O Poder da Resiliência à Vergonha: Brené Brown sobre Vergonha, Conexão e Empatia

Já se passaram alguns meses desde que meu terapeuta me apresentou a Brené Brown. O livro dela Os Dons da Imperfeição mudou minha vida, me ajudou a entender como lidar com minha vulnerabilidade e descobrir meu eu autêntico. Depois de terminar esse livro, vasculhei livrarias e sites online em busca de mais trabalhos de Brown. Eu encontrei o livro dela Achei que era só eu (mas não é) e eu sabia que precisava colocar minhas mãos neste livro.

Brené Brown é um pesquisador de vergonha que mora em Houston, Texas. Neste livro, ela disse que começou a trilhar o caminho da pesquisa da vergonha quando um diretor clínico de uma unidade de tratamento infantil em que ela trabalhava declarou: 'Você não pode mudar ou menosprezar as pessoas para mudar seu comportamento.' Você concorda ou discorda dessa afirmação? Depois de ler este livro e refletir sobre minha própria vida, não poderia estar mais de acordo.

Começando este livro, eu não conseguia pensar em como a vergonha se aplicava a mim. Aprendi por que isso pode ser ... vergonha e culpa muitas vezes são consideradas a mesma coisa. Brown explica como eles são diferentes e por que essa diferença é importante. Ela define vergonha como 'acreditar que somos defeituosos e, portanto, indignos de aceitação e pertencimento'. Ela diz que a vergonha e a culpa são semelhantes apenas no sentido de que são maneiras de nos avaliarmos. No entanto, a vergonha se concentra em quem você é (“Eu sou mau”), enquanto a culpa se concentra em seu comportamento (“Eu fiz algo ruim”). Então, se a vergonha é quem você é, então usar a vergonha como meio de mudança não funcionará.

O que mais gosto neste livro é que Brown não apenas informa sobre os aspectos da vergonha, como sua rede de suporte / conexão da vergonha, mas também o ajuda a se tornar resiliente à vergonha. Vale a pena sentar e ler. Se você conseguir algo como eu obtive com isso, você aprenderá muito. Claro, e ela até diz isso no início do livro, não é uma solução imediata para os problemas. É um ótimo começo, mas não é mágico.

Algo que é importante, e acho que isso se aplica a todas as áreas da saúde mental, é ter uma consciência crítica do que desencadeia emoções negativas (e positivas), como a vergonha. Isso inclui pessoas / comunidades que fazem parte de sua web da vergonha.

A web da vergonha vai além das pessoas para incluir também a mídia, a televisão, os médicos, os professores etc. A lista pode continuar. A rede da vergonha é uma rede repleta de expectativas de quem, como e o que devemos ser. Tenho certeza de que você viu os anúncios mostrando como a mulher ideal é magra, curvilínea, atraente e jovem. Os anúncios são parte da web da vergonha. Seu ideal de perfeição não é realista. Muitas vezes é photoshopado. A teia da vergonha causa medo, culpa e desconexão.

Eu tirei algum tempo e listei minha web da vergonha: minha família, um amigo específico, um professor e eu (porque sou ótimo em ser meu próprio inimigo). Eu poderia facilmente adicionar dois de meus supervisores no trabalho, um psiquiatra que parei de frequentar, televisão, mídia, anúncios e mídia social.

Minha web da vergonha me lembra que não posso atingir as expectativas que eles colocam em mim. Minha família quer que eu seja hetero, por perto, e muitas vezes me rebaixam por causa das decisões que tomo. Minha amiga, parei de ir porque seu amor duro causou problemas. Não preciso ouvir 'o que você acha que eu deveria ouvir' e não preciso não ter compaixão. Meu médico deve ser sensível. Eu poderia continuar, mas a única coisa a tirar disso é que cria vergonha, porque eu não sou quem eles querem que eu seja. A vergonha me joga escada abaixo em depressão. Então, estou apenas me afogando até que alguém me tire de lá ou algo ruim aconteça.

Onde podemos encontrar facilmente o que há de ruim em nossas vidas, nossa rede de conexão / suporte pode ser o bem que equilibra o mal. Se você leu algum dos meus blogs, sabe o quanto meu grupo de apoio significa para mim e como é prejudicial para minha saúde mental. Eles são as pessoas que apoiam você, oferecem compaixão e empatia, e que não irão julgá-lo. São pessoas que você pode confiar para contatar. Buscar apoio requer prática e coragem. Significa ter a coragem de estender a mão para alguém em seus momentos mais vulneráveis. Quando você está lidando com a vergonha, ler por empatia é útil para passar da vergonha para algo mais saudável. Quero compartilhar um exemplo de estender a mão durante a vergonha que experimentei recentemente ...

Algumas semanas atrás, tive uma noite extremamente difícil. Eu estava sentado com outra mulher e conversávamos. Foi difícil olhar para ela enquanto conversávamos por motivos embaraçosos. Como uma mulher bissexual, estou sempre consciente de como me comporto perto de outras mulheres, e essa era alguém que eu respeitava e admirava muito. Depois que cheguei em casa, procurei alguém que se tornou um amigo muito próximo e confiável. Eu compartilhei com ela este momento vergonhoso que eu não conseguia parar de repetir continuamente na minha cabeça. Eu tinha certeza de que o amigo que estava encontrando notou, e temia que isso fosse verdade. Em vez de responder negativamente ou me julgar, meu amigo entendeu a situação. Ela não falou nada sobre a minha experiência. Ela entendeu e sentiu empatia pela situação em que eu estava. Sem o apoio dela, eu teria me machucado o suficiente para nunca mais ver aquele amigo com quem me encontrei.

