Auto-agressão: punindo você ao me machucar?

Quando eu era jovem, eu era um “cortador”, o que significa que freqüentemente representava minha dor e frustração me cortando, entalhando minha própria carne com quaisquer instrumentos afiados que pudesse encontrar. Era um dos sintomas mais perturbadores da minha angústia e que nunca consegui explicar adequadamente.

Hoje, escolho meios menos óbvios, embora não sejam menos destrutivos no longo prazo. Cada cigarro que acendo, cada quilo que ganho, cada hora de sono que perco, cada escolha “ruim” de comida que faço é um ato de automutilação. Mas quem estou realmente punindo?

“Antigamente”, quando psiquiatras e psicólogos governavam minha vida, disseram-me que tais atos serviam a três propósitos:

1 . Para “punir” aqueles que se importavam comigo. Um ato tão incompreensível serviu para aprofundar a divisão entre mim e todos aqueles próximos a mim, provando assim a eles que eu não me importava com eles, e provando para mim que eles não se importavam comigo. Dificilmente um argumento razoável, é claro, de ambos os lados, uma vez que a falta de compreensão (e habilidades de enfrentamento) nada provou no que diz respeito a como nos sentimos um pelo outro. Se eles se afastassem de tais exibições flagrantes, era provável que fosse uma forma de se proteger (para que eles não tivessem que testemunhar minha total autodestruição) ou de me proteger (removendo quaisquer incentivos futuros para atuar).

2 Para me “punir” por não corresponder às minhas expectativas.

Esses comportamentos de autoflagelação parecem expressar uma profunda aversão a si mesmo, uma ausência de respeito próprio, um repúdio a tudo que define 'mim'. Logicamente, isso faz sentido, pois eu estava claramente com falta de autoestima. Mas existem inúmeras maneiras de expressar essa falta de valor próprio e meios mais eficazes de nos punirmos. A auto-sabotagem vem à mente. Sendo um aluno A que abandona o ensino médio, por exemplo, fiz isso. Recusando-me a seguir um plano de intervenção, apesar de ter prometido fazê-lo. Fiz isso engravidar na adolescência e ficar com um filho indesejado e, ao mesmo tempo, carecer completamente de habilidades parentais (embora tenha sido um dos melhores “erros” que já cometi!). Do meu ponto de vista, a auto-sabotagem (impedindo-me de atingir meu potencial na vida) é uma forma muito mais devastadora de autopunição do que cicatrizes temporárias no meu corpo ...

3 - Para “gritar” por ajuda.

Assim como pendurar sua bandeira de cabeça para baixo (o sinal internacional de angústia), a automutilação é um grito de socorro. Acredito que parte disso seja verdade, pelo menos no sentido de que foi uma forma de mostrar por fora o que realmente estava acontecendo dentro de mim. O sigilo gera e incentiva a disfunção. E, honestamente, me cansei dos olhares chocados e descrentes que recebi quando tentei contar a verdade sobre minha vida, quer dizer, minha família parecia tão “normal”, certo? Como as coisas que relatei podem ser verdadeiras? A mesma parede de aparências mais tarde protegeu meu marido e outros abusadores de todas as acusações desagradáveis. Claramente eu estava louco, totalmente delirante. A automutilação provou que os pessimistas estavam certos, ao mesmo tempo que causava desconforto suficiente para eles questionarem tais suposições, afinal, se eu fosse levado a agir dessa maneira, talvez houvesse um pouco de verdade no que eu disse ...

A “verdade” para mim, ao que parece, era na verdade dupla. Quando me lembro desses momentos, lembro-me de duas motivações distintas. Primeiro foi uma sensação avassaladora de pressão, uma necessidade de tirar algo de mim cortando aliviou essa pressão temporariamente. Em segundo lugar, estava um sentimento de desconexão, como se eu não pertencesse verdadeiramente a este lugar, ou não estivesse totalmente presente no corte 'agora', 'aterrado' firmemente em meu corpo e no momento presente. A dor faz isso, puxando todo o nosso foco para o nosso corpo no momento presente, muitas vezes com a exclusão de todas as outras coisas.

Tive sorte porque as circunstâncias me obrigaram a abandonar o hábito. Correndo o risco de perder minha filha para o sistema de adoção, tive que encontrar outra maneira de expressar esses sentimentos com segurança. Acabei ficando sóbrio aos 21 anos e, por meio desse processo, aprendi novas maneiras de lidar com as pressões do passado e do presente e novas maneiras de permanecer presente no momento. A oração e a meditação alteraram toda a minha sensação de estar vivendo “um dia de cada vez” ou um minuto, se necessário, me alicerçou firmemente nesta realidade.

E acrescentei uma nova “arma” ao meu arsenal - a escrita. Sempre adorei escrever e fazer um diário durante minhas lutas. Mas aprendi que, quando as pressões aumentam ou me sinto desconectado, escrever me ajuda a descobrir o que pode estar conduzindo esses sentimentos. A escrita livre, ou peças de 'fluxo de consciência' (como gosto de chamá-las) podem revelar-me as lutas da minha mente subconsciente, trazendo alívio e percepção para tudo com que estou lidando.

Então, sim, ainda carrego essas cicatrizes no corpo, mas hoje elas me trazem uma sensação de realização, em vez de dúvida. E eu acredito fortemente que a caneta é, de fato, “mais poderosa do que a espada”, ou no meu caso, a navalha. E é com um profundo sentimento de alívio pessoal que posso dizer: 'Não preciso punir ninguém hoje.'

Paz, meus amigos ...