Pressão

Publicado pela primeira vez em maio de 2017 em HonestK

* rasteja, apenas ligeiramente, para fora de sua caverna de negatividade, abre o laptop e tenta se lembrar dos detalhes de login do WP

Não estive muito ativo aqui na semana passada. Quando comecei a blogar, há pouco mais de um mês, estava superado. Pensando constantemente em ideias para blogs, escrevendo notas, vasculhando milhões de blogs. Eu gosto muito de ler blogs de outras pessoas, melhor ainda, eu estava gostando de conversar por meio de comentários. Finalmente, eu tinha algo em que pensar além do meu estado mental. Eu mergulhei no meu novo hobby, estou bem. Eu estou totalmente chutando a depressão no traseiro.

Muito bom . Estou falando besteira total (escocês para mijo / merda / merda / mentiras).

A razão original pela qual comecei um blog foi para dar sentido ao meu estado mental. Para compartilhar, talvez avisar aos outros que a vida depois de uma criança pode ser difícil. Não há nada para prepará-lo para isso, mas não há problema em lutar - eu nem mesmo acho que é 'lutando' . Não pode ser uma luta se todos se sentem assim? Certamente é muito difícil e é assim que as coisas são. Rotular isso como uma luta só faz as pessoas se sentirem péssimas sobre si mesmas, como se elas não tivessem uma vida unida enquanto o resto da população de pais tem e você é uma merda.

Não escrevi muito sobre minha mentalidade. Mas como tenho me sentido deprimido ultimamente, imaginei que agora seria uma boa hora para bater no teclado e tirá-lo. Não estou com vontade (escocês para não) de provocar brincadeiras espirituosas, escrever um post engraçado sobre a vida. Eu não posso ficar chateado. Minha perspectiva está baleada, prefiro gemer e resmungar, alegar o quão cansada e sangrando estou. Eu vou chafurdar na autopiedade. eu sou tentando para me arrastar, adoro escrever posts engraçados, mas simplesmente não consigo chegar lá agora.

Tudo veio à tona na semana passada, eu realmente quis dizer o que escrevi em Prompt diário: esgotado . Depressão, para mim, é uma mistura complicada de emoções - em parte porque acho difícil escrever sobre ela, preocupada que se perca na tradução. Frustração e agitação são os maiores jogadores. A pressão cresce em mim rapidamente, pode ser algo tão bobo como ter uma casa desarrumada sem tempo para realmente limpá-la. Mais pressão é adicionada através da vida cotidiana, o que cozinhar para o jantar, temos alguma comida para embalar para o almoço de Jessica, tentando arranjar tempo para ver David, tentando arranjar tempo para mim, fazendo tarefas, não fazendo tarefas, tentando ver amigos, que roupa a Jess vai vestir amanhã, tenho roupa ?! Eu poderia listar coisas que me estressam até desmaiar. Olhando para eles, são todos simples, todos evitáveis, mas para mim são todos gatilhos, todos estressantes, todos demais.

Na semana passada, quando comecei a chorar, praticamente abraçando a máquina de lavar, fiquei pensando 'Não consigo lidar com isso' 'Não consigo fazer isso'. A depressão torna extremamente difícil para mim lidar com a pressão, o que gera frustração. Eu quero ser capaz de lidar com a vida como todo mundo - embora eu saiba que outras pessoas se sentem exatamente, se não pior, da mesma forma que eu. Mas quando estou naquele estado de espírito depressivo, não dou a mínima para como os outros se sentem. Minhas barreiras são levantadas e meu exército de ataque está em alerta vermelho. Eu sou brutal. Eu deixo David rasgar, gemendo que preciso de ajuda em casa, que ele precisa ir até o alvo, eu ataco e ataco, ficando mais na defensiva com cada palavra que ele se atreve a dizer de volta. Eu não tenho espaço para seus problemas Eu estou a depressão aqui! Eu exijo atenção! Curve-se, diga-me que é difícil!

Ele não atura minhas merdas. Nem por um segundo. Eu preciso disso. Estou alimentando meu ‘Demônio’ e ele sabe disso. Ele bate de volta, dizendo que preciso dar uma olhada ao redor, perceber como sou sortuda, parar de bancar a vítima e resolver minha perspectiva! Pela primeira vez, ele está certo. É muito fácil afundar cada vez mais fundo em um buraco depressivo chafurdando. Ele é minha corda, ele faz o seu melhor para me puxar para fora. Ele é sempre paciente e compreensivo. Eu sei como sou sortuda. Às vezes não vejo, horas como na semana passada, quando penso em ir embora, horas em que meu rosto está inchado de tanto chorar, horas em que questiono seriamente o que diabos estou fazendo aqui!

Não sou eu, é minha depressão falando / ganhando / me controlando. Eu sou novo nessa baboseira de saúde mental. Foi um acréscimo não autorizado (assim como a vagina rasgada) que ganhei de ter um filho. Ainda assim, quase 2 anos depois, eu luto de vez em quando com meu estado mental. Tenho muita sorte de ter um parceiro forte, solidário, gentil e compreensivo. A terapia e a medicação têm ajudado, mas, em última análise, é em David que confio. Peço-lhe orientação. Eu preciso que ele me coloque de volta no meu lugar, bem, não sou eu, é a minha depressão que precisa ser colocada de volta no lugar.

Ter uma rede de suporte tão forte ao meu redor é ótimo, mas também aumenta a pressão. A pressão que coloco em mim mesmo para me apressar e 'melhorar', pressão para que eu 'supere' isso, pressão para esconder o que sinto - não sou pessoa de mentir, desistir ou ser paciente. Custa o preço, então eu paro e choro como uma louca aos prantos na cozinha tentando reunir forças para fazer o jantar.

Não sei o que estou procurando ou por que estou compartilhando. Acho que não posso escrever engraçado sem compartilhar o outro lado da moeda. Um problema compartilhado é um problema dividido pela metade eh? Ler as experiências de saúde mental de outras pessoas me ajudou muito, então se alguém lê isso e pensa 'Deus, eu sinto o mesmo!' E então se sente um pouco mais 'normal', então isso só pode ser uma coisa boa. Perdi a conta de quantas vezes li um blog, uma postagem ou comentários desde que tive Jess e pensei que poderia ter escrito aquela palavra por palavra. Afasta a alienação que a depressão só tem para desabafar. Eu não estou sozinho. Eu não estou lutando. Eu encontrarei meu caminho. Não vou me deixar ser consumido por essa nova parte de mim.

Quanto mais pessoas compartilharem a dura, difícil, chorosa, berrante, frenética, selvagem, irritante, duvidosa, solitária, isolada, distorcida, simplesmente a verdade absolutamente maluca da vida, melhor. Não acho que este post faça muito sentido, não é o que tenho em mente, não é o que quero dizer. Ele está pulando para todo lado, desculpe. Não posso escrever sobre depressão de forma linear ou explicá-la corretamente. Só espero, se você está lidando com algo semelhante, que te ajude saber que você não está sozinho, longe disso. Pela aparência das coisas, a maioria das pessoas é mentalmente louca, de um jeito ou de outro!

* coloca o laptop de lado após 2 dias escrevendo, excluindo, escrevendo e excluindo, em seguida, vai 'se foder' e posta. Rasteja de volta para a caverna, o que é um pouco menos depressivo e significativamente mais sarcástico (se isso for possível), revira os olhos para si mesmo e pensa na próxima postagem do blog