Perfeitamente imperfeito: como o trauma na infância influenciou quem eu me tornei

Algo que sempre me provoca é o quanto fico animado para ir à terapia. Falo muito sobre minha terapeuta e como ela mudou minha vida. Também falo sobre como é bom ser cuidado por um terapeuta e ser verdadeiramente compreendido. “ Ela é incrível!' Eu diria, com um grande sorriso no rosto. “ Você acabou de sorrir? O que é isso no seu rosto? ' Muitas vezes me perguntam, com uma pitada de sarcasmo intencional.

A Infância Perfeitamente Imperfeita

Eu nasci fraco, tanto física quanto mentalmente. Não conseguia andar muito, não conseguia comer sem vomitar e muitas vezes não conseguia usar as mãos, sem chorar ou apenas sentir dor. Em algum momento da minha infância, disseram-me que eu faria uma cirurgia para finalmente poder andar, mas não foi sem um médico dizendo algo como ' Mesmo após a cirurgia, ele não se tornará um jogador de basquete ” para minha mãe. Foi apenas uma maneira mais agradável de dizer que eu ainda não seria capaz de exercer atividades fisicamente exigentes após a minha recuperação. Ele estava errado.

Um momento no tempo é o suficiente para mudar tudo para sempre. Um momento no tempo é o suficiente para mudar Eu para sempre. Tempo é a única coisa que queremos mais, porque é a única coisa que não podemos obter mais, e é por isso que eu sempre disse a mim mesmo ' Faça algo em vez de matar o tempo, porque o tempo está matando você. ”

Lembro-me da primeira noite em que meu abuso sexual começou. Minha terapeuta de infância me deu um tarefa: peça ajuda a uma enfermeira quando eu quiser ou precisar de alguma coisa, ao invés de ficar tímida e reservada. Então, uma noite, foi exatamente o que eu fiz. Eu estava sozinha, entediada e queria um pouco de água e usar o banheiro, então apertei o botão vermelho de chamada e logo a enfermeira chegou. Acho que é importante mencionar que a enfermeira que entrou era uma enfermeira de quem gosto, porque ela sempre me contava piadas bobas. O que se seguiu foi a pior noite da minha vida, com muitas mais por vir. Mais tarde naquela noite, senti minha calça de pijama se mexendo, mas eu estava deitada de bruços, então não conseguia ver o que estava acontecendo. “ É apenas um jogo', Eu ouvi uma voz masculina dizer. Era aquela enfermeira novamente. Virei minha cabeça ligeiramente, apenas para vê-lo tirando as calças. Pelos próximos cinco minutos, tudo que ouvi foi uma risada enquanto eu chorava e os sons de uma cama balançando enquanto eu sentia a dor do que ele estava fazendo. Ele fez isso quase todos os dias por um longo tempo. Nos feriados, no meu aniversário. Eu nunca disse ao meu terapeuta de infância o que estava acontecendo, no entanto. Ainda assim, minha admiração por ela ficou mais forte, pois quando a enfermeira continuava abusando de mim sexualmente e fisicamente, eu me dissociava, imaginando meu terapeuta ali comigo, segurando minha mão e falando comigo, tentando me distrair. Foi o que me fez admirar tanto o terapeuta, até hoje. Ainda me faz rir, mas um dia, quando minha terapeuta entrou no meu quarto para me levar ao consultório dela, sentei-me na cama, abracei-a e não a soltei. Nem dois minutos depois, sendo uma criança boba, pedi que ela se casasse comigo, porque ela era a terapeuta mais bonita de todos os tempos. Rindo e me chamando de fofo, ela respondeu com um “ Claro que eu vou!' entre outras coisas.

Como o trauma mudou minha identidade

Eu acredito no poder de se reinventar e é isso que venho tentando fazer há anos. Dirigi uma empresa que faliu, procurei a faculdade, mas desisti e depois me tornei um trabalhador autônomo e é onde estou agora. Tive sucesso? Não da maneira que a maioria das pessoas definiria o sucesso, não. Eu luto muito com: PTSD, Ansiedade, Doença de Crohn, Artrite, DDA, um transtorno de personalidade que desde então tem se acalmado lentamente, etc.

