Faltando ... Algo? (Parte 1)

10 de outubro de 1992 é uma data que viverá na infâmia para mim. Muitos de vocês lendo isso pode não ter nascido ainda. Tudo bem. Não é o ponto. o que é o ponto? A questão é a seguinte: perdi algo muito precioso e valioso naquele dia.

O problema? Eu estava tão sem noção que nem sabia.

Eu tinha saído da faculdade, mas tinha um problema horrível com bebida. Álcool puro e eu sabia disso. E sabendo disso, dei aquele primeiro passo muito importante, admiti que tinha um problema e agora era ativo nos Alcoólicos Anônimos. (A propósito, acabei de comemorar 26 anos de sobriedade este ano que foi uma coisa que fiz não perder.) O problema aí? eu pensei que eu conhecia o programa melhor do que meu patrocinador. Que vadia arrogante eu era. Que idiota Eu fui! Esqueça a arrogância aqui. Jogue-me aquele 'grande livro' chamado Alcoólicos Anônimos, o volume que acompanha Os Doze Passos e as Doze Tradições, (Frequentemente referido como “12 e 12”) e eu estava pronto para o rock and roll! Eu tive esse problema na bolsa! 90 dias? Feito. HA! Que piada. Eu patrocinei muitas mulheres nestes primeiros dias cruciais de sobriedade e você ainda está em uma névoa! Você ainda cheira a álcool se você bebeu como eu - Como um Peixe! As 'regras' não escritas de orientação são: não tome nenhuma decisão que altere sua vida no primeiro ano, nenhum relacionamento romântico no primeiro ano - e se você estiver em um, seu parceiro precisa 'proteger-se' e estar Al-Anon se eles não bebem. Se eles fizerem? Eles não podem sabotar vocês, em seguida, vem a diretriz '90 -in-90 ′: 90 reuniões em 90 dias.

Eu consegui um - as 90 reuniões em 90 dias. Sim, eu. O que aconteceu durante esses 90 dias? Eu estava saindo daquela névoa de álcool e realmente tentando trabalhar com meu patrocinador. Mas o que aconteceu naquela época foi que meu amigo mais próximo se casou. As pontadas de inveja e solidão já estavam me atingindo. Pressão de grupo clássica aos 25 anos, se você pode acreditar. Pressão dos pares! Oh cara, de todas as coisas para ter pressão de grupo - casamento?!? Minhas amigas estavam todas usando anéis de diamante, planejando e planejando seus casamentos, comprando seus vestidos de noiva, comparando como seus casamentos seriam ... exceto eu.

Aqui vamos nós. Uma alcoólatra em recuperação, no início da sobriedade, que não tem ideia de quem ela é, fazendo uma birra feia de 'ai de mim' por não se casar na 'velhice' de 25 anos. Se você não está rindo ainda, você deve ser. É estúpido, absolutamente estúpido. Agora estou neste casamento e adivinha quem pega o buquê? Sim, eu de novo. (sons da multidão ruidosos são ouvidos)

(sons da multidão ruidosos são ouvidos)

E a liga? Um copo de água alto e bonito que eu nunca tinha visto antes, mas era amigo da noiva e do noivo, de quem era amigo íntimo. Tivemos uma ótima foto da minha perna bastante exposta - eu fiz de propósito, ei, eu fiz para as memórias, e uma liga no alto da minha coxa. E sem champanhe, pessoal! Woo hoo! Mas aí vem a dança do casal e quem sobra?

Um homem e uma mulher - eu e este homem alto e bonito. Ele me disse: 'Vamos?'

Um ano e meio depois, 10 de outubro de 1992, foi o dia do NOSSO casamento. Este homem se tornou meu marido.

Um casal muito feliz no dia do casamento - e não, este NÃO sou eu.

Um calor de noventa graus em uma bela igreja em Oakland, Califórnia, sem ar condicionado naquele dia. Quase perdi uma dama de honra com o calor. Mas nós superamos a cerimônia. Mas tive uma sensação sinistra ao me aproximar do nártex da igreja, com a comitiva a reboque.

Eu queria correr ... desesperadamente. Comecei a ficar sem fôlego e não queria mais nada com o que eu queria. Eu lutei e passei por tudo de qualquer maneira. Olhando para trás, era um presságio. Um grande. Eu não tinha ideia de quem eu era e mal sabia eu, minha alma e meu próprio ser, todos estavam indo para o perigo puro assim que eu descesse aquele corredor. O que eu não tinha ideia do que estava fazendo era trocar meu próprio eu, quem quer que fosse, para me tornar alguém que não era. Eu não sabia quem eu era e estava pensando que iria encontrar essa pessoa - obviamente perdida - através do meu agora marido. Não era apenas impossível para mim, era um fardo horrível para colocar sobre ele. Era terrivelmente injusto com ele. Era minha responsabilidade não apenas meu casamento, mas para mim mesmo saber quem eu era e para me encontrar. Mas agora com 26 anos, eu com certeza não estava ficando mais inteligente. Eu agora estava caindo mais fundo no poço.

Se eu tivesse ouvido essa citação naquela época do falecido Dr. Wayne Dyer, não tenho ideia do que teria dito ou feito. Mas isso é exatamente o que eu procurava - e estava desesperadamente perdido estava perdido. Eu estava usando o casamento para encontrar essa felicidade. Então se tornou ... maternidade. Não muito depois veio nossa filha, agora com 22 anos. 20 meses depois, veio nosso filho mais velho, agora com quase 21 anos. Nosso casamento era o casamento tradicional - esposa com filhos em casa, marido trabalhando em tempo integral e provendo a renda de dois carros, uma casa que pagávamos facilmente a hipoteca e morando dentro de nossas posses. Esse foi o 'Plano Diretor'.

O problema era que não era MEU 'Plano Diretor'. Eu não tinha voz - ou melhor, eu teve uma voz, mas então foi silenciada quando a sua voz abafou a minha. Entrei perdido e lentamente, gradualmente, foi piorando. Isso só torna a citação do Dr. Wayne Dyer tão dolorosa de ler agora sobre esta época.

A verdadeira lição que tenho a transmitir aqui, se houver, é que todos nós temos aquela 'voz interior' que canta, fala, grita, grita ... e às vezes não diz nada, mas, oh, diz coisas quando está sob ameaça. O que aconteceu comigo é o que acontece com muitos que não sabem quem realmente são. Fui atirado como um barco de brinquedo balançado pelos salpicos de água em uma banheira e depois jogado para fora da banheira. Eu não tinha um verdadeiro senso de identidade e isso é o que estava perdido, ao contrário, não tenho certeza se tinha. Eu estava olhando para fora, além de mim, para meu verdadeiro eu. Não está em outra pessoa, não está no meu trabalho, não está nos meus filhos agora crescidos, nem mesmo nas coisas que posso comprar. Está no meu coração, na minha alma e na minha mente - nas palavras que escrevo, pois estas são as minhas ideias. Este sou eu. Você está recebendo meu coração, meu mente e meu alma no que estou escrevendo. Este sou eu. Quando você escreve, desenha, pinta, cria em seus blogs, esse é você seu coração, seu mente, seu alma, seu todo o ser. Isso é seu verdade, assim como essas palavras, bem como as que expresso no meu blog, são meu verdade. Nenhuma felicidade pode ser encontrada de fora, mas de dentro.

Se eu soubesse ... e se eu tivesse ouvido aquela vontade de fugir no dia do meu casamento. Mas, novamente, eu não seria a pessoa que sou hoje, escrevendo estas palavras na verdade totalmente autêntica.

Namaste, meus amigos.

(Continua na Parte II)