Geral
Acordei esta manhã, como faço todas as manhãs, com a agradável sensação de plenitude. Minha mente cheia de intenção e propósito. Meu corpo à vontade, deleitando-se com a paz de uma boa noite de sono. Acordo todos os dias com a sensação de que poderia conquistar o mundo. Há um momento, um segundo ou dois, enquanto meus olhos estão se abrindo e meus sentidos estão despertando, eu esqueço quem eu sou. Não quem eu fui, ou quem devo ser, mas quem eu sou nesta época da minha vida. É a coisa mais estranha, houve uma confusão ao longo do caminho. Uma criança presa no corpo de uma criança, totalmente imersa na mente de um adulto. Agora o adulto, que precisa desesperadamente ser capaz de se tornar adulto, está perdido no sentido da criança que deveria ser. A garotinha que ela tinha todo o direito de ser. Uma mulher de meia-idade, com problemas de adulto, e uma atitude infantil que evita e tem medo de tudo. Eu não quero crescer - houve alguma confusão. Essas estações vêm e vão, vão e vêm, deixando-me ferido, exausto e incapaz. Incapacitado. Incapaz de funcionar como uma mulher adulta deveria. Pelo menos é isso que a vergonha me diz - a feiura lá no fundo, - a escuridão indesejada e indesejável da indignidade. Foi o que aconteceu esta manhã. Acordei sentindo-me inteiro - explodindo de boas intenções. Solte os cachorros. Orar. Meditar. Sempre fazendo o que precisa ser feito, rezando para que o ímpeto de um começo forte me leve ao longo do dia. Nunca sei quando vai acontecer a confusão no meu cérebro, ou talvez seja no meu corpo. Tenho certeza de que ambos - ativando e disparando um ao outro - torturando minha alma no processo. Alguns dias isso acontece no chuveiro. A rotina leva ao foco e o foco ao impulso, mas, em alguns dias, tudo se perde no chuveiro. Dor e exaustão me impedindo de realizar as tarefas mais simples. Estes são os dias, agradeço a Deus pela força e energia para sair da cama. Na minha opinião, o que quer que aconteça depois disso, é um bônus. No que diz respeito aos bônus - acordar, respirar, sentir e sentir estão no topo da lista. Mas, para ser honesto, alguns dias parecem mais pesados do que outros. Hoje é um daqueles dias. Não consigo identificar a confusão, mas senti no início da minha meditação matinal. Abandone a meditação, minha primeira e favorita. No entanto, lá fiquei sentado com a sensação de que minha mente estava alerta na inspiração, mas totalmente destruída na expiração. Minha mente sempre obsessiva, qualquer que seja a parte do cérebro, buscando ansiosamente uma resposta para o problema. Por que a diferença óbvia de consciência ... alerta? Deixe ir e respire…. E eu fiz. Finalmente, e totalmente caindo em um estado de relaxamento e fundação. Eu estava pronto. Então houve um momento. Sempre há um momento - muitos momentos malditos! Eu podia ouvir meu marido rugindo ao redor, e meu coração antecipou o momento em que ele entraria em meu escritório e me abraçaria 'bom dia'. Isso não aconteceu, não neste momento, não, em vez disso, fui inundado por um som que não pude compreender, mas estava me irritando da mesma forma. A-ha, outro exemplo do mau funcionamento do meu cérebro - ruídos repetitivos ou incessantes acionam algo em mim. Eles sempre fizeram. Eu não sei a fonte. Eu só sei que o barulho, muito, muito alto, ou mesmo um pouco monótono, cria o caos em minha mente. Uma explosão de faíscas, desencadeada por uma falha de ignição injustificada. Eu precisava saber a origem do ruído - ansiosamente ansioso para procurar e destruir o que quer que seja. Para minha surpresa, encontrei meu marido de pé na cozinha, gentilmente gastando meio rolo de fita adesiva em uma caixa que ele está enviando para um amigo no Kansas. Por quê? Por que o barulho? Por que tanta fita? Por que tão desperdiçador? Por que tão alto? Isso é o que minha mente faz comigo. Pare! Eu deveria estar feliz em vê-lo, ansioso para estender a mão e abraçá-lo, mas em vez disso, me sinto triste e com raiva. Por quê? Isso não faz sentido. O que é que ele fez de mal? Aposto que ele está se perguntando a mesma coisa. Sua ânsia de ajudar, entrando em conflito com a minha necessidade de controlar - nos deixando em uma névoa de confusão. Eu não quero controlar. Eu não quero me importar. Mas lá está ele, sempre sentado lá, prendendo a respiração e esperando sua vez. Mantendo-me como refém. Pensamentos e palavras confusos e distorcidos, me perseguindo e prendendo em um mundo de confusão. Que palavras devo dizer? Qual eu escolho? Mas eu não tenho escolha, todos eles vêm caindo fora, sem convite ou ordem. Estou chateado por ele ter usado tanta fita. Estou magoado por ele não ter vindo dizer 'bom dia'. Estou irritado porque ele está terminando algo que comecei. Ele sabe melhor - foi ele quem apontou isso cerca de um ano atrás, 'você conhece Aubrey, é simples, você precisa de um começo, um meio e um fim para tudo.' Ele tem razão. Mas é tudo tão mesquinho. Ele não veio me ver esta manhã, porque não queria interromper minha escrita. E ele terminou de prender o pacote, porque é isso que ele faz, ele pega a folga, onde eu deixo. Eu vejo agora, mas a menina deitada na escada, ela não conseguia ver. Mente e corpo desencadeando respostas e definindo intenções indesejadas. Uma confusão. Um mal-entendido. Um erro de cálculo. Minha mente se confundiu com sentimentos de confusão - um aglomerado de tristeza e raiva. Para quem? Para ele? Talvez. No mais ínfimo e fugaz dos momentos, posso ter sentido tudo isso por ele. Mas, honestamente, é tudo sobre mim. Minha incapacidade de fazer a coisa certa, de ser consistente e bom. Para ser sempre bom. Amar, e não ferir. Cuidar e não controlar. Eu não sei como me livrar da confusão e das mentiras. Minha mente e corpo ocupados por forças inimigas. Natureza correndo descontrolada para todos verem. Meu maldito cérebro de lagarto me controlando, ao lado de seus amigos, medo e vergonha. Me deixando entorpecido para tudo, menos para a dor. Eu poderia ter rastejado para a cama para me esconder. Eu poderia ter ficado lá o dia todo, mas não fiquei. Eu encontrei espaço e tempo para sentar com meus macacos, para discutir o que estava errado. Mais uma vez, vendo que o mal-entendido começou conosco, somos a fonte. Então, peguei meu telefone e enviei a meu marido um pedido de desculpas e uma explicação - 'Sinto muito - hormônios.' Apenas outra confusão, um mau funcionamento implacável - a mãe natureza me atacando através do meu fluxo. Hormônios unindo forças com meus inimigos antagônicos. “O ladrão vem apenas para roubar, matar e destruir. Eu vim para que tenham vida e a tenham em abundância”. João 10:10 foto por Joel Filipe