O estigma em torno do lado negro da saúde mental

Hoje quero falar sobre algo importante, mas muitas vezes é discutido de forma negativa. É algo que as pessoas que não experimentam, muitas vezes não entendem. Aqueles que a experimentam são frequentemente humilhados, assediados e intimidados. Eu quero falar sobre automutilação.

Como todos os problemas de saúde mental, a automutilação é um estigma que muitas vezes fica escondido. Aqueles que experimentam isso têm vergonha de esconder seus problemas. O estigma que cerca a saúde mental torna difícil falar sobre qualquer aspecto da saúde mental. A menos que você tenha se cercado de pessoas compreensivas, solidárias e atenciosas, é mais provável que você experimente o lado negativo de compartilhar suas experiências. Ter depressão ou ansiedade é uma coisa, mas compartilhar com alguém sobre sua automutilação é outra história ... quase no mesmo nível que pensamentos suicidas passivos.

Embora eu tenha certeza de que a maioria de vocês sabe o que é autoagressão, quero definir como estou falando sobre isso nesta postagem do blog, porque pode ser definido de várias maneiras. A automutilação pode ser considerada como falar negativamente consigo mesmo ou se colocar em situações perigosas. Neste post, quero definir isso como machucar-se fisicamente.

Pessoas que se voltaram para a automutilação foram ridicularizadas por se voltarem para a automutilação como mecanismo de enfrentamento e, sim, É um mecanismo de enfrentamento. Eu não apoio a automutilação, apesar de usar isso como um mecanismo de enfrentamento. Pode ser perigoso, mas também me encontro incapaz de me impedir de usá-lo. Não posso falar sobre como é para outras pessoas, mas posso compartilhar minha própria experiência com ele.

Para mim, minha automutilação assumiu a forma de cortar ou bater em coisas. Aqueles que procuram a automutilação encontram coisas diferentes ao usar esse mecanismo de enfrentamento específico. Para mim, bater nas coisas ajudou a aliviar um pouco do estresse reprimido, frustração ou raiva que guardo dentro de mim. Acertar coisas é bastante normal em comparação com outras coisas. É por isso que ir à academia ajuda muitas pessoas muitas vezes. Quando começo a cortar, sei que as coisas estão no meu ponto de ruptura.

As pessoas costumam ver que qualquer forma de automutilação tem uma ferramenta de busca de atenção para aqueles que são 'dramáticos'. Claro, suponho que haja algumas pessoas por aí que fazem isso, tenho certeza. Novamente, não posso falar por todos. No entanto, estou disposto a apostar que a maioria das pessoas que recorrem a ele procuram coisas diferentes no corte. Falei com algumas pessoas que o usaram como forma de punição para si mesmas por motivos que não consigo entender pessoalmente. Outros, como eu, buscam alívio. Quando eu chego ao meu ponto de ruptura onde nada mais no mundo me ajuda, a dor ajuda a liberar quaisquer sentimentos ruins que estou segurando. É difícil explicar se você nunca teve que lidar com isso antes, mas como eu disse, é perigoso. Às vezes, pontos podem estar envolvidos e, então, você tem que explicar às enfermeiras por que cortou o pulso. Você tem que persuadi-los de que não é suicida, geralmente, e que não corre o risco de acabar com sua vida, geralmente. Poucas vezes o corte foi uma forma de tentativa de suicídio.

Agora, deixe-me falar sobre o suicídio. A menos que você tenha experimentado uma depressão intensa, você pode não ser capaz de entender o que é ficar sentado sabendo que viver é demais para suportar. Espero que ninguém que esteja lendo isso tenha de passar por um sentimento assim. É tão solitário Sentimento deprimente e aterrorizante de sentir que prefere morrer a sofrer mais pela vida. Durante meus 25 anos de vida, lutei contra esse sentimento desde que me lembro ... mesmo quando era criança. É assustador ouvir esses pensamentos flutuando em sua mente. É assustador saber que você pode não ser capaz de se manter seguro. É assustador saber que você não pode manter certos medicamentos, como o Tylenol, em casa porque um terapeuta treinado uma vez que você disse como se suicidar com eles. Quando minha depressão fica absolutamente horrível, como aconteceu na primavera passada, simplesmente estar acordado me apavora.

