Minha luta contínua contra a depressão
Se você leu meus posts anteriores, sabe que sofro de depressão bipolar. É uma luta contínua para não deixar os altos e, especialmente, os baixos controlarem minha vida. Isso empurra as pessoas para longe de mim e não há como controlar o que sinto. Fico absolutamente frustrado comigo mesmo porque não consigo controlar isso. A medicina só vai até certo ponto na estabilização do humor. E se você depende apenas da medicina, você está em apuros.
Por mais ou menos um mês, minha depressão foi forte. Na maioria das vezes, não consegui identificar por que estava deprimido como normalmente consigo. Isso tornou tudo mais frustrante. Os pensamentos suicidas assumiram um nível totalmente novo. Ficou tão ruim que fiquei com medo do que me veio à mente. Algumas semanas atrás, eu segui (ou tentei seguir) com um desses pensamentos.
Decidi há cerca de uma semana que preciso de algo que possa olhar fisicamente para me lembrar de que há pessoas na minha vida que se importam. É como ter suporte nos momentos mais sombrios quando você mais precisa, mas não consegue realmente falar com alguém. Eu chamo isso de meu “diário feliz”. Eu tenho este diário que recebi há 7 anos e que negligenciei depois de escrevê-lo algumas vezes. Eu o trouxe de volta para começar meu novo projeto. Gravei fotos de pessoas de quem gosto. Minha adição mais recente é uma foto minha e de meu conselheiro, que me conhece há 7 anos, mas só se tornou oficialmente meu conselheiro no ano passado. Eu absolutamente a adoro. Eu a admiro e meu respeito por ela é grande. Ela sempre foi fácil de conversar e tem empatia pelos meus problemas. Sem mencionar que ela é uma grande parte do meu sistema de suporte. Eu a visito com tanta frequência que tenho certeza que ela está cansada de me ver. De qualquer forma, a foto foi tirada depois da minha formatura na faculdade. Desnecessário dizer que se ela não se importasse, ela não me toleraria. Também colei mensagens de texto que significam muito para mim, bem como e-mails que me mostram pessoas Faz qual.
Na semana passada, sofri um acidente de carro. Não foi ruim, e poderia ter sido muito pior. Aconteceu em um dia em que eu estava caminhando sobre uma linha tênue emocional e mentalmente. O acidente quase me jogou no limite. Felizmente, tive uma consulta com meu incrível terapeuta ... que sempre me apóia, me tolera e é absolutamente gentil. Como meu carro estava inicialmente para dirigir, eu dirigi até o escritório dela, onde entrei histérico. O tempo todo foi gasto me acalmando e me mantendo segura. No dia seguinte, visitei minha orientadora e ela me disse que 2 de meus professores estavam preocupados e perguntaram por mim. Fiquei muito emocionado, então enviei um e-mail para agradecê-los. Suas respostas realmente me tocaram, então eu as adicionei ao meu “livro feliz”. Quero dizer, quando um professor lhe dá um elogio incrivelmente alto, como um deles fez, você apenas ter para adicioná-lo porque é especial.
São pequenas coisas como essa que me ajudam a lembrar que as pessoas se importam. E não, meu terapeuta não sugeriu isso, eu inventei sozinho. Antes disso, eu me pegava relendo mensagens de texto ou e-mails, mas eles estavam por toda parte. Foi um esforço apenas para encontrar eles. Portanto, agora carrego este diário. Também tenho outro diário que funciona mais como um diário. No entanto, não me sinto obrigado a escrever nele todos os dias. Eu o uso para escrever boas lembranças. Por exemplo, algumas semanas atrás, apresentei minhas memórias no English Department Colloquium. Eu não estava muito nervoso até chegar lá, mas ficar preso atrás do pódio e ler algo pessoal foi difícil. Felizmente, tive apoio. 3 dos meus professores ficaram para a minha apresentação, e isso significou muito para mim. Naquela noite, enquanto a memória ainda estava fresca em minha mente, eu rapidamente escrevi as memórias e sentimentos felizes antes de dormir. Foi o único dia dessas semanas em que fui feliz.
É preciso muito para superar a depressão. Remédio. Apoio da família e amigos. Atenção plena. Atividades. Nem tudo funciona para todos. Recentemente, disseram-me que deveria encontrar Jesus para que meus problemas fossem resolvidos. Também me disseram que o motivo de eu estar deprimido é porque há um demônio dentro de mim. A religião não é para todos. Eu absolutamente respeito aqueles que consideram a religião útil e reconfortante, mas não é para mim. “Livros felizes” não são para todos. Às vezes, até mesmo o remédio não ajuda. É difícil fazer as pessoas entenderem que dizer a elas apenas para serem felizes não é a solução. Na verdade, muitas vezes piora a situação!
Estou muito grato pelo apoio que tenho. Tenho um conselheiro que tenho o privilégio de conhecer e aprender. Eu faço parte de um departamento da FSU que realmente cuidados para seus alunos, e fica mais do que feliz em ajudá-los no que for possível. Tenho uma ótima terapeuta que, mesmo depois de deixar seu emprego original, onde começou a me ver, reserva um tempo de sua vida pessoal para me aceitar de volta como cliente. Tenho 3 melhores amigos que não vejo com frequência por causa da distância, mas sei que geralmente estarão lá se eu precisar deles. Tive muitos professores excelentes no passado que me ajudaram a aprender mais sobre mim. Por mais horríveis que minhas situações tendam a ser (tenho certeza que sou a definição de um personagem de um movimento literário realista / naturalista), ainda me saio forte e continuo a lutar. E quando meu cérebro diz que ninguém se importa e que estou sozinho ... meu “livro feliz” prova o contrário. O colar do meu conselheiro em volta do pescoço prova o contrário. Interações simples com as pessoas me provam o contrário.
pegar frases românticas para o seu namorado