Nunca fui o tipo de pessoa que leva a vida muito a sério. Eu ouço tantas pessoas dizerem “ Estou muito ocupado com o trabalho. ” ' Acabei de trabalhar um turno de 12 horas, três dias seguidos, estou exausto. ” O trabalho árduo é ótimo, não estou criticando o trabalho árduo, mas também não o estou elogiando. Só temos uma chance na vida, então por que não aproveitar ao máximo fazendo o que você ama? Você não sabe quando sua hora chegará. Nenhum de nós sabe. Eu vivo pela filosofia “ Viva como se fosse seu último dia na terra, mas aprenda como se estivesse vivo para sempre. ” Quando a vida é levada muito a sério, esquecemos as necessidades básicas de nossa vida. Autocuidado, amor-próprio, atenção plena, nossa própria felicidade, etc. Eu li esta história uma vez, sobre um homem que, em seu leito de morte, disse algo como “ Eu cresci muito rápido. Trabalhei muito, tive sucesso. Agora, olhando para trás, percebi que esqueci de viver de verdade. ” Esse homem morreu chorando. Isso me inspirou a perceber que a vida é realmente valiosa.

Depois de me lembrar de meu abuso, há cerca de dois anos, tornei-me uma pessoa raivosa, condescendente e competitiva que distanciava as pessoas porque sempre queria se sentir no controle. Eu era alguém que queria se sentir poderoso, porque meu agressor violou todas as células e pensamentos do meu corpo e mente. É engraçado como nossas mentes funcionam, porque mesmo quando não necessariamente nos lembramos do nosso abuso no início, nossa mente ainda está inconscientemente trabalhando duro para nos proteger dele, até que estejamos prontos. Vivemos em uma cultura que admira o “ acalme-se e siga em frente! ” atitude, então eu acho que é uma grande parte do motivo pelo qual eu estava com medo de contar a alguém sobre meu abuso, no início. Minha convicção é que, se você não vai dizer a alguém que tem câncer para sugar, você também não deve dizer a alguém que sofre de depressão ou PTSD para sugar. Muitas vezes, as doenças mentais são muito mais complicadas do que as físicas, porque não têm um caminho claro. São doenças invisíveis, muitas vezes, que levam anos de recuperação, senão uma vida inteira.

As crenças centrais são como vemos a nós mesmos e o mundo em que vivemos. É algo que molda nossa identidade e caráter. Depois de relembrar meu trauma, deixei de ser alguém capaz de ser franco e que dirigia um negócio, para alguém que se tornou reservado, compassivo para com os outros e um tanto gentil. Minha memória foi tão afetada, que mal consigo me lembrar das melhores partes da minha vida. Eu não comia ou dormia e mal conseguia escrever meu nome. As coisas pioraram tanto que, a certa altura, esqueci quem eu era e quem era minha família. Eu era um estranho em meu próprio apartamento.

O primeiro passo para a cura do trauma é encontrar alguém em quem você confie para conversar sobre ele. Neste caso, é meu terapeuta atual, que me ensinou que sempre há uma saída para a escuridão. Parece clichê, mas para muitos sobreviventes de trauma, há uma escuridão dentro de nós. Em um ponto, podemos até mesmo nos tornar nossos próprios inimigos, culpando-nos pelo abuso. Eu sei que ainda amo, mas meu terapeuta mantém minha escuridão sob controle e me ajuda a entender que é preciso mudar para fazer a mudança.

Deixei meu trabalho há alguns anos, porque não me fazia feliz. Abandonei o sonho de dirigir uma empresa, porque todo esse controle é o que trouxe de volta as lembranças de eu não ter controle, quando criança. Em vez disso, me tornei um artista. Um artista esforçado. Um escritor que adora escrever apenas pelo fato de escrever e se alguém se identifica com o que estou fazendo, estou ainda mais feliz. É por isso que escrevo. Vivo com tanta dor, que quero invocar algo melhor do que eu, porque não gosto de mim mesmo. A sério. Minha escrita é um reflexo disso, na minha opinião. É uma versão melhor de mim - melhor do que eu jamais poderia ser, porque por mais difícil ou distante que possa parecer na vida real, o mundo ainda me assusta. Meu agressor ainda me assusta. Se há uma coisa que aprendi e ainda estou aprendendo com a minha recuperação, porém, é que quanto mais você tenta ser melhor do que no dia anterior, melhor para o seu presente e futuro, bem como para aqueles ao seu redor. Pegar o caminho difícil é muito mais difícil e exige coragem, mas compensa no longo prazo. Se você está se sentindo perdido, porém, a pergunta que sempre me coloca de volta no lugar é ' Você consegue se lembrar de quem você era antes de todos dizerem quem você deveria ser? “É essa pergunta que me lembra quem eu sou. Um artista esforçado que espera alcançar pessoas e não o seu típico ir para a faculdade, trabalhar e conseguir muito dinheiro para ser o tipo de pessoa feliz. Se estou feliz acordando, se acordo sem arrependimentos, isso é sucesso suficiente para mim. Atravessar o dia, sem perder de vista quem sou, apesar das minhas doenças.