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O jogo da etiqueta saúde mental, você é isso!

Tive muita sorte ... a depressão foi posta de lado novamente (principalmente). É uma batalha constante de cabo-a-guerra com a depressão. Existem dias bons, dias ruins e dias mistos. Caramba, às vezes há apenas dias em que eu jogo minhas mãos para o ar e espero impacientemente um botão de refazer aparecer para tentar novamente.

Com o feriado chegando, parece que meu corpo enlouqueceu. A depressão se foi, mas ela volta quando eu menos espero, antes de fugir novamente. Gosta de brincar de pega-pega. Ugh. No entanto, a raiva de seu amigo mudou-se para o meu apartamento e está decidida a longo prazo. Onde posso despejá-los?!?

O Dia de Ação de Graças sempre foi um momento difícil para mim e meu irmão. Em 22 de novembro de 2010, nossa mãe faleceu repentinamente. Faltavam 3 dias para o Dia de Ação de Graças daquele ano. Esse dia mudou minha vida.

O aniversário de sua morte se aproxima. Muito perto. Este é o primeiro ano que não vamos passar as férias com a família porque ambos estaremos trabalhando. Passei as últimas duas semanas trabalhando mais de 50 horas por semana pelo dinheiro extra. As contas parecem nunca ser pagas e, com o inverno chegando, preciso de alguns suéteres. Por tentativa e erro, aprendi qual é o meu limite no trabalho. Eu absolutamente ultrapassei esse limite com louvor com as semanas de trabalho de mais de 50 horas. Estressado e exausto não conseguia explicar como me sinto agora.

Com o aniversário se aproximando e os hormônios femininos fazendo o que fazem de melhor, eu tenho vivido na tempestade perfeita para a raiva ir embora. Tudo começou na última terça-feira, quando passei o inteira dia de trabalho por causa de algo estúpido e fora do meu controle. Passei o dia chorando intermitentemente. A raiva me acompanhou nos dias seguintes, alcançando-me quando eu estava lavando a louça uma noite. A raiva havia aumentado tanto que simplesmente comecei a chorar. Chorei porque estava exausta, tive que limpar a cozinha sozinha antes de poder cozinhar, estava fazendo demais. De repente, percebi como estava perto do aniversário dela que eu simplesmente desabei. Lavar a louça não era mais possível porque a dor e a tristeza tomaram conta de mim, fazendo meus joelhos dobrarem.

Minha terapeuta diz que chorar é saudável ... não há problema em chorar. Eu sei disso e certamente sabia que meu corpo seguiria seu caminho de uma forma ou de outra. Parei de tentar lavar a louça e fui para o banheiro, sentado no chão de costas para a porta. Eu deixei tudo sair até perceber que não estava parando. Faz muito tempo que não sinto esse tipo de tristeza, mais dor sendo causada quando percebo que realmente não tenho ninguém para simplesmente ligar quando estou assim .. sabendo que não tinha uma mãe para quem correr quando as coisas ficavam difíceis (não que mamãe fosse boa em me deixar compartilhar o que estava acontecendo em meu peito). Simplesmente piorou as coisas até que alguém se sentou comigo e me disse todas as coisas certas que eu precisava ouvir. Ela sentou-se com as mãos nas minhas e prometeu que me sentirei melhor quando sair e que não há problema em quebrar de vez em quando.

Quem diria que era disso que eu precisava naquela época? Bem, ela fez.

Levei o fim de semana para afugentar a maior parte da raiva para que na segunda-feira eu pudesse respirar novamente. Passei o fim de semana terminando um desenho de um ex-professor meu como um presente de agradecimento. Eu acho que acabou tudo bem.

O que eu não percebi é que o autocuidado era importante, mesmo quando a depressão nem sempre estava por perto. Na verdade, fiquei esclarecido quando meu terapeuta me informou que pareço correr sobrecarregado quando a depressão está no banco de trás. Corro tentando conseguir o máximo que posso, me atacando quando me coloco em atraso. Parece que espero resolver todos os problemas do mundo antes que a depressão me derrube novamente. Incrível como aprendemos esse tipo de coisas quando a depressão está em vigor temporariamente.

Esqueci que o autocuidado era fundamental para eu continuar no caminho que estou seguindo. Após duas semanas trabalhando mais de 50 horas cada, o autocuidado era extremamente importante. O sono foi desligado e ligado novamente, como de costume. No entanto, passei um tempo correndo para terminar o jantar ou voltar ao trabalho ou terminar esse desenho dentro do prazo, droga! Até mesmo pensar no tipo de programação que mantive me deixa exausta novamente. E com o aniversário de morte da mamãe chegando, o autocuidado é importante agora mais do que nunca.

A raiva que experimentei na semana passada é algo de que me envergonho, mas posso praticar para trabalhar. Por causa dos supervisores no trabalho e de situações fora do meu controle, permiti que a raiva se infiltrasse em minhas interações com os outros. Gritei com amigos, gritei com tudo que se mexia e senti o peso daquela raiva em meu peito. Eu me perdoo por apenas um daqueles dias porque não posso controlar a natureza, mas certamente posso tentar controlar o resto desses dias. Algo que aprendi na noite de segunda-feira foi que a intenção era a coisa mais importante por trás da mudança. Isso também exigirá prática. Posso decidir como quero dar o meu melhor, e posso decidir não permitir que as pessoas tenham o tipo de poder sobre mim que me irrite. Meu supervisor, por exemplo, não vale a pena. Estou ansioso para colocar isso em prática na próxima semana, junto com uma nova atividade que aprendi.

À medida que as férias se aproximam, a saúde mental torna-se ainda mais importante para aqueles que sofrem de qualquer tipo de problema de saúde mental. Existem problemas familiares que muitas vezes vêm para o jantar durante a refeição, a depressão aumenta e a ansiedade se transforma em sobrecarga. Para mim, os dias 22 e 23 serão dias de tristeza e depressão, lembrando da mãe que perdi e da família que nunca terei agora. Você nunca saberá o quanto sente falta de ter uma mãe até que não tenha mais uma. Pense nisso na próxima vez que reclamar de sua mãe.

Se o autocuidado é importante todos os dias do ano, é extremamente importante perto dos feriados. Enquanto tento me lembrar disso segurando meu grupo de apoio, permitindo-me aqueles momentos privados de tristeza e choro, e provavelmente me enterrando na minha arte, escrevendo e lendo, tenha em mente que o autocuidado é bom para você. Não fique frustrado com você mesmo. Abra-se para aqueles em quem você confia. Lembre-se, não há problema em ficar triste. Está tudo bem ser feliz. Tudo bem ser você.