37 piadas curtas engraçadas de comediantes que garantem risos
Aqui estão alguns piadas curtas engraçadas hilárias por lendário comediantes porque uma das melhores sensações do mundo é a gargalhada profunda. Pode aproximar as pessoas e estabelecer conexões incríveis. Tudo, desde uma risadinha até uma gargalhada lateral, pode mudar a temperatura de um cômodo de um ambiente frio e desconhecido para um ambiente familiar acolhedor.
“Eu acredito que se as pessoas puderem obter mais risadas em suas vidas, elas ficarão muito melhor”, diz Steve Wilson, MA, CSP, psicólogo e terapeuta do riso. “Eles podem ser mais saudáveis também.”
Aqui o nosso terapia do riso :
Piadas curtas e engraçadas de comediantes lendários
“Eu não quero publicidade - você recebe muitas cartas implorando. Se eles forem parecidos com os que mando, não quero saber! ”
Tony Hancock (1924-1968)
“Eu tenho muito o que crescer. Percebi isso outro dia dentro do meu forte. ” - Zach Galifianakis
“Vim aqui em paz, em busca de ouro e escravos.” - Jack Handey
“Acho que é errado que apenas uma empresa torne o jogo Banco Imobiliário.” - Steven Wright
‘Gosto de jogar xadrez com homens carecas no parque, embora seja difícil encontrar 32 deles.’ - Emo Phillips
“Eu fiz um show nos EUA uma vez para os sem-teto. Eu disse ‘É bom ver tantos vagabundos nos assentos’ ”- Jimmy Carr
'Eu tenho um amigo. Ele continua tentando me convencer de que é um mentiroso compulsivo, mas eu não acredito nele. ' - Ben Bailey
‘Não é que eu tenha medo de morrer, só não quero estar lá quando isso acontecer.” - Woody Allen
“Em Seattle, eles têm um ditado:‘ Se você não gosta do tempo, espere cinco minutos e depois dê um tiro na cara ’” - Doug Benson
“A honestidade pode ser a melhor política, mas é importante lembrar que, aparentemente, por eliminação, a desonestidade é a segunda melhor política.” - George Carlin
‘Uma fazenda de esgoto. Em que sentido é uma fazenda? Existe uma loja de fazenda? '- Jack Dee
“A Starbucks diz que vai começar a colocar citações religiosas nos copos. O primeiro dirá: ‘Jesus! Este copo é caro! ’” - Conan O’Brien
“O New England Journal of Medicine relata que 9 em cada 10 médicos concordam que 1 em cada 10 médicos é um idiota.” - Jay Leno
“Mal posso esperar até domingo, vou ver minha sobrinha favorita e minha outra sobrinha ...” - Sarah Silverman
“De acordo com a maioria dos estudos, o medo número um das pessoas é falar em público. O número dois é a morte. A morte é o número dois. Isso soa certo? Isso significa que, para a pessoa comum, se você for a um funeral, ficará melhor no caixão do que no elogio. ” - Jerry Seinfeld
“Tive uma infância maravilhosa, que é difícil porque é difícil me ajustar a uma vida adulta miserável.” - Larry David
‘Eu conheci um transexual cuja única ambição é comer, beber e ser Mary.’ - George Carlin
‘Dois canibais estavam comendo um palhaço - um disse ao outro:‘ Ele tem um gosto engraçado para você? ’-Tommy Cooper
A mãe da esposa disse: ‘Quando você morrer, vou dançar sobre o seu túmulo’.
Eu disse: ‘Ótimo. Estou sendo enterrado no mar. '-Les Dawson
'Serviço de quarto? Envie uma sala maior. '-Groucho Marx
‘Cada cidade tem os mesmos dois shoppings: o que os brancos frequentam e o que os brancos costumavam ir.’ -Chris Rock
_ Meu amigo vive me dizendo que estou no armário. . . Eu apenas digo que é assunto de Nárnia! 'Will Ferrell
‘Há algumas décadas, tivemos Johnny Cash, Bob Hope e Steve Jobs. Agora não temos dinheiro, esperança e empregos. Por favor, não deixe Kevin Bacon morrer.
Bill Murray
_ Minha irmã estava com dois homens em uma noite. Ela mal conseguia andar depois disso. Você pode imaginar? Dois jantares! '
Sarah Silverman
_Como você sabe quando está sem tinta invisível?
Steven Wright
‘Os dois piores invernos do século XX. . . Mike e Bernie. _
Victor Borges
‘Meu terapeuta me disse que a maneira de alcançar a verdadeira paz interior é terminar o que eu começo. Até agora eu terminei dois pacotes de M & Ms e um bolo de chocolate. Já me sinto melhor.'
Dave Barry
_ Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.
Benny Hill
_ Primeiro o médico me deu a boa notícia: eu ia ter uma doença com o meu nome.
Steve Martin
‘Os homens não se importam com o que passa na TV. Eles só se importam com o que está passando na TV. '
Jerry Seinfeld
_ Ela disse que estava se aproximando dos quarenta e eu não pude deixar de me perguntar de que direção.
Bob Hope
‘Fui a um restaurante que serve café da manhã a qualquer hora. Então, eu pedi 'rabanada durante a Renascença'.
Peter Kay
‘Bob Geldof. . . não é à toa que ele é um especialista em fome, ele tem jantado fora no I Don't Like Monday por trinta anos.
Russell Brand
‘Onde há vontade - há um parente!’
Ricky Gervais
‘Um homem entra em uma farmácia e diz:' Posso uma barra de sabão, por favor? ' O químico diz: “Você quer que cheire?” E o homem disse: “Não, vou levá-lo agora”.
Ronnie Barker
‘Um homem no trem disse:“ Esse assento está reservado. ” Eu disse: 'Bem, tem sido muito ousado para mim.' Arregacei minhas calças e segui meu caminho.
Lou Sanders
“Quem descobriu que podíamos obter leite de vacas e o que ele pensava que estava fazendo na época?”
Billy Connolly
saudade de você no seu aniversário no céu