Existe um enorme estigma em torno desta parte da saúde mental que muitas pessoas não querem falar. As pessoas preferem presumir que você está procurando atenção, sendo dramático ou precisando de hospitalização. Eu gostaria de dizer que normalmente não é o caso, mas infelizmente existem algumas pessoas que usam isso apenas para chamar a atenção ou ser dramático. Espero que eles nunca tenham realmente experimentado isso. Para aqueles que estão sendo genuínos em seus sentimentos, o estigma em torno dessas partes sombrias da saúde mental os impede de buscar ajuda ou apoio. As pessoas são menos propensas a discutir com alguém que cortaram o pulso algumas vezes apenas para se sentirem vivas com medo de serem carregadas para o hospital para serem fortemente sedadas e escondidas. Eu culpo a mídia pela maioria dessas imagens horríveis que estou chamando apenas para explicar os medos das pessoas. Os doentes mentais são estigmatizados pela mídia por serem mostrados como pessoas que deveriam ser colocadas em uma camisa de força e esquecidas. As pessoas engolem as coisas e sofrem em silêncio, em vez de buscar ajuda.

Antes de ter coragem de falar sobre meus problemas na terapia, fiz exatamente isso. Eu engarrafei tudo. Ninguém ao meu redor sabia o quanto eu lutei depressão e ansiedade. Passaram-se alguns anos antes que minha família percebesse que eu estava cortando. Eu temia que minha mãe me jogasse em um hospital ou que um terapeuta decidisse que eu era louca. Esse não é o caso. Na maioria dos casos, em minha experiência, um terapeuta não o hospitaliza até que você tenha um plano para cometer suicídio. Em minha experiência, fui advertido contra cortar para minha própria segurança, mas meu terapeuta não me prendeu por fazer isso.

As pessoas são rápidas em dizer às pessoas que se sentem suicidas que estão sendo egoístas ou covardes. Deixe-me pintar uma foto…

Eu experimentei uma das piores depressões intensas que tive em muito tempo na primavera passada. Tudo começou no final do ano passado, quando eu estava passando por uma forte depressão. Eu tinha acabado de sair de um relacionamento abusivo. Eu estava de volta à faculdade. Eu tinha uma agenda de trabalho louca só para poder assistir às aulas. Eu me senti presa na minha vida. No meio do semestre, meu terapeuta (que me ajudou tanto, tanto e salvou minha vida inúmeras vezes de tantas maneiras) deixou a faculdade. Chorei por algumas semanas, literalmente lamentando sua perda. Em dezembro, tive problemas com o carro e passei boa parte do mês lutando para consertar as coisas. Tentei suicídio na noite em que meu carro foi rebocado. Na primavera, minha depressão atingiu como uma tempestade de neve. Eu senti que não tinha apoio. Meu novo terapeuta não foi útil. Uma mulher com quem comecei a namorar faleceu. Eu me isolei daqueles de quem busquei apoio. Demorou a entrega de minhas balas finas para eu até mesmo falar com meu mentor. Eu estava em um estado constante de quase choro. Meu corte era quase perigoso, às vezes ultrapassando essa linha tênue. Tentei suicídio mais uma vez. Milagrosamente, comecei a ver meu antigo terapeuta novamente. No entanto, todos ao meu redor estavam preocupados com minha segurança. Essa preocupação triplicou depois que sofri um acidente de carro no campus. Foi uma época terrível durante aquela pequena parte da minha vida, e ainda parece um grande borrão pensando nisso.

