Paraíso aos olhos da minha mãe

O paraíso é encontrado do outro lado desse sentimento. Nadando nas lágrimas. Escondido atrás de um véu de caos e confusão. Paraíso Perdido. Paraíso encontrado. Carícias sussurrantes de promessa e paz. Paraíso roubado. Ou foi dado de graça? Percepção ou engano? Manipulação de mesclagem - entrelaçamento e entrelaçamento - cavando e enraizando profundamente. O efeito que minha mãe tem sobre mim é incrivelmente profundo. Eu sou uma criança - desesperada para ser amada e aceita. Estou de pé, nua, em uma piscina de desdém e nojo vomitada em mim por entre os dentes cerrados e tons de decepção.

Erros momentâneos

Eu não queria perder sua ligação - eu me afastei por um momento. Ao retornar, uma surpresa feliz ao ver “mamãe” no identificador de chamadas. Um choque ainda maior foi uma 'surpresa feliz'. Por um momento, a doença na boca do estômago se foi. Ausente estava o medo que geralmente reside em meu peito. Peguei o telefone, ansioso para ouvir sua voz, nunca pensando no pior. Qual é a primeira vez. Nós não conversamos mais, ela e eu. Nossas interações e conversas são flashes momentâneos de más notícias e comentários indiretos. Apontar dedos e culpar. Jogando o amor de lado, em troca de raiva internalizada e rancores abertamente honrados.

Não por mim, mas tenho certeza que ela diria o mesmo. Veja, esse é o problema - é tudo uma questão de percepção. Quem fez o quê, quando? E assim por diante. Sua voz explode nos alto-falantes do meu telefone, e eu sei imediatamente, ela não está satisfeita comigo. Seu tom goteja com desgosto - uma energia que tudo consome que me oprime instantaneamente. Aí está a doença no meu estômago - o medo. O questionamento - minha necessidade desesperada de saber 'por quê?' Por que ela não gosta tanto de mim. Ela está ao menos ciente? Sua mensagem, tocando alto e bom som no meu telefone, 'Não sei se você me rejeitou para sempre, mas você nunca mais fala comigo. Tudo começou quando você desligou na minha cara. ”

Respostas escondidas

As respostas escondidas nas trincheiras do ressentimento passivo-agressivo - dela e meu. Ela está certa - as coisas mudaram quando desliguei o telefone na cara dela há quatro anos, mas não foi onde começou. Suas acusações sem qualquer propriedade - ela não sabe? Ela não pode ver? Três semanas antes do meu acidente, éramos felizes passando as férias juntos. Fazendo nosso melhor para aproveitar os preciosos presentes de tempo e família - fugaz para dizer o mínimo. Duas semanas antes do meu acidente, ela estava tonta de me dar meu presente de aniversário - minha primeira massagem profissional. Meses depois do meu acidente e da subsequente queda mental e emocional, ela me entregou um livro sobre PTSD e sorriu.

Ela realmente acreditava que havia encontrado a resposta para o problema. Isso é o que fazemos. Buscamos o controle, encontramos as respostas e corrigimos o problema. É assim que fui criado. Como uma boa menina, aceitei o presente que ela me deu e agradeci gentilmente. Esbofeteado por memórias de natais e aniversários - lembretes momentâneos de como minha mãe nem me conhece. Um ano depois de nossas últimas férias “normais” juntas, ela subiu em sua caixa de sabão e começou a me contar como se sentia. Em preto e branco - por e-mail - uma carta cruel e vil confirmando tudo o que eu sempre considerei ser verdade.

Verdades não contadas

Louco. Cadela. Veja um psiquiatra. Obter ajuda. Sinto falta do “velho” Aubrey. Aqui. É aqui que tudo começou. Foi aqui que nosso paraíso foi envolto e estrangulado pelo crescimento excessivo de verdades não contadas - sentimentos aprisionados pela necessidade de parecer feliz. Nós dois chocados com a honestidade crua dos outros diante da mudança. Isso é o que se resume a - nossa incapacidade de ajustar e conformar-se às mudanças. Eu não estava mais disposto (ou capaz) de ficar quieto enquanto minha mãe continuava a me intimidar com seus comentários indiretos. Longe vão os dias dos tapas de mão aberta e ataques violentos. Substituído por discursos passivo-agressivos e ataques baixos. Olhares de lado e tons conhecedores. Abra as portas para o julgamento e o ciúme.

Detestado por não cumprir algum padrão estabelecido por ela - nunca bom o suficiente. Todo o tempo envolto em desprezo - não meu, mas dela. Trechos e frases de efeito de 'deve ser bom' e 'Eu gostaria de ter', abafando os sorrisos falsos e risadas transitórias. 'A propósito, não ligo porque não quero incomodar ou sobrecarregar você.' Um rápido lembrete de que meus limites a deixam com sentimentos feridos. Todas as coisas com as quais vivi durante anos, imagino que muitos de nós vivamos. Posso ter continuado a conviver com tudo isso até hoje, mas por uma série de eventos. Meu aviso para não se martirizar, trazendo meu tio alcoólatra / viciado em drogas para morar com ela na Flórida. Já havíamos percorrido essa estrada antes que eu visse o pesadelo à distância. Um aviso visto e recebido como julgamento - um tapa na cara. “Honra tua mãe e teu pai”, disse ela.

Disparado

O próximo veio meses depois de minha tentativa inicial de fazer as pazes. Enterrado pela culpa, pela vergonha e pela necessidade desesperada de ter minha mãe em minha vida, escrevi uma carta para ela. Eu olho para ele agora e vejo a menina assustada que esperava ansiosamente o dia, ela veria o paraíso nos olhos de sua mãe. Um mar de compreensão e perdão sentido no abraço da única Mãe que conheço. Pedi desculpas, rastejei e assumi a culpa. Eu precisava que ela me amasse. Continuamos sem abordar o problema, simplesmente encobrindo a verdade que ambos sentíamos.

Então veio o telefonema. O momento em que decidi ter uma conversa com minha mãe sobre abuso infantil - especificamente disciplinar crianças. Minha postura - não há necessidade de bater em tudo. Não tenho certeza de como ou por que a conversa começou, mas eu deveria saber para evitar. Ela disse o que tinha a dizer, eu disse o meu - o ar ficou pesado e eu sabia que ela estava infeliz comigo. Com nojo! 'Oh meu Deus Aubrey realmente?' Discordar não era uma opção. Sua inflexão - seu tom - me irritou instantaneamente. Disparado! 'Mãe, estou tendo um ataque de pânico, estou desligando agora.' E foi isso - foi (em sua mente) o começo do fim para nós. O momento em que, aparentemente, eu a deserdei.

Aceitação

Houve momentos desde então. Um Dia do Trabalho passado em um Red Lobster há alguns anos. Um almoço na casa deles em uma tarde de domingo - um reflexo de um passado que não existe mais. Podemos fingir, mas a dor ainda está lá. A dor está sempre presente nos momentos intermediários. Os lembretes de que ela não quer ouvir o que tenho a dizer. Ela não tem interesse em compreender verdadeiramente. Ela está tão cega por sua necessidade de que eu a ame, que se esqueceu de parar e me amar. Verdadeira e incondicionalmente. Meu paraíso se encontra do outro lado da aceitação. Não a aceitação da minha mãe, mas sim a minha aceitação de uma situação que não posso mudar ou controlar.

Deus nos concede a serenidade para aceitar as coisas que não podemos mudar, a coragem para mudar as coisas que podemos e a sabedoria para saber a diferença. (Oração da serenidade)

foto por Sergey Zolkin

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