Egoísta

Eu devia ter dez ou onze anos quando minha mãe me chamou de 'egoísta' pela primeira vez. Eu não sabia que ela estava sendo crítica, sua expressão facial não me deu a dica de que ela tinha o dom do sarcasmo.
‘Egoísta’ foi arremessado contra mim durante minha infância e adolescência. Embora tenha aprendido o significado da palavra, subestimei seu poder, o impacto negativo de tal censura foi significativo. A acusação dolorosa me fez sentir que havia algo errado e impróprio comigo. Afinal, era fácil internalizar a crítica, ela era minha mãe, ela sabia melhor.

Ela repetia muitas vezes que Deus odiava o egoísmo e, se eu não quisesse que Deus me punisse, precisava ser altruísta. “Deus ama o sacrifício, a mansidão é uma virtude”, costumava dizer. o que o inferno!! Eu não sabia o que isso significava, bem, exceto a parte do castigo. Senti que era um pequeno ser humano horrível. Aos treze anos, tive certeza de que minha mãe me odiava.

Comecei a me rebelar contra sua paternidade autoritária. Ela tentou me controlar assediando, criticando e encontrando falhas em todos os aspectos da minha vida. Eu não conseguia fazer nada certo. Eu nunca soube o que iria detoná-la, então fiz o meu melhor para evitá-la. Eu me senti indesejada, errada. Um erro. Eu estava confuso, triste, magoado e com raiva. Minha habilidade de regular minhas emoções foi destruída, eu me tornei uma bagunça. Eu fantasiava em desaparecer constantemente em guarda, não me sentia segura em minha própria casa.
Sua incapacidade de controlar meu pai e eu a deixava louca. Ela aceitou um contrato em uma zona de guerra, nos culpando por sua decisão. Ela disse que íamos matá-la, por esse motivo, optou por se mudar para uma zona de guerra! (Faz todo o sentido, não é?) Fiquei chocado com a notícia. Ela não está falando sério. Deve ser outra ameaça. Eu esperei.

Minha única ofensa foi não deixá-la me manipular, ela queria uma filha submissa. Infelizmente (para ela) eu era uma criança obstinada, curiosa e assertiva. Ela se ressentia da minha individualidade.

Nós simplesmente não podíamos nos dar bem. Eu tentei.

Mal preparado para lidar com a quantidade de dor que experimentei quando ela foi embora, recorri ao álcool para aliviar minha dor. O sentimento de culpa e vergonha era intransponível. Minha vida repleta de turbulência e tristeza, finalmente admiti: talvez ela estivesse certa o tempo todo, devo ser egoísta.

Prometi a mim mesmo que me tornaria altruísta - o acordo levou à rejeição, à dúvida e, finalmente, ao ódio por mim mesmo. Eu me julguei impiedosamente, preso em um ciclo interminável de autopunição.
Eu tentei demais ser considerado bom.
Fiquei obcecado em agradar aos outros. Eu suprimi meus desejos e necessidades Oh! Quão nobre da minha parte! Elevei as pessoas, valorizei suas opiniões e internalizei todas as críticas (a maioria delas eram idiotas insensíveis). Eu perdoei ofensas injustificáveis ​​sem pensar com certeza, devo ter feito algo que justificou seu tratamento horrível. Eu me sentia responsável pelas mudanças de humor de um ente querido, priorizando o bem-estar de todos, não conseguia mais tomar uma decisão que me beneficiasse. Minha autoestima prejudicada, eu ansiava por amor e aceitação (obviamente, condicional! Mas eu não me importava!)

Apaguei a palavra 'não' da minha língua, sorri quando queria gritar e continuei sendo um idiota agradável, modesto e facilmente explorável, até que não o fiz.
A sensação geral de maravilha que eu desejava atingir havia se tornado ilusória, em vez disso, fiquei mais ansioso, ressentido. Comecei a questionar a validade do que a mãe promoveu como 'o único modo de vida'. E se fosse tudo besteira?

Cinco anos atrás, comecei a terapia, determinada a aprender maneiras novas e saudáveis. Foi uma luta.
Eu perdôo minha mãe (é um processo contínuo). Ela não mudou ... eu mudei.

Eu tinha certeza de que a abnegação havia causado danos irreparáveis, mas aqui estou eu, brincando com a ideia do autocuidado. Ei, é um começo!

https://ohheyreality.wordpress.com/