Imagine ser atingido por tudo isso e mais coisas que simplesmente deixei de fora. Minha vida sempre foi uma que nunca deu certo. Se algo bom aconteceu, algo 10 vezes pior acontecerá. Tive bom senso suficiente para criar o que apresentei antes como meu livro feliz. Cortei e-mails, mensagens de texto, tweets e coloquei neste diário. Eram lembretes de que as pessoas se importavam comigo. Se eu morresse, alguém (gosto de esperar) sentiria realmente minha falta.

Não é egoísmo querer que a dor acabe.

Agora, dizendo isso, tenha outra coisa em mente. Você é mais forte do que imagina. Eu prometo que pode ser um momento ruim da sua vida, mas as coisas melhoram. Respire fundo, busque apoio e encontre forças para continuar lutando.

Vejo? Isso foi tão difícil de dizer? Em vez disso, ouvi que estou sendo estúpido, só espero causar dor à minha família etc. Você entende como ouvir esse tipo de declaração negativa só piora as coisas, certo?

Eu nunca, nunca quero dizer que apóio o suicídio como uma solução para a depressão. É uma solução permanente, com certeza, mas existem tantas coisas boas pelas quais viver.

Em vez de ver a automutilação e o suicídio como coisas negativas que precisam ser removidas à força, essas coisas precisam ser vistas de forma diferente. É muito melhor olhar para essas coisas com um humor solidário, atencioso e prestativo do que forçar a pessoa a não se machucar ou a não considerar o suicídio. Essa pessoa precisa de apoio, um ombro para se apoiar ... não mais assédio. A depressão é difícil por si só. A depressão abusa da pessoa que atormenta. Essa pessoa não precisa de outra pessoa para ajudar a se atormentar.

Levei muito tempo para falar sobre essas coisas na terapia. Eu estou ainda trabalhando para buscar suporte quando eu preciso. Não é algo que qualquer pessoa que sofre de problemas de saúde mental possa fazer facilmente quando o mundo grita conosco. A única vez em que vejo a saúde mental ser levada realmente a sério é quando uma celebridade querida ou membro estimado da comunidade sofre com isso ou comete suicídio. Lembro-me de quando Robin Williams tirou a vida dele. A defesa da saúde mental surgiu em todos os lugares, e isso é fantástico. Mas por que isso tem que acontecer só quando morre alguém famoso?

Às vezes, a força transparece quando você pede ajuda a outras pessoas. Fiquei incrivelmente surpreso e grato pelo apoio que recebi e ainda recebo. Conheci novos amigos em minhas aulas de inglês que me apoiaram. Meus professores fizeram de tudo para me ajudar. E meu terapeuta, o bom, deixe-me conversar. Ela se certificou de que eu estava seguro, sabia como estender a mão se eu não pudesse me manter seguro e me ajudou a resolver as coisas. Tive a sorte de Eva LaRue responder a tweets meus compartilhando meus desenhos, e uma vez ela me deu conselhos positivos para continuar lutando. É disso que as pessoas precisam em vez do ridículo.

Na primavera, a hospitalização se tornou uma opção que eu deveria considerar se as coisas não melhorassem. Às vezes, é disso que você precisa e às vezes pode ser útil. Eu só quero dizer isso para aqueles que sofrem ... fazer o que vocês precisa fazer para ficar seguro se você estiver nessa posição. Não tenha medo de entrar em contato com as pessoas que estão lá ou com as linhas diretas de suicídio que estão disponíveis online e por telefone. Procure terapia se achar que isso será útil. Encontre mecanismos de enfrentamento saudáveis ​​que o ajudem a enfrentar. Arte, fotografia e blogs se tornaram meus mecanismos de enfrentamento essenciais.

Aqueles que estão simplesmente apoiando seus entes queridos que sofrem, reconsidere como você fala com eles. Seja um ombro positivo para eles se apoiarem. Não ceda ao estigma. É muito importante e é um passo na direção certa para vencer o estigma.

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