É importante conhecer, confiar e contar com as pessoas em sua rede de suporte. Recentemente, aprendi como a empatia é importante neste processo de alcance. Quando buscamos empatia de outras pessoas, procuramos saber que não estamos sozinhos e que outros também já passaram por isso. A empatia cria conexões significativas que levam a relacionamentos mais fortes. Meu amigo sentiu empatia pela minha situação e isso nos aproximou.

O livro de Brown é tão bom em lembrar a si mesmo que você não ter para fazer tudo. Ela chamou isso de síndrome da supermulher. A sociedade mantém as mulheres em padrões impossíveis. Ela divide as áreas em que as mulheres têm vergonha, como a imagem corporal. Eu não conheço uma pessoa que esteja completamente satisfeita ou contente com seu corpo. A mídia e a televisão são rápidas em apontar o que é normal e ideal e o que não é. É tão ruim que garotas menores de 10 anos façam dietas para manter aquele corpo ideal.

Pessoalmente, luto com o ganho de peso que experimentei depois que minha mãe faleceu. Ganhei muito peso e tenho alguns problemas com os dentes por causa de outras coisas, e consertar os dois é difícil. A maioria de nós, tenho certeza, passa cada ano dizendo algo como 'Vou perder ___ libras no verão'. Tenho certeza de que o desejo mais popular de Ano Novo é perder peso. Definimos metas com base no status de conquista ou falha. Fazer isso automaticamente nos leva ao fracasso. Queremos alcançar uma perfeição que simplesmente não é possível. Não é realista. Ela discute como isso pode causar vergonha. Muitas vezes me vejo me olhando no espelho, degradando-me porque não sou aquela garota magra que deveria ser. Eu me proponho ao fracasso cada vez que digo que vou perder peso antes de uma data específica. Em vez disso, devo ter orgulho dos pequenos passos que dou para alcançar esse objetivo. Claro, posso não ter perdido tanto peso em certa data. No entanto, cortei alguns hábitos ruins e tento me exercitar mais. Ao nos concentrarmos nas pequenas metas, em vez da meta de alcançar / falhar, pulamos o processo da vergonha, afastando-nos da perfeição.

Uma das coisas que ela escreveu sobre o que mais me conectei é o que ela chama de ressaca da vulnerabilidade. Tenho certeza de que todos nós sofremos com isso. Queremos tanto nos conectar com alguém que vomitamos tudo para eles. Isso pode acontecer com aqueles de quem você ainda não é próximo ou eu experimentei isso com pessoas que já conheço. Você compartilha algo com alguém e depois se arrepende, sentindo vergonha por compartilhar essa parte de si mesmo. Houve várias vezes em que compartilhei algo com alguém, geralmente com pessoas de quem sou próximo, e imediatamente me arrependo. Aprendi que tendo a repetir momentos vergonhosos indefinidamente na minha cabeça, então tendo a me deixar deprimido e às vezes fisicamente doente de vergonha.

Eu poderia realmente continuar sobre o livro dela. É uma fonte incrível de conhecimento. Ela inclui trechos de entrevistas com algumas das mulheres que entrevistou para sua pesquisa sobre vergonha. E sim, é focado nas mulheres. Há uma seção no final onde ela fala um pouco sobre como os homens sofrem com altas expectativas, como a necessidade de ser durões e fortes. Os homens sentem vergonha da mesma forma que as mulheres - existem diferentes motivos para sua vergonha.

Apesar de ser focado nas mulheres, acho que os homens também podem ter uma perspectiva. Ter consciência crítica e estar em contato consigo mesmo pode ajudar qualquer pessoa a se tornar resiliente à vergonha. Mencionei ao meu terapeuta, quando comecei a ler este livro, como isso me deixava deprimido. Eu não percebi que estava sentindo vergonha em relação à minha imagem corporal ou de outras maneiras que eu experimento. Aprendi que reajo de forma diferente à vergonha, dependendo de quem vem. Posso agir agressivamente se for minha família, me isolo se forem amigos ou estranhos, e costumava tentar agradar um amigo que não considero mais parte da minha rede de conexão. Meu terapeuta me mandou um e-mail de volta e eu ri. Ela chamou isso de dores do crescimento e eu concordo com seu diagnóstico. Aprender sobre mim mesmo pelas maneiras como este livro se abre permite que eu me dê conta de uma lista completa de coisas sobre mim, o bom e o ruim. No entanto, Brown oferece ferramentas e conselhos sobre como reconhecer a vergonha e trabalhar para superá-la.

As entrevistas neste livro realmente ajudam os leitores a entender que não estão sozinhos. Perdi a conta de quantas vezes me deparei com uma mulher dizendo algo com que eu concordo totalmente. Eu vou admitir que estava mesmo aliviado porque eu senti que não estava sozinho em experimentar o que quer que fosse. A conexão parece ser a chave para superar a vergonha. Se você pode se conectar com alguém e compartilhar sua experiência, você pode seguir em frente.

Como acontece com muitas coisas, a resiliência à vergonha e a empatia exigem prática. É preciso ter consciência crítica sobre o que você está pensando e como está se comportando. Fiquei encantado com os exercícios que ela forneceu em seu livro, a maioria disponível em seu site. Isso me ajudou a colocar as coisas em uma nova perspectiva para mim. Claro, fiquei deprimido por alguns dias no início desta jornada, mas valeu a pena chegar ao fim. Vou passar um tempo explorando isso com meu terapeuta, mas estou confiante de que tenho as ferramentas disponíveis para me ajudar a reconhecer a vergonha e superar isso.

Realmente, realmente confira seus livros. Ela publicou recentemente um novo livro, Enfrentando o deserto . Ainda não tive a oportunidade de ler, mas tenho certeza de que será ótimo.