Anseio pelos anos passados
Eu odeio onde estou na vida agora. Eu quero voltar. Ou para a frente. Qualquer lugar menos Aqui. É um desejo garantido que se tornará realidade, porque o momento presente dura apenas um momento, e ainda ontem eu estava segurando meu filho agora com 23 anos como um recém-nascido em meus braços. Portanto, acho que os anos anteriores chegarão mais cedo do que eu imagino. Nesse ínterim, agora é uma merda.
Por que é uma merda? Sem motivo. Eu simplesmente não gosto disso. Uma amiga me perguntou hoje se os próprios problemas dela estão me arrastando para baixo. Claro que não! Sinto-me abençoado por ter amigos tão lindos e nenhum momento passado com amigos é invejado ou lamentado. Não. Eu me arrasto agora - chafurdando em minha própria pequena festa de piedade. Preciso tirar tudo do meu peito aqui, para que eu possa colocar em perspectiva, superar isso e seguir em frente.
Eu me sinto arrastado pela inevitabilidade de ver minha avó de 98,5 anos em declínio rápido - ela tem uma fratura na coluna e foi colocada em oxicodona para a dor. Ela nunca teve nada mais forte do que aspirina em sua vida. Ela está fora de si, totalmente fora de si e será a mesma nas próximas 6-8 semanas. Não estou confiante de que ela fará muita recuperação mental. Ela não consegue ficar acordada o tempo suficiente para tomar mais um gole de chá.
Sinto-me arrastado pela inevitabilidade de ter que aceitar que tenho uma dor crônica. Não apenas uma dor nas costas temporária - uma dor permanente. Isso nunca vai embora. Tenho que aprender a administrar isso e isso me irrita. Eu quero ser mais ativo, fazer mais caminhadas pela mata, muito mais acampamentos e atividades emocionantes ao ar livre, não estar constantemente modificando tudo que faço para acomodar problemas nas costas, pescoço e ombros. Mas isso vem acontecendo há pelo menos três anos e apesar da busca constante para fortalecer e melhorar tudo, está se deteriorando. A dor é bastante constante agora. Não insuportável, apenas permanente.
Eu me sinto arrastado pela exaustão. Eu nunca vou ficar cansado de novo? Dormi sete horas ontem à noite. Sete horas seguidas e ininterruptas. É a primeira vez em muitos meses. Mesmo assim, sinto-me mais cansado hoje do que na semana passada. Eu sinto que vou ficar cansado para sempre.
Eu fico me lembrando, isso também vai passar - mas está passando como uma pedra nos rins e isso não é divertido.
Estou ansioso por ter escondido minhas escamas. Eu não sei quanto peso agora. Eu não sei o que vestir. Não tenho evidências de que meu peso está o mesmo ou diminuindo, portanto, presumo que ele esteja aumentando. A menos que eu tenha uma mudança significativa (de um jeito ou de outro), não posso saber ao certo onde estou. Talvez amanhã eu deva colocar minhas roupas “skinny” para ver se alguma serve. E quando (se) não caberem, vou colocar minhas roupas 'gordas' e ver se ainda estão soltas. Mas então, talvez, se eu estiver me sentindo racional pela manhã, não vou fazer nenhuma dessas coisas e escolher qualquer roupa que eu queira usar.
Estou ansioso com a recuperação. Fiz um progresso muito bom em muitas áreas no mês passado. Eu realmente acredito nisso. Fiz mudanças nas coisas que faço e nas coisas que penso. Mas também há situações em que opto por não fazer nenhuma alteração. Essas situações, é claro, são sempre os momentos mais motivados pelas emoções e, portanto, os momentos em que mais preciso fazer as mudanças. E eu não fiz nenhum. Começo a perder rapidamente a confiança, qualquer coisa pode mudar. Eu quero desesperadamente a mudança e quero desesperadamente continuar repetindo os mesmos padrões destrutivos sempre que estou em uma situação estressante. Então, se eu não posso consertar tudo, vale a pena consertar alguma coisa?
Estou ansioso com meu futuro. Com o que se parece? O que eu faço? Por que estou me incomodando? Tenho uma sensação de inutilidade, falta de propósito e a inevitabilidade de me tornar um grande fardo para as pessoas ao meu redor. E eu não posso suportar a ideia de ser um fardo. Acho que tudo se origina de passar tanto tempo na casa de saúde com minha avó e saber que nunca - nunca, nunca, nunca - quero estar na situação dela. Devo continuar me lembrando de que estou a 47,5 anos de distância. Eu preciso me concentrar um pouco mais perto do momento presente por enquanto.
E é claro que ainda estou sentindo uma grande perda por todas as bênçãos e oportunidades que me deram tanta alegria no passado - meus filhos, atuando, ensinando. Eu amei muito essas coisas. E ainda não descobri o que os substituirá no futuro.
Ok - eu libertei catarticamente toda essa negatividade de dentro de mim.
Antes de encerrar para esta noite, farei outra lista de gratidão e continuarei repetindo para mim mesmo o afirmações Eu compartilhei um pouco atrás - o mais significativo, eu sou o suficiente.
Sou extremamente grato por:
~ um marido que fica comigo não importa o que aconteça
~ a maior coleção de amigos do mundo
~ um trabalho que eu absolutamente amo
~ uma incrível academia e personal trainer
~ mais bens materiais do que uma garota poderia desejar
~ capacidade de me expressar com a palavra escrita
~ a oportunidade de recuperação - de novo, e de novo, e de novo