei que tudo ficará bem, que essa solidão é simplesmente momentânea, não vai durar para sempre. Sou apenas eu encontrando o caminho para sair do labirinto.