Um problema de um introvertido confuso e “louco”
Eu me pergunto se as pessoas percebem como é difícil pedir ajuda ou talvez apenas falar com alguém. Sou introvertido desde que me lembro. Eu tive um pequeno grupo de amigos próximos enquanto crescia a quem eu contava tudo, mas o “tempo para mim” era extremamente importante para mim. Eu era o que acho que pode ser considerado uma flor de parede na aula. Sentei-me em silêncio e observei todos ao meu redor. Eu não estava necessariamente bisbilhotando, mas não me sentia confortável conversando com novas pessoas e estava contente em apenas observar.
É engraçado como sou uma introvertida que quase anseia por companhia. Meu terapeuta é sempre ótimo para me lembrar que somos criaturas sociais programadas para a interação. É para isso que contribuo com meu desejo de companhia. Eu amo o tempo quando sou apenas eu. Eu posso pensar. Posso me perder em minha cabeça. Posso me permitir o que estou pensando. No entanto, há momentos em que quero apenas conversar com alguém. Eu quero estar perto de pessoas. Eu quero abraços. Quero saber se não sou realmente a única pessoa neste mundo.
Como você alcança as pessoas dessa maneira? Meu grupo de amigos para quem envio mensagens está diminuindo para apenas alguns. Tenho certeza de que sou uma montanha-russa, e quem quer isso na vida? Eu mando uma mensagem para duas pessoas ao mesmo tempo. Uma está muito ocupada com os amigos e com o trabalho, enquanto a outra raramente tenho notícias dela. Como você alcança outras pessoas? Posso pular para cima e para baixo com um grande letreiro de néon pedindo às pessoas para FALAR COMIGO? Eu sou o único que se sente assim?
Fui diagnosticado oficialmente com bipolar tipo dois hoje. Sabíamos que eu tinha transtorno de humor, mas nunca fui oficialmente avaliada. Depressão? Ansiedade? Sim, sabíamos que eu os tinha. Mas nunca tivemos um nome definido para o meu humor, exceto para depressão bipolar. Agora sabemos. Fantástico. Se tiver um nome, talvez possa ser consertado, gerenciado, algo. Depois de ser diagnosticado, fui ao campus para imprimir material de leitura para o trabalho porque estou ficando sem livros para ler. Coloco meu pen drive USB no computador. Em segundos, minha unidade esquenta e o computador não consegue ler. Instantaneamente, eu começo a pirar. Não importa o quão pequeno seja, é o fim do mundo para mim. É verdade que esse impulso é extremamente importante. Todos os artigos da faculdade que escrevi, incluindo minhas revisões da Capstone em inglês e os artigos da Capstone de história, se foram. Cada conto que escrevi se foi. Tudo que era importante para mim se foi. Então, naturalmente, eu começo a pirar. Eu saio do prédio chorando. Eu vou para casa e imediatamente desmorono. Eu imploro para que funcione. Eu rezo para mamãe para que funcione. Eu bati meu punho na mesa desejando que funcionasse. A falta de sono, um dia estressante e o tempo quente fizeram isso por mim. O mundo está acabando enquanto eu desmorono no chão porque meu impulso de salto acabou. Tenho o desejo de ligar ou enviar uma mensagem de texto para alguém que pode me dizer que vai ficar tudo bem. Eu quero dirigir para algum lugar apenas para receber um abraço de alguém que sou próximo. Alguém mais tem momentos como esses?
Às vezes, tenho que me perguntar se estou realmente louco. Então eu percebo por que perdi a maioria dos meus amigos, porque talvez eu realmente seja louco, e eles descobriram isso antes de mim. Mas meu terapeuta me garante que não estou louco. Ela é muito inteligente, então vou acreditar na sua palavra.
